这几天因为感冒，喉咙严重发炎，嘴里满是脓疱，不能随心所言，心里实在憋屈。偏偏我的工作时刻需要与客户打交道，鉴于每从喉咙发出一个字都像酷刑，我不得不把要说的话事先在脑海里过一遍，筛出最接近自己想法的内容，浓缩一遍，拣其精华，再配上诚恳的肢体语言，效果反而比平常不停的说要好得多，而且同事客户都说我今天看上去特别的热情。

    我不禁想起曾经从别人口中听到过自己的评价，譬如高冷高清，我觉得委屈，因为我一直以为自己是一个满腔热情的人，为什么别人眼中的“我”与自己认识的“我”总会有落差？我开始反思，这副嗓子跟了我这么多年，或许我根本没有好好用它来表达过自己，很多时候，我总会说些词不达意的话，被自己波动的情绪所困惑时，甚至说出与内心完全相反的话语，我以为已筑起了厚厚墙来保护自己，实际已被困在高高的巴别塔里，无法走出，有人过来说“走吧，我带你出去走走。”“不用了，我在这里很好。”然后眼睁睁看着别人离去的背影，只是张张嘴，却发不出一句声音。

  《圣经》说巴别塔是因为语言不同才出现的，但语言相同又如何，我们对于亲近的人，总是天真的以为能与共享一座塔里，一旦出现分歧，总有那么想用对方听得懂的最恶毒的语言去攻击的时刻，或者干脆选择沉默，即使脑海里已有一大堆小人抄起家伙打架了，依然闭上嘴，任由这冷漠刺入对方筋骨里，以此来表达自己的愤怒，希望对方好好反省。可惜我们都不是三体人，无法把自己的想法毫无遮掩的让别人看见，所以才让人有了声音。以前我最向往的狄更斯小说的结局，总是夜晚，总是壁炉柴火，总是蜡烛热茶，大家围着那张不大不小的圆桌，你看我，我看你，往事如烟，人生似梦。安静，心有灵犀的沉默，任何的语言都是多余的。但后来我明白了，这种沉默只适合在最美好的结局，不适合在过程。

 多久了，没有与人好好的用心的聊一聊了！在朋友圈看得最多的“只要自己快乐了，世界便与我无关”；“一个人，也要好好的。”……人生是孤独的，有些路注定一个人走，但若途中有人能与我作伴，秉烛夜谈，我想我的人生会精彩得多，快乐得多。可这个人也不会从天上掉到你面前，在那之前，语言就是我俩的暗号，没有谁先谁后，我们只能与路过的人不断交谈，不断试探：是你吗？

 浪漫诗人，说出的话都像谈情；理智学者，说出的话都让人信服；幽默大师，说出的话都引人由衷一笑，而我是什么，说出的话又像什么？我曾经用最冷漠的语言伤害过我最爱的人，这是一把双刃剑，即使他人挣脱出来了，自己还在伤痛中。作为一个普通人，实在没有多少语言天分，无法谱出美丽动听的言辞，但也希望能好好的与友人聊天，与家人交谈，与爱人沟通，如果我可以做到，我想，即使到了不得不分离的那天，即使我已难过得泪眼朦胧，双唇颤抖，我也可以挥挥手，与你好好的说声“再见”，因为我曾经用了我认为最美好的语言去歌颂你，我们曾交谈得畅快淋漓，高山流水。用心了，别离，也无遗憾了。