我一直以为我是单纯的恋爱脑，为了爱情不顾一切，不求回报的献出自己的全部，还沾沾自喜陷入自我感动。凡舒离开之后，我花了很长时间思考我成为恋爱脑的原因。书上说，我这种依赖型人格大多都是童年缺爱导致的，可当我仔细回想童年，我是在爱的沐浴下长大的：父母忙于工作时，有爷爷照顾，爷爷去世后，我成为了父母的掌上明珠，虽说达不到要什么有什么，但也却是吃喝不愁。这就奇怪了，我怎么会成为恋爱脑呢？
最近我才发现原因，我不是恋爱脑，我只是害怕离别。只不过因为我对凡舒用情最深，所以才最害怕她的离别。
我已经数不清我经历多少次离别了。6年前我和凡舒刚领养没多久的大胖神秘失踪，整整一周的时间我像发了疯似的半夜不睡觉满小区找猫，甚至不惜重金请了专业团队来帮忙，最后在一楼亭子屋顶上找到了它的尸体；从小一起长大的堂弟在一场意外事故中去世，我翘班悼念他，然后被公司开除。5年前天天来家里蹭饭的流浪猫小白顶着病痛来找我告别，从此以后它的身影永远的消失在了我的生活之中，想起它原来经常叼一些死老鼠和鱼到我家门口，我就痛苦万分。4年前朝夕相处的同事决定离职回家，凌晨下班的我开了30公里的车到高铁站只为见最后一面。3年前离开上海时与共患难的陌生人依依不舍的说再见；外公去世后过了一个星期才来袭的痛苦；得知H小姐父亲新冠去世时的惋惜。2年前车牌被偷，换新的车牌号时有种莫名其妙难过。一年前自己带的一个假期工因为被诽谤而离职，上班的最后一天我请他吃了美蛙鱼头。今年，自己的表姐选择离开这个世界，看着那个小土堆，与她很久没有交集的我心里愤怒不已；一起奋斗的同事突然离职，即便时间很短，但我还是感觉到一种奇怪的空虚。
我害怕离别，所以我会为了不离别而去讨好，去付出。如果注定离别，我会封闭自己的内心，与所有人保持界限。可是这个世界哪有不散的宴席，还有数不清的离别在未来等着我。
希望再度重逢。晚安。
