我的心里有那么一个人，我知道以后不会再见面，也不会再联系。可是时光里记录过的一切对我来说都珍贵，在时光微转悄悄扫过的阴影区，尘封了很久的有关你所有回忆，每天悄无声息却又喧嚣至极。
刚见面的时候，是我们高一，2012年的那个夏天，我喜欢站军姿时落在我脚边的白色蝴蝶，也喜欢下过雨之后挂在我们学校上面的那半挂彩虹，后来我喜欢你执拗的叫一点也不老实的我……乖乖。
记忆的最开始是你和我的同桌是初中同学，从她的口中得知你的名字是四个字，我很期待，总觉得应该是个大帅哥，毕竟名字都那么特别，可是等我认清你是谁的时候，哎呀～我觉得我真是天（sha）真（bi）。你那个时候胖胖的，黑黑的，觉得你凶凶的感觉，后来我才知道……假象！都是假象！
后来慢慢熟络起来，那个时候，你喜欢我最好的朋友悦悦，你想追她，很喜欢很喜欢的那种，所以你开始和我有了交集。有一天你突然给我说，让我做你的闺蜜，我当时不懂和一个男生做闺蜜到底是什么个意思～
糊里糊涂的答应，糊里糊涂的我生命里有了一个特别的人。
高中那会儿，吃过你剥的橘子，抢过无数瓶你买的水，你脾气特别好，尤其是对我，我是那种贱兮兮的女生，玩的开和谁都能打成一片，特别和你，我们之间无话不谈，那时候我成绩没你好，可是你说等大学的时候，我们要去同一所大学，因为你不想失去我，我帮你追悦悦，可她没有对你感兴趣，我还要陪你难过，安慰你，替你挑过礼物，替你送过礼物，偷偷发过悦悦的照片给你。我还买过你的手机，那时候你不给我便宜，后来我就“怀恨在心”，坑了你很多顿饭。
你很关心我，我一直是你的特别关心，日常生活中是，QQ里也是，高二的时候我和咱们班一群小姑娘一起为其中一个姑娘过生日，那时候我心情不太好，就第一次喝了酒，可是真的只是喝了一点点，而且我爸爸去接的我回家，到家之后，我给你说我喝酒了，你劈头盖脸就是一顿骂，我知道你是为我好的，我懂的，可是你说话越来越难听，最后竟然说出你觉得喝酒的女人都不是好人，都是婊子。我一听就特别生气，和你大吵一架，你偏激的性子到现在也没改。虽然我很谢谢你关心我，可是我真的还是不能容忍你侮辱我，我们为此绝交了几个月，可是后来莫名其妙的，就和好了。可到高三毕业散伙饭，你陪我坐在全是女生的房间，替我挡了所有人递来的酒，那个时候，我心里满满的感动。
我们的关系好到没有底线，你几乎知道我每一件事儿，大到我喜欢谁，小到今天晚饭我吃了什么。我们就这样肆无忌惮的融入对方的生命，我从来没想过有一天我们可能会分开，从此各不相干。可是没有如果，那个时候我们就那样，岁月静好。
我记得有一次，冬天，你感冒了，可是第三天就要考试了，我担心你，可是你不想吃药，我就一意孤行的去医务室给你买药，可是医务室当时没开门，我就等，我就在医务室门口等了很久，真他妈冷，可是我等到了。买了药，你感动。
你对我最好脾气了，我那时候分手，就肆无忌惮的对你发脾气，打你，那时候你也是傻，我没轻没重的拍完你的背，你回头看我一眼说，心里舒服了吗？那一刻我就哭了。
我那时候不怕你，老是欺负你，仗着我们的关系。我一个小姑娘从来不曾体会过，蛋疼是什么滋味，我就狂妄的抬脚踢过你一次，那时候我也没觉得下脚有多重，就看你一句话没说，坐在你的位置上，脸通红，头发里的汗淌过太阳穴，我欠你一句对不起。
高中三年，我在你身边以一种桀骜不驯的姿态活着，下雨天我不喜欢带伞，可你怕我会淋雨，每次都把伞给我，后来我爸爸接我都不会多给我拿伞，因为他也知道，有你。
窗外下雨了，我在车上，写东西想你，可是没有人会告诉你，也没有人会给我伞，现在我也不需要伞了，因为我学会了带伞。
高中那会儿，我天天嚷嚷着减肥，可是一次也没成功过，都怪你！每次我一不吃饭，你就特别嗨的去门口给我买吃的，勾引我吃下它们，而我每次都中你的圈套，其实是怕辜负你给我的那份关心。
你喜欢悦悦，悦悦又特别粘着我，但是她对你特别高冷，悦悦对我的占有欲比一般的朋友强很多，那时候班里人说，她喜欢我，可是我真的是那种只喜欢男人的品种！我就开始对她疏远，可是你呢，你知道悦悦生理期会痛经，就买了巧克力，可是你不自己给，偏要我帮你送，你知不知道我送你过去之后，悦悦抱着我又亲又抱，我很讨厌，内心很拒绝，可是我拒绝不了你。。。
后来你放弃了她，又喜欢了别的女生，那个女生真的不是什么好东西，谈着男朋友还和你拉拉扯扯暧昧的仿佛你们才是男女朋友。在我不知道她有男朋友的时候，我还挺祝福你的，可是最后你挨打了，后来又找人打回去，事情远比我想象的严重，我超级生气，中午让我爸提前送我过去，然后特别严肃的把你骂了一顿，像训孩子一样，你一句也不还口，还安慰我，让我别生气了……
后来我喜欢上你的同桌，你和你同桌一吵架，就说如果我再提他就跟我绝交，你和他一和好，又告诉我其实他还是挺好的，我呢对你言听计从，说来奇怪，真的是言听计从，因为你对我的好，所以我什么都听，不管对错。
那时候我特别自信，因为你说过我值得。我也特别自立，因为无论我做什么你都挺我，如果没有你，我不知道要和那个渣男拉扯多久，不敢放手，可是因为你在我身边，我就觉得无所畏惧，即使分手对双鱼座的我来说极其痛苦，那时候我就勇敢的离开了他。每个节日我都会收到小礼物，来自于你，来自于每个好朋友，后来的朋友说，我根本就不用谈恋爱，因为你比男朋友做的更多。
高中三年，因为有你们我几乎没怎么的有过痛苦的回忆，所以高考很不理想…… 大概是太安逸了吧～我们那一波人基本都考的不好。
所以我们复读了。
复读的时候我选择了离开市区去县里，当时说好了，一年以后再见面，一定要像最好的时候一样亲密。可是当我坐在县城的学校里，我就觉得哪里都不对，失去你们之后，我真的觉得哪儿都不好，我接受不了的不是五点起床的早读，也不是穿着拖鞋上课的班主任，我接受不了的是没有你们在身边的日子，窒息的感觉。
我和我爸妈哭闹发誓，发誓明年一定要考一个满意的学校，只要他们愿意让我转到市区高中，因为那里有你们。
高四我们不在同一个班，我瘦了，终于瘦下来了，我也恋爱了，可是男朋友对我并不是很好，有你这样的男闺蜜，有几个男朋友能做的比你好？我有时候也会去你们班门口找你，你们班里人都认识我，后来就是我没开口他们就叫你。我身边的每个人都知道你，现在也是。你身边的每个人都知道我，现在也是。心里挂着的名字，常常不经意的就跑到嘴边，所以这不意外。
我也有忍不了你的一些东西，很多时候你口不择言，满口胡诌，气的我想动手。你也情商很低，给你说怎么做怎么做某件事情，你总是听不懂，我还要解释很多很多给你听。你还小心眼，总是领悟错我的意思，有时候还记在心里突然发脾气。你老是向我承诺一些东西，可是你总是办不到，以前我总是生气，怪你不守承诺，后来我看到一句话，“不要因为那些承诺没有完成而怪罪那个向你承诺的人，至少在许下承诺的一瞬间他是真心的。”恩，我感动那个瞬间、你的真心。
可是我们还是一路走过来。
后来我们大学了，我在省内，而你去了南京，真远，我想去找你也不行，高铁票买不起，火车票没时间。
高四的时候我们之间就慢慢开始疏远了，不像曾经那么好，大学之后就更是这样那样的问题。
他们都说男女之间没有纯洁的友谊，我不信，因为我们就是。他们都说，是时间的怂恿劝所有深情厚谊都放手，我不信，我以为时光会放过我们。
我们又吵架了，因为我给你开了一个玩笑。一起玩王者荣耀的时候，我男朋友听到我说你也要和我一起，他有些吃醋，我说让他别说话，让他静静的看看我和你之间的相处模式，想着这样等他看到我们之间没有暧昧，只有兄弟之间的那种相处，他可能就不介意了，我总觉得我生命里得每个人都应该知道你，想介绍他和你认识，想让你们能像朋友一样相处。我男朋友就没有说话，默默跟我上游戏，当你问起我的时候，我随口一说，说他是我表妹。可是我没想到你竟然对“表妹”产生了兴趣，也怪我老是跟你开玩笑，说我表妹和男朋友吵架呀，之类之类的，刚开始逗你玩，结果我没想到你竟然真的对“表妹”好感倍增。开始问我要“表妹”的联系方式。我男朋友说让我给你，可是我怕他贱兮兮的问你要游戏皮肤，我知道你是什么样的人，到时候你肯定给他冲。我知道我这样不好，而且绝对不能继续了，我就想向你承认错误，我知道我跟你承认错误你很有可能就要跟我绝交，可是我真的是没办法继续骗你了，我自己心里难受。当我向你说明我“表妹”是我男朋友的时候，你真的超级生气，让我滚，我跟你道歉了很多次，你还是让我滚，你觉着我和我男朋友耍了你，我接受，是我的错，可是你就真的要和我绝交了。 都怪我，有一个假表妹……
我还记得那年你在后座伸着头跟我说：“代履方，你做我闺蜜好不好？”的样子，记得你的每一个好，也记得我们每次吵架，草草几千字根本说不完我和你之间的谁是谁非，我真的不想我们就这样了，可是我也明白很多时候很多事情不是我一个人可以简述的。
这些年我们吵过架，每次都和好了，我和朋友们说，我和你又吵架了，她们说“别说了，你们还会和好的。”可是我知道这次不一定了，可能你真的不想要我了，可能我没有一定要与你和好的心劲儿了。
谢谢你陪过我的这五年，谢谢你在最美的时候出现而且用尽全力在我生命里花了浓墨重彩的一笔，我不会忘记你，也忘不掉。
我把我们之后的相遇放在期待里，我把最美好的时光封存在记忆里，如果有一天我们再相遇，让我们一起回忆那些年我们一起走过的时光。
这些文字写给你，也当祭以时光，我把未知的未来交给时间，如果可以多希望有一天我们可以在某个地方，用一杯下午茶的时光，静思过往。
