摘自网络
她的世界里，爱不说出来，就不是爱。他的世界里，爱说出来要比做出来难10000000倍。
生病的时候，期待对方可以主动关心人。但是伴侣一直没做，要求了，伴侣也做了，但还是会感觉很不好。
女生总是希望男生主动做些什么，但是男生没有。情感专家会建议“你想要就去要啊”。女童鞋们还是觉得，要来的没意思，那不是爱。
热恋中的男女为了“今晚吃什么”、“情人节有没有送花”，使劲儿争执赌气。男生的木讷让女生目瞪口呆，女生的“作”和复杂也让男生瞠目结舌。
这些人有问题吗？他们沉浸在自己的世界里，一不怕苦二不怕死地坚持用自己的方式来索爱。
心理学家说，我们长大后和他人的关系，都是在重复早年和父母互动的模式.
当这些人来到心理治疗室的时候，心理咨询师会对来访者作一个评估：他们的父母在他们小时候没有做什么，哪些是好的父母该做的事情而他们的父母没有做。
比如小孩子应该是被重视的、无条件接纳的、安全的、被赞美的、被认可的、被看见的、被及时满足的。但是他们的父母没有做，这时候治疗师就需要再为他们做一次.
因此治疗师们常说：成功的治疗师和成功的父母做的是一样的。成功的治疗师只做两件事情：1.评估来访者的父母当年什么是该做的但没有做。2.这些事，治疗师做了吗？
所以接下来,很常见的“移情”就会发生：来访者很容易爱上治疗师。
你不能说这种爱情是假的。爱就是这样一种满足感，你感受到和另外一个人在一起的时候，全身都被点亮了一样，心里暖暖的，世界上因为有了另外一个人而自己也变得有意义起来。
如果这些人没有机缘来到治疗室，他们是否就活该被情感伤害呢？
当然不是。既然治疗师可以做，真正的恋人，为什么不可以做好这些，自行维护感情呢？
把握好治疗师的那两件事情，你就是个好恋人。
心理学家普遍认为，人的心理在发展过程中，相应的心理需求没有得到满足，就会被一直延续下来，在其他客体身上寻求满足，那个最靠近他的恋人就会首当其冲。
有个妻子需要丈夫信息秒回，要天天打电话发短信才觉得自己是被爱的。心理咨询师探讨到她的幼年，她谈到经常不敢睡去，因为一旦睡去后醒来就会看不到妈妈，她使劲哭，哭了好久，妈妈才满身怨气的回来。
小孩子睡觉醒来第一件事就是找妈妈，确认妈妈的存在他才觉得安全。当他找不到妈妈的时候，他就会顿时觉得世界不安全了，自己被抛弃了
这个妻子就这样，她无法自行确认妈妈的存在，所以长大后对伴侣的陪伴和在视线可控范围内的需求就很强。
心理咨询师给她做干预的时候，几次都会在她体验到自己被抛弃的时候，给予到她讯号“别怕，我在”。
其实她丈夫如果能够多一些耐心让她意识到“别怕，我在”的时候，她的这种占有欲望就会降低很多。可是，她丈夫一直烦不胜烦甚至不愿意回信息，有意无意躲避，只会增加她被抛弃的感觉。
因此好的恋人要做的第一件事就是：知道对方需要什么，并准备好给。
实际上妈妈也不需要24小时陪伴。完全可以在宝宝睡着了的时候该干嘛干嘛去，问题就是：你要预感到小孩子什么时候醒，并及时回来。
父母是能觉察到孩子需求的。家长会下意识的看看孩子在不在身边，确认他的安全。隔段时间就想看看孩子怎么样了，好家长能及时的意识到孩子此刻需要什么。当孩子还没有学会说话的时候，好父母就知道什么时候该喂食，什么时候该抱抱。孩子一个小小的信号发出来，家长就知道该去满足了。
家长对小孩子的爱很明显。那些亲密夫妻也是如此，他们眼神一动，就知道彼此在想什么，需要什么。
有的妻子说：老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么样，大概发生了什么。
这标准太高了！深层次的需求实在不好发现！
有的人责怪伴侣：你不说，我怎么知道呢？
ta不说，你也是可以知道的。你知道的途径有很多，主动问，读书，咨询……
还是想让ta自己告诉你？可能他根本不知道自己的真正需求呢！
知道对方是怎么想的，完全是可能的。
妈妈可以知道孩子怎么想要什么，心理师可以知道病人想要什么,亲密的恋人，有什么理由不知道？
所谓的不知道，大抵只是不想知道.
当然这并不是你苛求另一半的理由，当ta没有意识到你的心理需求，不具备敏感性的时候，并不是不爱你，只是没有学过如何去爱。
好恋人，是和成功的父母一样，促进彼此关系和谐，促进对方成长。
如果你的伴侣不是一个成功的恋人，你可以：先成为一个敏感的恋人，觉察ta幼年缺失的心理营养，教会ta敏感，如何去爱。
很多人会计较：我不是你爹妈，我只是你爱人。你爹娘欠你的，不该我还。
从道德上说，不想当爱人的爹妈，无可厚非。但实际中，父母欠的，父母不还，心理师不还，只能恋人来还了。谁让你爱跟ta在一起呢？
