18年最后一个月，又一个凌晨，好不容易周末，又是这样。

        有点颓废，有点莫名的烦躁。

        距离高考还有——187天。

        刚刚做了张英语卷子，感觉不太好；背了半天政治感觉无趣至极，一边感叹学什么“物质”啊“认识”啊有什么用，又不得不继续将“矛盾就是对立统一”赶紧记入脑海。

        “矛盾观”，但也真够矛盾的。但我想，我的“统一”早就用完了，只剩下苦楚的“对立”。对立的记忆力，对立的无趣学习，对立的悲催高三。

        唉，高三…高考……

        背书的时候，老妈在旁边念叨谁家那谁又考上了重点，又说那个七大姑八大姨家的孩子又找了什么工作，月薪好几万……

        念了半天自然又回到我身上，“你说小时候聪聪明明，那数学题简直看一眼就会，现在怎么就…就在及格线上徘徊呢？还有这书，读的文科，你就这么拿着背管用吗？笔也不拿支写……”

        然后又是命定的重复，“想你妈我当年那成绩……”

          “得得得，”我实在是无法了，“那我就这样了怎么样吧？”然后赶紧如遇洪水猛兽般的逃离，“我去房间里背了”。

          “哎哟，这脾气……我还说不得两句了……”

          听见她打电话给老爸，没说两句又吵起来，“一天就是赌，你有本事就永远别回来……马上又要打房款车款了，你永远都不能省点心……小海这个初中学校太渣了，你就不能管点事……”

        唉……

        四下仍是万籁俱寂，对面橱柜上的毛绒娃娃仍不知疲倦的歪坐着。

        我时常觉得上帝很不公，有点人家庭美满，能和父母很好相处；学习也不用十足的努力就能名列前茅；性格开朗幽默，也能和朋友相处得很融洽……

        而对于我，我觉得生活就是给予我以各种见缝插针的磨难。本来很多事情已经很槽糕了，但它永远不会停止。就真的是那种你觉得真的很失望了，但可能就下一秒你就会体会到什么叫做绝望。

        学习状态不太好，上课总爱走神；本来头发就少，感觉现在现在掉得快秃顶了；最重要的是，一天浑浑噩噩的，心情又不好，那体重还蹭蹭往上涨……

        我讨厌漠然的家庭关系，我快陷入天道不酬勤的深渊，我厌恶消极无趣的自己，我烦死了无能为力……

        十七岁，高三，青春？

        这是美丽的词语，它们理应充满生机与活力，是我愚顿，竟活成了这般模样。

        怎么办，怎么办才好？

        我不知道。可我总得继续按部就班，总得试着尝试变好一点点，总得努力让不开心少一点，总得熬过这“槽糕透顶”的高三。

        我不记得是谁说过这样一句话，当初你拼命想要逃离的地方，如今再也回不去了。

      的确如此，这几乎是人的通病。

      过去，似乎就是比现在要好，似乎充满光彩。我也时常想起过去，初中与小学，幼稚与纯真。我知道等过完这187天后我也会不断怀念，无论美好还是痛苦，无论欢笑还是眼泪，似乎，在结束的那一刻，一切都变成了无与伦比的存在。

        我明白的。

        可现下仍是现下，我们仍在头疼，仍在高三的苦海里起起伏伏，仍是短暂的振奋，仍是长期的一丧到底。 

        很多事情并不能相互抵消，就像快乐与苦痛，就像现在与未来。

        我想了很久，我所有的抱怨，所有的苦痛，所有的快乐，都鲜活的存在于我的青春，我现下的时光里。

      这是一种必然的趋势，什么也无法改变。

      既是如此，我想我应该同它们握手言和，然后好好生活。

      我听见了风与风的相遇，那不是一声叹息，而且最美的问候。