佛说一切根源在自己。

在扇了自己十几个大耳光后，终于平静了下来，不再哭泣。心里那种被撕开一般的疼痛，还在持续。 脸上倒不觉得痛了，这种肉痛反而让我觉得平静。 倒是那种心痛，很熟悉， 之前痛过无数次， 本以为时间会让我忘记这种痛， 可原来一点都不会忘记， 深入骨髓，一直铭刻着。在无数次被他骗的时候， 一次次拿出钱来帮他的时候， 一无所有以为债已经还清的时候，又出现巨额债务的时候，一次次被他的谎言和可怜欺骗，放下绝望，心软地逼自己去接受绝望的时候， 看他仍然无动于衷地时候，我哭得撕心裂肺，绝望到想死的时候， 这种心痛一直伴随着我。

我用尽所有的方法让自己放下这种痛，忘记这种痛， 甚至不惜带着恨意去支撑最后一点去绝望的力气，让自己撑着冷漠地活着。

今晚这种痛又再一次击败了我， 让我彻底失控了。我报考政府的对外岗，以为足够的工作经验可以让我抢到这份工作， 谁到人家政府机关卡死在专业上。 失败之后，没有得到安慰，得到的是莫不关己地说我考虑不周到，不知道报考X主任负责的岗位，也不知道把专业的事情提前说出来。还和我说对外岗多不好，工资低还是第三方签约的，不稳定。还说都是我自己选的， 他没插手什么。 现在也不关他的事， 我不能指责他。嗯， 我错了，错在他说的那几点都对。 是我自己做的选择， 我现在来埋怨他， 是不对的。 只是我埋怨的不是他不帮我， 而是他现在来各种指责我，觉得我的问题，不能怪他。 我不怪他， 我只是寒心，他事后对我没有安慰，却不停数说落我说都是我的各种不足，都是我自己做的事情。当时不帮我， 事后各种数落是为了加深我受到的打击吗？

今晚打电话的时候，两个人又吵起来了。 因为我又听到他在数落我，他说我性格有问题，思想有问题， 我又寒心了， 为什么又来批评我。 他说他没有觉得我不行。不是觉得我不行， 只是觉得我又问题而已。 这不是同一个意思吗？最后他开始吼，说我为什么变成这样，然后把电话挂了。 我不想听他说我有问题，为什么总说我有问题？他把一套房子都赌没了。还各种谎言一直一直骗我， 把握一辈子的希望都毁了， 让我整天以泪洗面，抑郁成病，对生活失去了所有的信心。 我以后还要担负起养家的所有开销， 也可能毁掉我和孩子的缘分，让我错过拥有小孩的快乐。 这些都不是问题吗？

最后工作岗位定下来了，二级公司的招商岗，工资低，杂事多。这也说是我的原因。 因为我和叔说我什么都不会，所以被搞到这个浪费钱浪费人情浪费关系求人的岗位。 谢谢你， 在得知岗位的时候，没有帮我拒绝，而是在几分钟后告诉我这个岗位如何如何不好。我如何如何有问题犯傻不会说话去争取岗位。对， 是我不够自信，表达不够清楚， 也不知道自己想做什么岗位，导致别人误会我觉得我什么都不会，所以才安排了这个岗位给我。 又是我的原因。又是我的原因， 多么相似的经历啊。 出现不好的情况后， 第一时间告诉我是我的原因然后这个情况有多糟。 我又失败了， 是吗？因为自己。 你又在那感叹我怎么那么傻没用。我让他去问还有没有别的岗位。他说人家之前问过你了啊， 你自己说什么都不会的啊。 你去搜一下那个二级公司， 真的非常一般。 哦， 我已经很急很急很懊悔了， 想看有没有什么办法可以挽救。换来的是你说的没有了， 人家问过你了啊， 你自己说什么都不会的啊。这个公司这个岗位真的很差很差， 大叔的人情白用了， 客白请了。 我真的懊悔得很急了。 你为什么还一直在那说多不好多不好， 我多傻不知道装什么都会，先混进去然后学啊， 那样工资高，有动力。 然后我很着急地问你问题， 才11点过一点， 你开始不回信息了。是啊，不关你的事，信息也不用回复了，免得被我烦到。你觉得我很烦嘛，什么都有问题。这么好的机会也被我搞毁了。 你又一次撇清了你的关系， 把所有原因归咎到我这里。 然后所有的事情都是我的原因。是啊， 我怎么能对你埋怨呢。 这一切确实都是我一步步选择导向出来的啊， 和你又有什么关系呢。 你又为什么要给我安慰呢。 这有什么好安慰的。所以默然做自己的事情，不回复信息了。 是啊，都是我，所以现在我所有的情绪都是哭我自己的。 我明白也看清了你置身事外的本质和人性。自私，不管不顾，不会安慰，不会怜悯，你从来都是一个人，就算我当你是我的天， 你也不会付出些什么的。 烦了，倦了，受不了了， 你会断然离开，不再管。 剩下我一个人。其实我知道的， 一切都是我自己种的因，付出所有都换不来你能对我付出同等的金钱感情时间。所以呢， 我平静下来了， 在狠抽了自己十几个耳光，从一开始怨恨你，到最后明明白白一切都是我自己造成的。 工作的失利，机会的浪费，自己的无能和无为，甚至你这样对家庭对我没有一丝责任，都是因为我。 我放纵你， 我性格懦弱，害怕改变，不自信，不清楚自己要什么都是导致今天所有不幸的根本原因。 命不好，运气不好，全是因为我的性格缺陷。我没有理由去指责任何人。如果我足够刚强勇敢奋进，能一直增值自己，武装自己，找准自己的未来， 所有现在出现的糟心事包括你这样的老公，都不可能出现在我的生活里。 那样自强不息的我， 一定会遇到很好的人很好的事，足够乐观，天天欢笑，好运和阳光就会一直兼顾我， 我会遇见灿烂的生活。

我平静了，因为我知道了根本的原因，确实是因为自己的不完美才遇见那么多不完美。 我不是否定自己，我只是认清了自己的缺点。我觉得我可以放开你了。以后真正地为自己活着。 我会让自己变好， 这样我就会遇见美好的事情和人。 虽然这一刻， 我心里还是空的可怕，但是我别无选择， 没有依靠， 只能让自己变强。你在我心里的位置又没有了一块， 已经靠近出走的边缘。 我现在很坦然， 我不爱你了。 这样你就再也伤害不了我。 我想到我不爱你了， 你也早已对我没了感情和责任。 再也不要互相折磨了。