不知道从多久开始，我渐渐的被周围的人叫“女汉子”说我是“老好人”，我情绪低落或者悲伤她们都不相信，看似平时跟谁都很熟悉的打招呼，可是等到节假日却没有一个可以约着出去的人，我开始渐渐的反思我自己，我究竟是怎么了呢？我以前是多么希望有人说我很好，夸我很好，现在我却感到很讨厌，我不想要被别人说成是一个老好人，我想成为一个有独立个性的人。

就像很多作文开头的一样，“我的家在一个很偏僻的小山村，，，，”可是这对于我来说不是玩笑，而且真的，在我们的小村庄里还流行着传统的的男尊女卑的观念，流行着当官就是天的思想，所以我的童年真的是过得很辛苦，可能很多人很难想象我一个95后竟然扯过猪草，种过玉米，打过谷子，我从来没有告诉过我的同学我的家庭我的生活，因为自卑也因为说出来有可能别人都不相信，又何必说呢！在无数人都说着怀念童年，不想长大的时候，我一直在祈祷，快快长大吧，我想出去挣钱我想逃离这个地方！

我妈一直信奉“黄金鞭下出好人”，对我进行着棍棒教育，小时候只要哭出声就会再次被打，所以我从小就练就了哭只流泪没有声音的特殊技能，到现在想哭出声音都哭不出来，所以小时候的我一直是对生活抱着仇视，浑身充满了戾气，我的同学在中学的留言本是给我写的都是“我觉得你好高冷啊”，“我觉得你有点冷血”，其实不是我想这样，我太自卑了，我不知道怎么跟你们交流，所以才将自己埋在自己的小世界中不愿意出来。

我的改变应该是从我高中开始吧，到今天我的无比感谢那个时候的自己。因为成绩考的还不错，县里高中招生的老师就提前联系了我的父母到学校领通知书，还有500块的补助，我父母欣然同意，离家又近还能进好班，也不用太费钱，简直划算。可是我拒绝了，那是我人生第一次没有听父母的话跟她们进行抵抗。“我要去市里的高中”，“你去了只能进差班，还没有补助，我们不同意”我也不知道哪里来的倔脾气，自己开始找同学打听市里高中来招生的老师然后倔强的拿出存的钱要去交定金，父母拗不过我，最后只得同意，我为什一定要去市里的高中，除了想逃离家庭远一点，我也不知道为什么就记住了我语文老师给我说的一句话“你只有去更高的平台，才能有更大的发展空间”，这句话现在一直也是我认为的真理，对我的老师也是人生导师，真的充满了无限的感激。

虽然到现在认为当初去市里读书的选择是对的，但是其中经历的过程也让我现在都不想再回忆，我好像一个外部世界的人，不知道洗脸还要用洗面奶，不知道什么阿迪达斯，耐克，360，不知道电影院，不知道最新歌曲，不知道韩国组合，甚至不知道必须要穿bra,我像是重新活了一次一样，无数个周末和寒暑假我都是一个人守着一个寝室一层楼，一年只回一次家，从小学四年级开始的住校经历让我变得异常独立也变得更能适应环境。经常有妹子对我说“天啦。你又扛得起水桶。还能打蟑螂，又不怕小动物，洗衣服做饭都打理得井井有条，你要是男生我就追你了”，我就只有呵呵一笑，我也很想成为被保护的小女生，可是我没有那个条件和环境，在我的世界里只有靠自己才是真理。

高中开始离家远了，这个时候才发现家人的重要性，我开始主动给父母打电话，甚至开始学着说“我想你”这些我原以为我一辈子都不会说的话，慢慢的我们双方都开始改变了，变得不再那么剑拔弩张，多了一丝温情，我每次和妈妈打电话的时候同寝室的室友都以为我在和闺蜜打电话，都说你对你妈妈好宠啊，感觉你妈妈像个小孩，你反而像个大人，我静静的想了想，其实不管年龄多大，所有的人都是小孩，只是这个人愿不愿意把你当成她的大人然后自己做个乖小孩，长大了才明白世界上除了自己，对你最好的就只有父母了！

我现在上着一个不错的大学，有了以后前进的方向和目标，有很好的闺蜜，每天运动认真学习，看起来和普通同学没有什么两样，以前的那些艰辛我也不想提也不再想告诉别人。现在只想好好的过好每一天，抓紧时间挣钱然后去学习自己以前没有条件学的东西，做自己想做的小事，让自己心中的黑暗和自卑少一些，依然对这个社会充满信心。（ps:因为没有办法也没有勇气像周围的人诉说我的曾经，也许也怕根本就没有人愿意听，但是又想把心中的所想写出来，所以就采取了这样的方式，希望能给心腾出一点空间）