场景一：婆婆不停的在问多宝，你不吃饭啊，啊啊啊，带着重重的口气连啊了三次，直接激怒我的情绪，于是没忍住也没觉察就直接说：老妈，你干嘛啊，讲话老是啊啊啊，听着都觉得凶！婆婆直接不开心，说，我哪里凶了？！老公也沉默了。大家没说话的吃完了饭。我知道我又攻击了婆婆，而内在还是无比的嫌弃被控制。
场景二：第二天晚上，老公喝的有点多回来，我有点担心，他跟婆婆聊完天后上床睡觉，我轻轻的问他：你喝醉了，还好吗？不理我，我还平静的继续伸手摸着他，你怎么了？不理我。我外表没变化，内心愤怒已经升起，你刚刚跟你妈聊天时还那么轻声细语，现在就装死。老娘欠你的还是咋了，非要对你好，发现我的好是装的，我内在都是在讨好，那一刻对自己都绝望了，讨好了能换来关系的改善嘛？能得到自己自己想要的尊重吗？根本没用，那为什么还要讨好，真的不想讨好了，被他冷漠相对就冷漠吧。至少别让自己再装了。
场景三：多宝，我，老公，三个人一起陪多宝玩球，多宝非常的开心，在玩的过程中突然我意识到我有想去讨好的体现一家三口的温馨，本想是否应该跟老公更融洽一些，说说笑笑呀，为什么要装的融洽呢，于是正常的继续玩球，没用刻意也没有回避。发现也挺好的。
场景四：今天多宝在跟老公玩水枪，突然老公开始跟我互动起来，拿水喷我，那一刻我好惊讶，我一直以为老公的那个阴阳脸至少还得在面对个几天，却发现当我懒得去讨好时，他自己就变好了。
场景五：晚上多宝睡到八点醒来，不饿不想吃饭，婆婆隔几分钟问多宝一次，要他吃饭，每问一次，我就觉察一次，每当她问的时候，我内心就特别反感，多宝饿自己会吃，老控制他干嘛。直到第三次，婆婆再问多宝时，我内心直接已经给出答案了，多宝不饿。突然多宝说，好，我饿了，我吃个鸡蛋。那一刻感受到，不管婆婆问多少次，也不管多宝怎么回答，如果我不强加答案，我不带情绪去反驳，我不替多宝认为是控制时多宝是不会觉得被妨碍了。我才是源头。当多宝和婆婆的能量里没有参杂我的控制能量进去，多宝就不会觉得婆婆是控制。
场景六：当我用吹风机在吹竹席时，吹到一半，我怕吹风机太热就放下停下休息，把吹风机放在旁边，我坐着看电视，但脑海里却出现一个对话：我怕吹风机太热所以放下。我意识到我在解释，但是很奇怪啊，我在跟谁解释呢？第一反应是担心婆婆会质问我为什么把东西放地上，为什么停下来，所以我要解释。但更奇怪的是，婆婆并没有问我啊，原来婆婆只不过是我的假想敌，而我是解释给我自己听的，因为我内心有一个攻击在。天啦，所有的一切都是我自己在跟自己演戏啊。
人生如戏，怎么演全凭演技啊
这一系列的事件和感觉让我越来越清晰，我被困住的是自由，我的爱的面相是要自由，我一直觉得我被控制着，确实，我被自己深深的控制着。外面没有别人，只有自己。
