6+3+3+4，太久、太久..忘了、忘了...读了16年书，潜移默化学了什么，自己也表达不清楚，一张白纸上零零散散的点缀一些奇形怪状、无规则的线条，呈现的是我的每成长受到遭遇与感慨。本人不才，写不出华丽的辞藻，没有多大的墨水把文章写得身临其境。只想苦诉，不想熟悉的人发现我自己秘密，害怕熟人看到我生活不好的一面。总是在别人面前过得幸福快乐，虚伪占据我生活一大半，谎言无处不在，俗话说的好“江山易改，本性难移”。对自己的认知虽然够彻底，知道自己太多不足，就是不愿意付出那么一点点改变自己。总是被动生活，总是被生活牵着走，一个懦弱、胆小如鼠、不敢于突破这些语言用在我得知自己不足却不敢于面对之下，.都说天底下没有蠢女人，知错能改？我只想说：“我就是那么无知、那么蠢，知道自己错了却不顾也不更改。”我不讲过去，现在讲过去那都是扯淡，谁会把自己的过去记得清清楚楚，滴水不漏？我只诉说一些这一个月所发生的事情，在说自己的故事之前，我先说说自己是什么样的人？

本人是一个普通的本科，从小学习不好，但在读书道路上我运气不错，让我顺利读上了大学并完成了学业，感情不算丰富，正式谈了三次恋爱，每次恋爱在我眼里都是轰轰烈烈，而最后一场恋爱谈了两年七个月，至今这个男朋友，不，应该是男人，三十的男人，谈的那可是惊天动地，谈到骨子里透露了爱。出社会的我并不是那么一帆风顺，但也不糟糕，生活还是积极向上，幸福快乐。这些条件处于当时我只不过是开始对社会一无所知，充向青春电视剧般生活。不知道你们相信命运吗？我不信任何教徒，但是我只信仰命？我认为一个人生死已注定，只不过在注定你生与死的过程中如何去奋斗你的历史？如何创造你的业绩？过什么样的生活都取决于你对生活态度与氛围。

我不知道我是得罪了谁，什么事情都降临在我的头上，虽然在别人的眼里这些都不算是，而对于我而言，对于一个没钱没权没势的年轻人来说，这堪称是大事，也许我的定义不对，总之就是过得比以往还要糟糕，出社会第一天找了一份客服，干了半个月就离职，第二份工作跟我的教育有关，在一家机构当语文老师，持续半年，这半年里我工资达到三千只有两次其余都是一千多，回想起感觉自己都很搞笑，被别人算计、坑都还在为他人卖命，辞职后租了一个套两室一厅的房子，通过一家乐伽公寓租的，还没住进去就被别人骗了两万多，接下来更让人搞笑的事，好不容易定下心考研，认真学习了半年结果到二次认证的时候，得知本人不符合当地考场要求。我没给自己一刻去释放自己心情，立马找工作，再一次陷入迷茫；之后我生病了，得一种多卵巢综合症，通俗讲就是怀孕很难，四个月不来姨妈，来到医院得知这个病，接而连三发生的事情，我还是依然积极向上。只想感叹，人倒霉起来就会接二连三来，这样的事会这样是因为我潜在里的意识太强烈，意识强烈导致了事后发展的方向。

在第三段的我的描述，你可能觉得你不信，在社会爬了快一年，工作半年，这点积蓄如何能担负房租，之前我说过我有一个男朋友，一个男人，他为我支撑背后开销，他支持我的梦，虽然在后半年我把梦给玩废了，但是他不怪我。当然没有这个男人，我也有我爸妈，我生活在一个幸福而温馨的家庭，无论我做什么还是要什么爸妈都会尽量的满足我，而我年满21岁，还在伸手给爸妈要钱，有时候回家给爸妈买礼物都是我男人出的钱，包括我来回的飞机票，其实把这个男朋友称做男人，其实是很别扭，我认为年过三十的男生称为男人，三十以下男朋友，结婚了男人变成了老公，这些的名称虽然叫起比较别扭，但习惯就还好，虽然我从来没这样叫过；既然谈到这个三十的男人，那我来说说他的家庭，他和我不一样，我有一个完整的家庭，而他也有但是在我眼里我觉得他家庭不完美，他有一个腿脚不方便的爸爸，有一个固执而且带有精神方面妈妈，他出生在农村家庭，对了，他还有一个爱愤怒的哥哥，他两兄弟很上进、努力，他的努力他的上进打动我，都说年少不懂事，这句话说的没错，懵懂的我，谈了这个恋爱，觉得自己很幸福快乐，但是碰触结婚，各种问题迎刃而来。经济基础决定上层建筑，这句话在初中的政治上出现过，包括在一些考研政治里或者事业单位国家公务员里都会看到这句话也会用到这句话，但真正意思我现在才明白才读懂，我觉得知识形容成大海是不错比喻，你处于大海某个深处和触碰它的经纬度你才知道大海所在某个纬度是不一样的好比人接触知识里面的一些理论或者术语，虽然你见过你懂它的意思，但是你所懂只不过是他的表面而它真正的含义只有你接触了发生了才明白，才懂得。书读多了不代表你才华横溢、满腹经纶、学富五车，理论知识还是要实践相结合这才是你对书理解，这才叫读书。

之前提到骨子里透着爱，这样描述是来自我男人的，就在这个月初我们之间发生一个惊天动地、毛骨悚面的场面，事情是这样的，他爸妈来我们租的房子里住一段时间，我拿出我的礼貌尊老爱幼礼仪去和他爸妈接触，这不是我第一次见他家长，这是第四次，每一次见面都是不欢而散，前三次我就不说了，我只说这次，因为这次是心碎了，支离破碎的爱就在这一夜，周末的来到，我们一起携手去上海游玩，之前谈到我要考研，那时候第二次认证时间未到，离考研的时间越来越近，自己学的不够好，他爸妈来了，当然我是不高兴的，但我没把我的情绪表现在我脸上，我还是笑脸迎接，但是他妈妈一些举动真让人生气，我是一个脾气不好的人，但是我能忍哪怕自己吃亏我也咽在肚子里，总是要快生气的时候我总是告诉自己他爸妈来自农村出来不容易，毕竟他是他们的儿子，也许我可能成为他们未来的媳妇，但是周二那天我没忍住，因为各种原因让你真的很烦躁，我爆发了，我对他妈妈吼了，其实也不是吼因为他妈妈耳朵不好我大声说话了，但是他妈妈就是以为我凶她了，我表示无语，本来他父母来这里会打扰我们生活，会打扰我学习也会打扰他儿子上班，虽然我这样说不对，但是总之换成你们每个人你们都会容忍不了，除非你和她家一样，也有一个精神上有问题的父母，你能容忍，那一次吵架我至今记得清清楚楚，因为那是一场来自我的无助，千万只蚂蚁侵蚀我的大脑，人间险恶，你要知道一步错步步错，就算这个错能即使更改，但是阴影已存入大脑无法抹去。一大家人，除了他爸和他自己算理智的，全部都是丧失理智，打成一团糟，砸的砸，打的打，骂的骂，而我被打就还手，被骂忍声，告诉自己他妈就是个疯子别去计较，他哥是受到高等教育却丧失理智的在我租的房子里砸东西，简直搞笑到一种境界，他妈妈扣扣声声的骂我们家是骗子，说了一些难听的话，这样的侮辱我生平第一次碰见，我的无助换来的是哭泣，以刀架在我的手腕逼走这一堆疯子，野蛮人。这样的事情已经发生了，按道理我应该和这个男人分手，而我却没有这样做，因为这个男人是透着骨子里爱你，因为为了我下跪向父母求饶，为了我的冲动煽动自己的耳光，为了我赶他爸妈离开，这一切的举动，让我束手无策，不知道如何去面对。对于这份爱，我们会爱的很艰难，男人三十了在一个国企上班，拿着稳定工资，家里拿不出一分钱为他儿子买房买车，买房靠我家买车靠我家以后结婚的仪式可能很简单，不能像我身边的朋友那样有一场像样的中等婚礼，彩礼钱拿不出来。爱的艰辛爱的难过，我对于他，不知道是什么样的感觉？

上面的场面的我说的不够清晰也没交代清楚，总之就是混乱逻辑，我写的不清楚是因为我不想回忆，总之那场战争我没有错，能理解就理解，不能理解的就不能理解，等我有一天放下来了，我会再回忆那场不愿回忆的故事。在我身上所发生的事都可以定位奇葩，初中到现在奇葩事真实无处不在，我有一个外号就叫奇葩。故事因奇葩而生，也许有一天我的死也是因奇葩而死。