记得在中原四车间上班的某天，我从设计室出来，偶然瞥见了你那深沉仿佛还略带几份忧郁的眼神。我敏感地感到，这个老男人爱开玩笑的表象下可能经历了很多不开心的事。以后常常想起那个眼神，居然着了迷一般，并奇怪地觉得我俩之间有种莫名的奇妙感，而其实我能确定的只是，我当时是真的忧郁，至于你，那只是我的猜测罢了。我犹豫了很久才决定了解你。当羞赧地启齿向同事打听你的情况，得知你刚结束了一段恋情，还是单身时，一颗心便开始骚动不安。
当然，我一个刚从学校出来的穷酸女，穷苦的家庭 ，无干的父母，什么都只能靠自己。而我虽想让父母过上好日子，但天资愚钝又很自卑，深知也不会有什么出息。父母又指望已走出大学校门的我能够尽快反哺他们，还有我弟弟，他们时时刻刻都在给我压力，而当时我的工资只有1200每月，你却不同，是我的好几倍高，所以思量再三后，我做出了决定，虽然你比我大很多，但当时想，只要你答应就可以。因为一向都卑微到尘埃里的我，感觉自己都不配得到爱情，也始终不懂真爱（你曾说我除了对自己的长相自信，其他什么都不自信，那是因为从小到大，别人都说我长得好看。你说的也不对，准确地说，我的内心始终都像个溺水的孩子，对什么都慌乱，包括长相。）女追男隔层纱，你看上了我什么？问你你也总是闪烁其辞，反正就这么开始了。
后来你一直认为我看上了你的钱财（虽说当时你只有三万块，确实比当时一清二白的我有钱）到底是不是，我也无数次问过自己，但也是现在才忽然明白，如果没有那一眼瞥见，恰遇你那个空洞忧郁的眼神，或许我们不会有开始。我当时可能是打算跟你抱团取暖的吧。一切虽说是命运使然，可也是我们（包括你）自己的决择！
之后，我发现你远比我想象的复杂，你的感情世界，你的为人处事，所经的、所在的高度，我只能仰望，而不能站在一起，同览很多事情。我显得幼稚，虚荣，浮夸。你不理解这是为什么。你又说人家年纪比我小的也比我成熟，我只能说前世业力修的不好吧，但你的指责不满只会让我更自卑，又像回到小时候经常被父母鄙视辱骂一样。你或许不理解我的表述，但世界上却有这样的人。别人的寥寥数语都足以让他支离破碎。前阵子看了《人间失格》，我感到自己很像另一个太宰冶。所以我总是万般宠爱儿子，我是想让他因为有父母的爱而有恃无恐地活着，不要像他妈，渴望自己父母的爱而不得，整天疑神疑鬼，唯唯诺诺地过活。平时我把自己武装地像个刺猬，那是在防御别人的攻击，这样确实很累，也让你跟着累。
我们间的争吵会随时随地发生，还愈来愈烈。这让我觉得慌乱害怕，如果我们之间没有儿子，恐怕早就散伙了，尤其是想到儿子的将来，我从小在那样的家庭长大，不能说现在的我同那样的家庭没有一点关系。我只希望儿子能够阳光明媚地成长，不要像我这般悲催地过活，睡眠像个炸弹，心情像过山车，一会高潮，一会低谷，遇到点挫折伤害，便直接想到死。我深知我的情绪化太严重，也不指望别人来包容我，这是种病，得治。你不也常讽刺我是神经病，可能我与神经病仅差你再说我一次神经病的距离了吧。
但我渴望能一直像个正常人，可以有点小情绪，但又能够调节到阳光明媚的状态。不把这种调节依附于任何人（朋友或许还有你）的帮助或药物，自己也可以变得很有力量。自从有了孩子，我不断地写日记内省，不断地回看、审视自己，不断地想改变想成熟。可这次的情绪低落期，令我重重地摔在了地上，也好像被当头一棒：白费心机，你就这样了，一直到死！我深深地感到绝望！
你可能觉得我是自作自受，因为每当闹矛盾，你从来都只会大声呵斥，从来都没有想到试着去看见我内心的真实感受，并接纳我。尽管我之前有暗示你，如若我发作，你可以试着说句鼓励的暖心的话，做个温暖的肢体动作。毕竟你没有这么做，你可能也不屑这样做，毕竟我于你，是一个⋯⋯怎么说呢，又不是唯一不可替代的一个人。你有那么兄弟姐妹，有一帮狐朋狗友，还有分分秒秒不能离的股票，也没时间没精力管我这些你理解不了的破事。
心理学家认为，好的婚姻可以救赎一个童年不幸的人。
我们一起十年了，时间不算长也不算短，我试着改变自己，未遂。你呢？情绪化也越来越严重，说话也越来越尖酸刻薄（比女人都厉害了），吵架声音都可以震碎耳膜，训斥我直接像训狗，这样下去，我更加无所遁形，更加自闭，自卑，与生俱来的失败感让我感到毫无生的价值。
其实，你的易怒、暴躁的表象下，也是缺爱、不自信的表现。我们既然在一起，那就抱团取暖吧，虽然深知，真正的安全感与快乐来源于自己内心，与别人无关。
真希望每一个不幸的人儿，都能认识自己，然后，贵在改变自己。
