这一段时间应该是我这30多年里比较阴暗的时候吧，自己想做的事情很多，生活想象的很美好，可是矛盾折磨起来也是很让人难受的。
总是说彼此都要相互宽容，可是彼此都有着一张三寸不烂之舌，专门对自己亲近的人下手，而且是越狠毒越觉着解气。领证结婚三年，我们真的矛盾多，欢乐少。有时候自己也在想，在这座魔都，我其实有的，就是一个可爱的女儿和背负了一身债务的房子。每次都想着家庭和睦，给女儿好的教育，给父母一个安康的晚年......
可我们彼此的矛盾确实太多了，从结婚开始，其实就已开始漏出了很多的端倪，只是一味去谦让，以为婚后有孩子了大家都会为了彼此去做一些改变，可事实确实不是这样，彼此有时候变本加厉的挑出事来，很容易从字眼里“觉察”到敏感词，然后在引发冷战，并且持续很久很久，都不记得这样的日子我已经经历了多少次，也不知道未来还会要再经历多少，心里的温度越来越低，我其实特别郁闷，我很多次脑海里冒出了离婚的想法，也很多时候觉着两个人过不下去，没有感情了那就分开好了。最糟糕的时候，就是一个愿意出台阶一个不愿下。都想对方可以按照彼此的想法做，而且还不需要说，可以默契到能够顺着自己的意思理解和领会到，要是万一没有做到的话，就是心眼太小，太不能容忍对方。
辛辛苦苦走了这三年，我由最初的一个人到如今的三口之家，我需要幸福，也很想有个知冷知热的女人在自己辛苦的时候轻声细语的说句“老公，辛苦了”。可是我婚后从未体验过这种未知的幸福感，也不知道将来会怎么样。
那天在我绝望的时候，有离婚冲动感最强的时候，心烦意乱的拨弄着手机，嘴里叼了久违的香烟，吞云吐雾的回想这点点滴滴，回想起一年前我苦口婆心的规劝远方的姨夫珍惜家庭，要为孩子的未来着想，可是这些却莫名其妙的映现在了我的生活里，也让我无法摆脱这般困境。越来越多的未知摆在了显示面前，越来越多的困惑让自己觉着未来一片迷茫，我没有办法去对任何人诉说。对于父母，我不愿意他们担心我这一团糟的生活，不愿意他们在为了我如此窘迫的生活操心；对于妻子，我已经不想再有矛盾来激化这些困苦，我的内心真的扛不住，很累很累；对于我可爱的孩子，我只想她能快乐健康的成长。
未来的生活，未来的路怎么样，我真的很难去想象，也很难做出准确的判断，可是我只想说服自己，为了孩子，为了这个家庭好好的，自己开始学着多宽容些吧，急躁和坏脾气逐渐改一改，不要让自己这辈子毁在了性格上。逐渐的开始去认知未知的自己，也期望在未来的路上，可以见到一个全新的自我。一个当年在绝境里，自我宽慰，自我减压的自己，也感谢这些年不成熟的自己，让我能够成长起来。
