我是一个懦弱的人，我不敢拒绝别人，我不敢说不，我不敢反击，我什么都不敢，我很懦弱。
2017年快要结束了，我不知道我是怎么度过懦弱的一年的。我不知道如此懦弱的我，是如何在这个世界上生存二十多年的。今年七月份，我和我的女朋友分手了。我很想留下她，但是我什么挽留的话都没有说，因为我是一个懦弱的人。她说，因为步入到社会压力真的太大了，她说在我身上看不到未来，然后我们就分手了。
我们分手分得十分的和平，没有争吵，没有挽留，只有我一句“好的，祝你幸福。”我太懦弱了，我不敢给她承诺，因为我不知道作为深漂的我在这个城市，我有什么资格能够给她承诺，我是一个连工作都没有的人啊。我只是一个从偏远的山区考到深圳的一个孩子罢了，我家的家庭条件不好，更别说我现在能够给她承诺什么了。每当其他女生过情人节的时候，都会想要香水，都会想要项链，都会想要口红，化妆品。她知道我没有钱，也没有对我要求什么。
她只是说爱对了人，每天都是情人节，很多大学生在读大学的时候都会出去做兼职。我没有出去做兼职，我每天都泡在计算机面前做编程。有时候从早上七点到晚上十点，除了中间会去吃饭，去上厕所，其他的时间我都一直在电脑面前。直到头痛得受不了了，我才会停下来去睡觉。
她真的是一个很好的女朋友，她说学习重要，至于陪伴，以后会有的，来日方长。我默默地想着，我一定要努力，我一定要加油，我一定要在三十岁之前在深圳买房，我一定要给她最稳的幸福。我很优秀，所有老师都觉得我很优秀，我也觉得我很优秀。但是当我出去找工作的时候，我才发现，优秀的人太多了。我可能连优秀都不算，只不过是一个比较努力的编程狗罢了。
每当我在工作中碰壁的时候，她总会安慰我。我不知道和她分开以后，我还能遇到谁像她一样。可能习惯了她对我的好，可能习惯了她的好脾气，我一次又一次的在工作不顺利的时候对她发脾气，我一次又一次的在心情不好的时候不回复她的消息，我一次又一次的看到了她当做没看到。我开始烦她，她为什么要关心我，她明明知道我现在状态很差，她为什么总是问我这样问我那样？
可能对比起以前那个上进，好学，脾气好的我，我就像变了一个人一样。在公司的时候我对领导低声下气，而遇到她的时候，我却对她大发雷霆，似乎是想要把一整天的不愉快都发泄在她的身上。也许这就是我懦弱吧，别人都说越是懦弱的人越会对亲近的人发脾气，而我的懦弱来自于我的自卑，来自于我的自负，来自于我畸形的心理。因为处理不好公司同事的关系，因为在每一个熬夜加班后，总是没有成长，我自卑。我自负，因为我总喜欢在自己自卑的时候，找一个对比的对象，在和他们对比之后我就发现原来我是如此的优秀。
我感觉我像个精神分裂一样，说到底还是因为自己懦弱。就是因为懦弱，所以才没有安全感。而懦弱，没有安全感，都是因为我的能力不足。我失恋了，我能做什么，我什么都做不了，我只能接受，我只能懦弱的接受这是一个事实。班上又有同学结婚了，班上同学都以为我和她会一直在一起，直到结婚，但是没想到最先分开的却是我们。
我的心里住了一个讨厌的鬼叫懦弱，我不敢反抗，我也没有能力去反抗。以前一直是她在安慰我，而现在她走了，我感觉心里面空荡荡的。原本心里面还住着她和懦弱，现在心里面就只剩下懦弱了。懦弱，就像慢性病一样，一天一天地吞噬着我，我开始驼背，我开始低着头走路，我开始不敢接触别人的眼神，我有很多不敢做的事。我很想去做，但是我不敢。因为我没有能力，因为我没有勇气，因为我没有毅力，我就是这么一个懦弱的人。
而心里面住着的那只懦弱的鬼好像永远也甩不掉。
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