有人说：遇见你以前，我从未想过结婚；遇见你以后，我再不想嫁给别人。我想，大抵这句话就是专门用来形容我的吧。因为在遇见你以前，我甚至想过就这样一个人过一生也不错，但遇见你，我彻底败了，我多想快点将自己交付于你。
我一直相信这个世上的事是没有巧合的，所有的事在冥冥之中都是早已注定的。四年前，因为老爸工作的关系，每个周末都会从你现在所在的学校门口经过，也曾想过进去瞧瞧，但天生不远一个人出游的我总是没踏进那个有些年代记忆的门。所以我坚信，在我们认识以前一定有相遇过，或许还曾相视一笑。
不论是我们自己还是我们的朋友，无一不认为我们之间的发展是飞速的。经朋友的介绍，我们相识；因你的积极，我们相恋。而相恋时我还只是对你有好感而已，我一定是被你下了咒，为你着了魔。
你待我真是好得没话说：你会丢下实验室的工作陪我过周末；跟你吃饭让我养成了自己不夹菜的坏习惯；你会为了陪我过节而放下亲戚们的聚餐；你会努力抽出时间陪我去游乐场；你会记得买最爱吃的小零食和酸奶；你会给我找好笑的漫画逗我乐；你会在夜里我冷的时候起来帮我盖好被子；你还会在我睡着的时候轻轻吻我；会在我做噩梦时紧紧抱着我；你会在这睡梦中吻我的眉···你的好，我都记得。
你的好，让我一天比一天爱你，并在爱你的途中迷失了自我。你喜欢的C罗成了我的偶像，我不愿错过关于他的任何消息，因为我要找跟你的话题；你喜欢的球衣球鞋球袜，我都乐意把它们带回家给你；你给我分享的每一篇文章我都记下APP，定期查看其它内容，为了找到一些与你有关的足迹。我爱你，并爱你所爱的一切。
然而，这一切，从哪一天开始在慢慢发生变化呢？
吃饭时，你不再像过去那样不让我自己动筷；睡觉时你不再整夜把我搂在怀里；你不再带我出去玩；你不再给我早晚的问候；你甚至忘了要亲我的眉。我开始祈求你，求你陪我。你开始厌烦，不再想搭理我。
心被你伤了，伤的那么血淋淋。我们在一起的第一个春节，你提出我们应该冷静冷静，不联系，可是，你不是应该带我去你家的吗？我们在一起的周年纪念，你提出分手，你说我们人生观价值观不一样，所以不合适；我们有了自己的小窝时，我是那么希望你能留下陪我，可你把我推在地上也不留下···我对你的爱，一步步走向卑微的深渊。可我爱你，我放下尊严，放弃底线。总是在害怕失去你的恐惧中度过每一天，春节与你失联的那几天，我一遍一遍的发微信给你，想你述说我的思念和爱；你说要分手我便能放下手头的工作去找你，知道你不会接电话便请快递大哥打电话让你下楼拿快递；你把我摔在地上我还会给你打电话笑着说我只是闹着玩，求你不要生气···
有时我会瞧不起这样卑微的自己，可又总是做不到没有你的生活。你偶尔的关爱会让我兴奋好久好久，会让我不再计较之前所有的伤害。
现在，我们也算能相敬如宾的相处。我会怀着感恩的心去对待生活，去爱你，爱自己。可我又恐惧，这样的幸福的小日子能坚持到何时呢？我害怕，但你是否还在？
