很难想象曾经很爱写东西的我，从什么时候开始写不出东西。
今天看了一本书《我只想和你好好说说话》，一个文青的女孩子，跟我们很多很多人一样普通又有点不一样的女孩子写的书，她教会了我一个东西叫做“自我”。恰好刷到好闺蜜的微博，觉得嗯，她就是一个很有自我的人，这么多年有那么多优秀的男孩子环绕，都可以不要男朋友，沉浸在自己的研究生专著阅读中，从作者的专业解读到豆瓣大神的见解，乐此不疲，每天都忙碌不已。
而我这两天，反反复复在做的一件事情，就是把前男友的联系方式从黑名单中拉出来，默默期待他会发现然后找我。刚刚写下这一句，我意识到自己的愚蠢了，再一次拉入了黑名单，明明是受不了这种越来越将就，越来越失去自我的感情中逃离，但是却总是容易怀念起一些温柔的东西，想想那种温柔真的是人成长最大的陷阱。作为一个女孩子真难，千辛万苦离开家乡，因为爱情就忘记奋斗忽略掉艰难，真的是最愚蠢的故事了。最最开始的自己也是一个可以一个人蹦蹦哒哒逛完整个北京的人啊。
曾经的同学分享了自己去海边露营的旅游日记，文章里的诗，和朋友们热热闹闹聊天的生活简直不能更幸福。碰巧听完了一个商科就业讲座，对比同学热气腾腾的日子，我实在是太喜欢“热气腾腾”四个字了，我想我的生活已经太久甚至从来都没出现过那种热气腾腾和朋友在一起的感觉，毕业旅行也是，甚至班级毕业都是跟男朋友腻在一起，那种撸着串喝着酒看着星星热气腾腾聊天的日子太少太少了。有陪伴，可以唧唧喳喳说个不停地生活，而不是顾影自怜喝酒的日子，后者也有另一种美感，也许是孤独和寂寞到了一个顶峰，觉得自己我好想有个不是男朋友的人可以热气腾腾地跟我吃火锅毫无形象地聊得超级开心。想到刚刚大一的时候和刚刚说到的闺蜜，去天安门看升旗，冻得要死，但是我什么都不记得了，闺蜜认真地说第二天我们是如何在KFC补觉，如何傻乎乎坐着那时候还是2元钱的地铁一趟又一趟，离开北京蛮久的我就开始怀念那样的日子。
处在就业的最后一段日程，研究生的生活极其枯燥无聊加上异地的辛酸，在各种压力的逼仄下逐渐失去了自我，在一座很有历史的城市我却连校门都懒得出去，那些藏在城市角落的美好都好像被我弄丢了。
到底是忙碌到没有生活的开始去为后面挣一份生活，还是一开始就开开心心哪怕少买一点，但是相信自己可以有更好的生活呢。我不知道该如何去忍受所谓的清贫，但是好像明明也一直忍受了，其实内心的声音还是有点明显的，就是去做个自己喜欢的哪怕少买点的职业。可是又总是觉得自己在选择一条更加轻松的路，所以是不是伤害未来自己的可能性。因为我并不知道我所谓有趣的职业是否真的会有趣，而且也有太多人从金融的路上用很多钱后来跨界到互联网做了很多新的玩法。这个世界仿佛从未有坦途，也许真正的问题是我到底是不知道自己想要什么的，而且我所谓的轻松又是否是真的轻松呢。
失恋像是另一个挑战，那本《我只想和你说说话》，嗯我是很久很久没有看这种文艺女青年的文章了，但是那样的文章又放佛真实的摆在你的面前。作者劈头盖脸地说：没有任何一条路能保证让人一直快乐下去，婚姻不能，爱情也不能。幸福是自己的事，做出的选择要有勇气去承担后果。过去选择用经营自我的假象而把生活强加于男友去实现的日子，现实终于告诉我，幸福真的只有在自己手上，可惜依然没有人告诉我如何在恋爱后依然保持自我，尽管我已经为了保持自我而将我们的距离变成了1800公里，从而变成了最大的笑话。生活总归是在笑话过去的愚蠢中继续的，我想慢慢地我会知道什么是对的吧。
