我可能不适合这个社会

每次想起来要去画画的时候都是周一，可是周一画室关门；

每次想要去旅行的时候，都在上班，上班没有办法离开自己的岗位；

每次有工作灵感的时候，都是项目结束，或者各方条件都还没开始的时候。

我需要整理一下自己的思路。

最近的我，真的很需要，很需要一个精神寄托。

2019年12月31日深夜的时候，魏源哥哥来深圳了，在我认真和他说分手之后，他从北京繁忙的工作里请假，坐飞机到深圳来找我。那是我所去的国内最北到最南边的距离，这一路，不知道他是什么样的心情。

抵达深圳的时候，我告诉他，我和另外一个男生在一起，准备去看演唱会跨年。得知他要过来，我和另外一个男生在美宜佳门口的座椅上静静地等着他。

他手捧鲜花，而我一脸冷漠，和过往很多时候一样，质问他的第一句就是：过来干什么？

他说过来看看我，可以一起跨年。

我说，不必了，我有人陪

他说，你不是说分手的话，一定要当面说嘛？

我盯着他的眼睛，当着另外一个男生的面，斩钉截铁的说：好，我们分手！

他背着重重的大书包，手里的鲜花，还没送到我手上，站在小桌旁，手足无措的看着在凳子上翘着二郎腿的我。

看着他狼狈的样子，我的眼泪几乎要立刻夺眶而出。

但是我没有，一点缓和的颜色都没有给他。

我身边的另外一个男生看不过去，招呼他坐下来先说话。魏源哥哥将手上的花送到我手上，我将花放在几乎是仍在圆桌上的。

坐下来以后，开始看看我身边的这位男生，与男生对话起来。

说：你就是张，对吧？

男生回答：是的。

魏源哥哥：你喜欢冰冰？

男生：是的，我喜欢她。

魏源哥哥：你知道我和她已经14年了嘛？为什么要去破坏别人的感情。

男生试图去缕清中间的逻辑，但是发现说不清除。

我插话了，说：和他没关系，我在接触他的第一时间就告诉你了，是我出轨喜欢别人了。

魏源哥哥问那个男生，那你知道我的存在吗？

男生回答：知道，我一开始就知道。

在我以为会有很多激烈对抗的环节里，我们三个人，你一句我一句的说着，最后还是男生送被我抢到无话可说的魏源哥哥离开的。

我在他们转身后，终于忍不住哭的一塌糊涂。

这个我喜欢了这么久的男生，今天他真的狼狈不堪。

不知道从什么时候开始，我就下定决定要和他分开，不要和他一起铸建任何未来，因为实在是无法抗住一次又一次的分别，两年多的跨国恋，断断续续的网络通话，一句“我想你”要分好几次说，即便是在国内，他也是出差不停，一个月可以见两个周末的时间。

似乎，这些年，我就一直是一个人，交了一个线上男友，而越来越成熟的我，需要陪伴，当他告诉我，他要辞掉那份总是让他出差的工作，到深圳重新开始的时候，我是抗拒的。

不知道为什么，听到他要为我放弃事业的时候，害怕是我的第一感受。也曾试图找这种感觉的来由，可是浅薄的认知里，我只能分析自己是，很多时候，我可能没那么爱他吧？问完我自己都笑了。

也许，是很害怕未来如果发展不好，埋下我们彼此的抱怨的祸根？

越临近他回国的时间，我的压力越明显。我不停试问他，可不可以因为自己发展的原因来深圳，而不是因为我，如果你也不想出国和长期出差的话，我们一定可以很好的规划未来，不要这么草率的将自己的事业和未来全部压过来，我扛不住。

他告诉我的一直是：有你的地方，就是我想去的地方，其他任何地方都是荒漠。

如果，我是哪怕29岁，我都会感动到哭，可是今年我30岁了。

这样诱人的理由，诱人的回答，我已经完全免疫。在经历了这些年的煎熬，教会我，永远不要去考验任何人的人心。我没有办法支撑他来深圳后的事业版图，因为我和他的行业差距太大，资源无法覆盖到。

我也没办法说服自己，将来养家糊口都是我一个人扛，更没办法说服自己和事业无成、无规划无上进心，满心只有你喜欢我，我喜欢你的男生过一辈子。

但是，

我不舍

于是，在他说过很多次，“绝对不会饿死，怎么可能发展不好呢？”的时候，

我想和他一起天真的尝试一下，我开始逼迫过他做很多计划，逼迫过他从小事开始一点点的改变。

但是，天呐，这简直太难了。一个人的认知，真的没办法用逼迫的方式让他成长。

我没有任何办法，没有任何力气在这个慌乱的经济时代，拉起一个手足无措，一脸茫然的他。

他的所有资源积累都在的北京，亲人都在北京，认可他的人在北京，从毕业到现在没有靠自己的能力竞争过任何岗位，一直是关系进入的企业。从事的也一直是中规中矩的工作，不懂这个满地创业公司的深圳，商业模式如何对接，并且，在深圳，他的行业几乎是没有发展，收入且不计较。找到同行的机率都是少之又少。换行业的话，以他的性格，简直太难适应了，况且，我们都30岁+的人，那么天真，让我感觉到脚不着地的慌张，夜夜失眠，连续2个多月了。

当然，还有另外一种可能，就是我去北京。

三年前我去过北京，和他一起三年，三年时间，他不同地方出差，我们每个月能见3天已经要消耗大量精力和大笔花费。例如酒店，例如车费，还有无论如何，不愿意委屈自己的我，无论如何不愿委屈我的他。那时无论是他的收入还是我的收入，独自一个人都没办法完全包住我们间的消耗。所以，两个人互相维持，更别说想存钱，做点什么其他的事情和预计好的发展了，简直就是绝望，在一起真的一分钱没有存到，还将他的存款消耗的一干二净。后来，我们都觉得这样下去不行，他在家人的帮助下，咬牙买房了，房贷和借款的压力，更是压的他喘不过气。

压力太大扛不住，他出国了，为了更多补助。

而我，一等就是2年过去，这段时间，内心的煎熬，应该没有人知道，在每个女生最焦急结婚的年纪，他离开我身边，去远方谋求发展，我一遍一遍说，需要我们自己努力，找到在国内的其他方法突破这种困境。然而并没有奇迹，我们都没有往这个方向努力，我们都走了那条看起来比较好走的路。

现在，他要来深圳，他在我不愿意再回到北京面对困境，止步不前，回到三年前的起点重新开始时，他说他要来深圳，在深圳重新找机会。

不知道是害怕，还是心疼他。他的状态让我非常担忧，让我对他能在深圳活下去深深的担忧。

而我没有更好的办法，于是就觉得自己可能是牵绊他的最大绊脚石，如果没有我，他应该会更好一些，我们谁都不用对谁负责，自己过自己的挺好的。

于是，就有了上面那一幕。

我不喜欢被谁喜欢，不要谁对我负责，每个人自己好好的就好了，让我一个人吧，可能我不适合这个社会，不适合任何人，注定孤单，也是我该受的苦，接受了。。不挣扎了。。