给你的一封信

写于2014年2月11日

希望你好的。这在我想通之后,便是此种心愿。我希望每一个跟我有关的人都好好的。

‘妈’这个字,当我的心里不带有一丝温情,一丝爱意的叫喊出来时,它是没有任何意义的。它所能代表的只是它本身的字面意思罢了。

我常常觉得我该恨你,因为是你,让我没有完整的家,可是我到底是不恨的。

婆婆给你和爸爸算过命:你们之间命相克,即使在一起,最后也会死一个。我不能确定是不是真的,我一直对这样的鬼神怀着敬畏之情,我尊重他们,所以此刻我是多么庆幸你们的分开。

婆婆说,你们结婚时,蒸肉的屉笼上面都糊了,可是下面的肉还是生的,这代表非常不好,然而时间也证明了你和他,一开始就是不对的。

若不喜欢,又何必强求。苦了自己,害了别人。

我一直觉得,没有我,就好了。可我真真实实的在,所以,活着,活下去。

你是自由的,没有谁能束缚你。当你做了选择,什么都是有得有舍的。一开始是你选择来到爸爸这里,不喜欢了,便开始‘作’。也是你自己离开这个由我,哥哥,爸爸,婆婆,爹爹,还有个你组成的家的。前段时间,你回来时,又来怪我和哥哥心里没有你。

请问,我和哥哥在你心里何时比你自己重要过?

你是我的妈妈。生我来到这个世上的母亲,一开始你就不愿意要我,但你还是给了我活下去的权力。

当你没有感情寄托在我和哥哥身上时,我们对于你只是‘两个孩子’而已。

母亲,没有谁规定就必须无条件的为孩子。你不爱我,我不怪你。因为在我心里,婆婆就代替着妈妈的角色。我只爱她。

我们总是习惯站在自己的角度看待问题。也许你是苦的,但我和哥哥被你疏离的太远了,原谅我们不懂你。

当我还是孩子时,我只是希望有个完整的家。有爱我们的爹爹婆婆,有疼我们的爸爸妈妈,有争吵,有不合,但终是快乐的。

因为是孩子,所以是自私的。忘了,你也会有自己想要的。

你是自由的,没有什么是能够束缚你的。

我的妈妈,我名义上的妈妈,事到如今,我只是希望你爱惜好自己,好好的。

你没有必要定要管我和哥哥的以后,你自己也说‘心里放不下’。

我们都是单个的个体,因为家组在了一起。合,有原因。散,也有原因。

每个人都有自己的思维,我们想要的都不一样。

一开始,我们都是陌生的。婆婆认识了爹爹才有了爸爸,辗转,爸爸认识了你,又有了哥哥和我。爸爸和婆婆有血缘,我们与你有血缘。仅仅借助子宫,让我们活了下来罢了。

我常常在想,家,是什么?

家,是一群陌生的人借着亲情的名头一起生活的一群人罢了。

没有感情的家人比陌生人更让人觉得寒凉。

你放不下我和哥哥,因为你心里有我们。与你曾经生活的家无关。我该感激你,因为我们谁也不欠谁,而你愿意对我们好。

小的时候,我恨过婆婆,我想:长大了,再也不理她。可是,当我长大了,理都通了,我觉得她是我们家最可怜的人。你们都有自己想要的,所以我要对她好。就你上次回来,爹爹跟婆婆动过两次手了。说实话,我有点怪你,怪你的出现让这个本就不完整的家又起了波澜。可是,到底你是没有错的。只是听说我们回来,你想看看我们而已。母亲想孩子,能有什么错。而且爹爹本来脾气不好。爹爹待你,比对他自己的儿子好不止十倍。你上次给他打电话说:两个孩子在家吗?他们在,我就回来,不在就算了。爹爹为这话气愤了很久。他们老人,便不算人了不成?

他们老了,已经到了我惧怕的年龄了。所以我要对他们很好很好,因为没有来生,我不愿后悔。

我儿时的记忆里,好像都是他们。你和爸爸的画面,很难搜出来。

我们分离,我觉得太久了,久到我忘了我还有母亲。所以请原谅,我对你是没有情感的。

我待爸爸好,因为他曾经待我好,也因为责任和义务。

若你年老,若你需要,我也会像对待亲生妈妈一样待你的,不为别的,义务。

隔了多年,主动给你打电话,不是我想你了,而且只有你能求了。

哥哥很倔,你知道。但他的心是好的。09年去的浙江,与他们一起差不多够了五年。期间,哥哥曾多次说到,你年老,一无所有,他也会养你的。因为不管怎样,你都是生他的母亲。他说,你回来,不赶你,你走了,不留你。

我就是因着他的话顾全左右,才给你打了电话。希望你能给他帮助,房子,媳妇,全需要操持。因为他不小了。

我和爸爸没本事,五年,也没挣回一个房子,不然怎会求于你。你不懂我的自尊,或许你觉得可笑。‘没钱,什么都扯淡’。所以当我求你时,你说什么,我只是听着。

我已经很能吃苦了,所以要我挣,我也是可以帮他挣到房子钱的。可是婆婆爹爹已经年老。婆婆的要求不高,只是想有个像样的厨房。我想给她好的生活,又怕她等不到我给她的好生活。因为我不知道,我何时能挣到一个房子钱,一个媳妇钱。哥哥也大了,跟他同岁的男孩,小孩都会满地跑了。我知道他也是有压力的。爸爸因为跟你的分离,整日郁闷,他说经常睡不着觉,一个人哭。我说,她都舍得离开你,你又何必呐?他说,你不懂,我们毕竟二十几年的感情。

感情?有感情吗?他说,肯定有的,只是在一起是不可能了。他喝酒,吸烟,熬夜,吃辣都很厉害,我劝阻不来。我想,他定会比我想的还要早的里我而去吧。而我无能为力。我只有你可求。你总比陌生人在我这里多一个词‘母亲’。我以为你会借着‘母亲’这个词软下心来。我以为你会哽咽,会问我好不好。我错了,打了一个受辱的电话。

你不帮我们,我不怪你,因为在你心里,是我们遗弃了你,或许是我自私了。

我们会好好的,你也是。

这次去浙江,我要把婆婆也带去,只是怕哪天回来,她让爹爹给气死了,也怕那破烂不堪的厨房突然倒塌。

还有街上那房子最后卖了,别怪我们。不是爸爸的错,那时房子没过户,那人又张口让我们再加他我2万。爸爸去找三大爷帮忙,他不帮,我又要报名读书。

不管怎样,已经到了这一步。

守着正过的境况,努力改善它,仅此而已。

你规划你的以后,善待好自己,我们也总会好的,早晚而已。若你年老,有需要,我十分肯定哥哥也是会去看你的。因为他只有你一个母亲。有人说,父母没有错的,都是孩子错,过去的就都过去吧。

我不求别的,只求爱的人能在一起,看着他们,对于我都是幸福的。

曾经,我很怪你害了我的爸爸,可是跟他一起久了,我想,是他自己看不见罢了。

都没有错,错的,只是对的人在不对的时间里聚成了一个家。

我再也不会祈求你,因为你有你的自由,你的,是属于你的,任何人都无权支配。

善待好自己,因为没有人会不存任何私心的待你好。

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