爸妈今天跟团去桂林，走之前给他们嘱咐了很多注意事项，比如两人都不识字，不知道的就问，别不好意思，或者怕别人看不起自己，自己不觉得自卑就没人敢笑话你等等等等。
到了机场集合，领队点名，点别人的名字后，都会带上称呼叔叔或者阿姨，只有点完我爸爸的名字后，没带任何称呼，我一下子心生不悦。看到一个打扮讲究的叔叔比较自我，一脸严肃而高傲，立刻评判自己在人群中好像过于热情。又给领队重申一遍爸妈不识字，（微信单独告诉过他，这一次在大家面前重申，也让我内疚而自卑）让他有事不要只发在微信群里，要口头通知到，领队没有笑着回应，而是严肃地解释：我们从来都是通知到人，微信群信息只是重复确认。这样没有热情的回应不是我想要的，我立刻觉得被攻击，然后内疚自己又在犯重复的毛病，因为我单独微信告知过他这个事情。和爸妈告别后，又碰到了领队，又一次请他多加照顾爸妈，还说声谢谢！这声谢谢让我觉得自己在讨好他，说后自己特别不舒服。
集合时，有个阿姨主动给我们交流，我妈就赶紧走到她身边，满面笑容地夸她显的年轻。我立刻评判妈妈一贯的讨好交往模式又来了。
爸妈是否自卑自己的不识字，我不知道，妈妈是否讨好别人，我不知道，爸妈是否舒服，我不知道。可我知道这都是我的，我的自卑，我的讨好，我在自卑与高傲的两极摆动。爸妈，领队，同行的老人，别人发生了什么我不知道，可他们的一举一动都被我诠释与解读，匮乏里怎么做都不舒服，要么自卑自我攻击，要么高傲攻击别人，那颗心一刻也无法平安。
晚上给爸妈打电话，他们正在找房间，找了足足十分钟之久，电话里我不悦的情绪再次起来，告诉过他们拿到房卡后，有可能看不明白，有可能眼睛不好看不清，先问问别人，结果好多人上六楼，他们也跟着上六楼，找了一大圈没找到，好不容易碰到个人，让人一看，房间在四楼，又在四楼转了好远，终于找到了。电话里知道了过程，心里的愤怒与攻击已经升起，语言上忍不住埋怨，告诉你们提前问问别人，问都不问跟着别人就走，简直太傻太笨了！
是的，给爸妈嘱咐了那么多注意事项，看似周到贴心，其实底端是匮乏与恐惧，他们没按我的嘱咐行事，教都教不会，我很挫败！他们一旦没按我的预期行事，我的挫败与内疚就来了。我定罪他们是笨的，傻的。这个定罪一直都在，没事情发生，我体贴而居高临下，发生事情了，我挫败内疚而攻击。
圣灵，我看到了，我内心有一个傻的笨的自己，有一个讨好而自卑的自己。爸妈发生了什么，我真的不知道。我愿意宽恕自己，把这个信念交托给您，请您替我宽恕。我愿意退下来。
