我感到了前所未有的疲惫，像是被掏空了神志。麻木感，无力感伴随着一种难以名状的悲伤一遍又一遍的袭击着我
深夜，01:54，睡意全无。并不是没有困倦感，而是拒绝经历入睡的过程
我错了，但也没完全错。我需要道歉，但也罪不至此。
一些无忧无虑的快乐回忆和摆在现实面前的矛盾交织在我的脑海中，让我陷入混乱无助的状态。我做不到时刻都兜住对方的负面情绪，今天这段时间也是我一个自我修复的充电过程，但刚才我们又因为我的休息吵了起来。
我解释说今天白天没有很多关心你是因为我也在自我调整，还没有足够的精神力来安慰别人。不过…这个说法似乎也不被接受。
打完这个电话，我感觉我今天修复好的心理防线又被攻破了，很多情感上的精力被消耗殆尽 或许是我不够强大吧。对方排山倒海的负面情绪和质问般的说话方式，需要坚固的堤坝和完备的状态才可以抵御。可我没有
我很想放弃了。不是放弃这段感情，而是放弃自己。你可以说我在逃避、摆烂，但我觉得我撑不了多久了，活着好累。不同阶段不同时期都会有不同的痛苦。活着对我来说最大的意义不在于体验感受、追逐梦想，而是为了责任。如果可以，我正希望在3月2日那天我爸妈生出的是别的小孩，而不是我。这样我就可以从世界上毫无痕迹的消失了，爸妈也不会难过
我真的很差劲，不同时期有不同时期的差劲
现在我对于这样的现状无能为力
内耗过多，执行力和能力也会变差。我感觉自己现在就像一个废物，学习效率也有点慢。
我不知道我能撑多久，
希望我可以活到四十岁。
