2011年高中毕业，本人“光荣”的以高考分数为245分的成绩结束了高中学习生活。其实245分的高考分数当时个人并不觉得没有任何的不好意思，更不会觉得没脸见父母和左邻右舍的江东父老，说来也奇怪我考245分好像和左邻右舍的江东父老没半毛钱关系吧！也许有人会说，你难道就没半点对父母的愧疚之心，说实话当时那个很自我的自己真的没有，当时父母也没怪我，是抱之以理解的态度对待我，或许是父母觉得自己没读过啥书也不怎么会读书，对自己的孩子也没啥资格要求一定要考多少分。对父母的这一点的理解我表示万岁，总比那些自己没读过啥书，只会听别人或者某某老师和某某专家教授说读书怎么怎么的好，只有读书才会有出息的家长好些，由于这种信息的不断强化，使得在应试教育下的小伙伴们不得不使用各种阴谋阳谋的手段达到家长们要的高分。这也只能怪很家长只死死盯着分数而忘记了自己孩子本身的特性（英才施压），很多不是读书那块料的小伙伴们也只有用一些阴暗的招数来自我欺骗以博得家长的一乐。现在父母耳提面命的一句话就是“好好学习！你读书不是为了我们”，呵呵！我和小伙伴们各自心里都在说“就是，就是为了你们”。

高考低分数对于父母我并没任何心理愧疚的包袱（理解万岁），但对于奶奶，当时我是无语的态度。高考分数出来的那天我把分数告诉了父母，由于父母的理解，当时就没对我进行任何的责怪和谩骂（当时很欣慰），但打电话告诉奶奶的时候，在奶奶当时的言语中我可以深深的体会到她对我的失望和恨铁不成钢的感情流露，前一半的讲话我是低声不语，直到奶奶讲了一句“你考这么低的分数，让我怎么有脸去见人呀！”，当时我就愤然的斥责过去“我考低分了是杀人了还是放火，还是偷杀抢略都干了”，当时奶奶就立即意思到说错话了，伤到孙子的幼小的心灵了，然后就是解释自己的言语过于激烈，由于当时幼小的心灵受刺激了处于愤怒状态，没听奶奶解释完就既个性又潇洒地把奶奶的电话给挂了。

现在事后想想对于奶奶确实很愧疚，奶奶会那样说也是因为对我寄予望孙成龙厚望，希望多大失望就多大。对于低分数事后我也没有过多的向奶奶解释，因为那是我人生当中的第一次对家人无声无息的叛逆。早在高三的下半个学期开学的时候我就向自己的班主任周沪同志提交了自己的“放弃高中学业书”，真不知道当时哪来的牛叉勇气，还好周沪同志是个好同志，没像初中的班主任那样木讷死板，向我这种行为如果是在初中的时候，班主任二话不说直接打电话叫家长办公室谈话的干活。提交“放弃高中学业书”之后的几个星期周沪私下找我谈过一次话，在那次谈话中我坚决的态度使他也没说什么。高三下学期我没认真听过一堂课，整天埋头看各种歪门邪道课外书和吸食着各种精神鸦片（这主要是励志书籍和演讲视频），这样做的原因主要是为了使已经堕落的灵魂不在继续透彻的堕入下去，呵呵！当时后面坐着个漂亮的妹子，说白的就是不读书却装文化人的逗比。

我和几个堂姐堂弟表姐表弟是在奶奶和爷爷的手中长大的，从光着屁股的小屁孩到背着小书包上小学最后到高中走向各自的大学和社会都是在奶奶为我们洗衣烧饭。悲剧的是在小学六年级的时候爷爷中风摔跤，脑出血在04年的4月8号不幸去世，那是我记事以来第一次感受并经历过的亲人离世的悲痛，其实当时也就是爷爷入葬的那天痛苦了的一场。因为当时自己是长孙，按村里的风俗入葬前游村仪式必须由一个人拿着死者的遗像领头，所以我成了那个领头人，第一次感受到万人瞩目的自豪感，当时我没良心的暗自乐呵了一阵，事后想想很无耻。爷爷走后的几个天，感觉到身边少了一个亲人顿时心理空捞捞，前几天还在身边的亲人转眼几天就这样没了，第一次对脆弱的生命有了珍惜之意。就在那是时心血来潮的买了一本日记本，写了一篇关于爷爷生前对我们几兄妹生活照顾的周记，那篇周记我至今还保留着。爷爷生前给我的记忆就是对我们生活无微不至的照顾，清新的记得我们几兄妹从乡下转学到上顿度县城上小学，奶奶和爷爷两个人为了照顾我们也来到了县城。我们到县城上小学主要是姑姑和姑父当时在县城买了一栋房子，非常感谢我的姑父和姑姑他们，他们买房后到至今还没在那个房子里安稳的住过一年。当时爷爷和奶奶为了很好的照顾到我们，他们俩明确的做了个分工的，奶奶负责洗衣服和打扫卫生的一些家务，爷爷就主要负责煮饭。爷爷掌厨后，每天都变着不同花样包子、饺子、大饼、麻子等给我们做好吃的。清楚的记得爷爷好像从来没跟我们这群熊孩子一起同桌吃过饭，每次我们吃饭的时候他都是坐在旁边看着我们吃，我们问他为什么不一起吃饭，他说看着你们这群熊孩子吃饭我就饱了，但每当我们吃完后他才会去盛一碗所剩不多的饭，用我们吃剩下的菜汤伴着饭就那样的吃了将近两年，就撒手而还离我们而去了。

爷爷走照顾我们这几个熊孩子的重担就全部压在奶奶身上了。奶奶是建国初期的中国典型农村妇女，奶奶十几岁嫁给爷爷，爷爷比奶奶大十多岁，用现在的话来说典型的“老牛吃嫩草”，奶奶和爷爷跟当时大多数家庭一样都是生了六个子女，三男三女，不知道是凑巧还是他们有意控制的，呵呵！能控制得这样对称挺牛滴。奶奶前半辈子都是在农村呆着的，生活习惯遵循着中国淳朴的劳动人民日出而作，日落而息的生活习惯。直到我们这几个熊孩子转学到了城镇，奶奶才走出了生活了大半辈的农村。奶奶走进县城她压抑了五十多年的本性就表露出来了，她走出乡村是多么的轻松和潇洒，到县城后没看见她有任何留恋乡村的情感包袱，反而看到了她对城市里新事物的痴迷和追捧。她不像大多数农村妇女那样害怕接收排斥新事物，她是有着某种好奇和尝试的心态。到现在为止每次姑姑姐姐她们要帮她买新衣服是时候，她都会提一个标准"时髦洋气"，穿起来像个农村老太太的她是坚决不要的。她现在跟我们年轻人一样每天都用洗面奶洗脸，跟姑姑和姐姐们学习用护肤品，偶尔还贴面膜，理发店卷发搞起。她就这么潮，我们跟她比心都觉得有点老了。有时候我会时不时的调侃她老人家：”奶奶你搞这么潮，难道你打算再嫁吗？“，每次都说得她羞羞哒哒的。奶奶时不时的会给我们讲一些爷爷年轻时和他那些猪朋狗友的荒唐史，主要就是说爷爷年轻时赌博不顾家的那些荒唐事，尽管她怎么的黑唵的爷爷，也无法磨灭唵爷在唵心的高大尚形象。但她讲的最多的是她自己年轻时的勤劳史，她说如果她读书认字的话，她自己可以写出一本关于自己的书来，我总是会加上一句：”自己写自己那不就是你自个的自恋史吗？“。

我的外公在我四五岁的时候就死了，他是喝酒被蛇咬了中蛇毒而死的。我对他没啥记忆，连长相都没有，因为他死后没留下一张照片，现在估计除了外婆连妈和舅舅对他的长相都是模糊的。外公给我的印象并不好，我了解外公也是老妈给我讲述的，从老妈的讲话中可以听出，我妈和我舅舅跟外公的感情并不是很好，估计长期是处以冷漠的状态。主要是外公年轻时太荒唐了太没责任心了，年轻时就是个纨绔子弟的形象，吃喝玩乐样样来，喝完酒就撒酒疯打外婆打孩子，不顾家也就算了，还整天给这个家制造麻烦，我妈和我两个舅舅几乎就是我外婆一个人拉扯大的，所有我对外婆一直都抱着敬畏之心的。外公的纨绔可能是因为小时候是个富二代被曾祖母惯出来的吧！因为当时曾祖父是做裁缝的，听老妈说当时有能力包二奶养小三的两个最吃香职业，其中一个就是裁缝，另一个是中医，尤其是老中医，再包个四奶估计都没问题。曾祖父走的早，外公快成年的时候家道中落，但曾祖父给她们孤儿寡母也算留下一笔数目不小的存款。曾祖母给我的印象是和蔼慈祥的，因为每次去外婆家，曾祖母都会做我最喜欢她最拿手的腌菜和臭霉阿腐。但老妈说曾祖母年轻时是个很自私的女人，说舅舅要读书向她要点钱，她始终不给，外公向她要钱买酒喝二话不说就给了，所有舅舅和曾祖母的感情一直都很冷漠。这也可能就是曾祖母种下的因，造就了临死之前的凄凉的果吧！曾祖母是在08年中国奥运会那一年检查出来的肝腹水，暑假的时候就去世了。在死前的一个两个月中还住在老屋里，因为外婆和舅舅已经般走了，她当时已经八十多岁了，一个年迈生病的老人，煮饭烧菜都还得自己亲自来，那段时间我也只能每天一大早买点她喜欢吃的混沌和包子骑着电瓶车送给她吃，陪她说一个来小时的话，主要是她说我听，说了好多两个舅舅和她两个外甥的事，对两个舅舅她是有那份愧疚之心的，她也意识到了年轻时的自私，她当时没抱怨过任何一个在小的，更多的只是自我的反思，当时的我傻傻的不知道该如何安慰这位在生命终点忏悔的老人。在她死的那天他最渴望见到的两个外甥（从小拉扯大的外甥，比对自己的亲孙子还好的外甥），居然一个忙个人所谓的生计事业的理由而拒绝回来送老人家最后一程，即时在她出殡的那天他们俩也始终未回，都这么多年了他们两的生计事业我也没听说搞出啥名堂来，对于他们的当时的行为我始终还耿耿于怀着。