今天有件事刺激到我了，同时也让我想明白了一些东西。

事情是这样的，早上进教室的时候发现很多孩子都在画英语作业，说画，是看到孩子们都在用彩色笔在一张英语试卷上画着什么。第二节英语课下课的时候我去班上听到英语老师在说如果不画完就怎么怎么样，我就随口问了一下为什么头天晚上数学老师晚修还布置英语作业，因为之前几个老师商量过，担心学生养成拖欠作业的习惯，是谁的晩修就布置谁的作业。结果英语老师一句话把我给噎住了，她说：“九班就完成了呀！”当时我的内心有一万匹草泥马奔腾而过，但是马上就要上课了，我只回了她一句：“这能比吗？”

去年开学不到一个星期，英语和数学老师就跟我吐槽这个班孩子怎么怎么不好带，說九班整体很安静，五班孩子很聪明，八班孩子整体很躁动，行为习惯不好。为此我还写了一篇名叫“没有对比就没有伤害”的文章，再后来数学老师生病来了另外一个数学老师代课，她也跟我吐槽孩子们认字少，连个题目都读不整齐。听到这些话，我的内心除了郁闷还是郁闷，TMD就是这么不公平，同样一个妈生的两个双胞胎娃，哥哥姐姐一定分去九班，弟弟妹妹一定在我们八班；还有小郑同学，在幼儿园是鼎鼎有名的淘气大王，一接手就有人跟我说起他的情况，好巧不巧，怎么刚好分在我们班，这缘分也太神奇了吧，我才不相信分班的人不知道他的情况。

既然一开始都知道两个班的整体情况，现在说这话有意思吗，作为一个教龄都比她年龄还大的人，我是不会跟她计较的，显得我心胸狭窄。于是下课了我就在班上了解了一下到底有几个孩子没画完，结果有七个孩子站起来，问她们原因就是慢。一看只有七个，我心里觉得宽慰点了，毕竟不是整班，内心也就原谅了这几个孩子，提醒他们抽课余时间抓紧时间补完。

回到办公室，刚好数学老师也过来了，三个人就说起八班的整体情况，数学老师说在她教的另外班都讲了什么什么难题，在八班讲不下去；我说可不是吗，人家半宿都写了好几篇看图写话了，我们班才写了一篇，根本不敢发回去写，怕乱七八糟。又說起阅读存折，一班语文老师说：“我们班有个家长说帮我看五分钟。”我回她三个字“您随意。”我说我们班情况也不乐观，还有一学期读不到十本书的，搞得我都想放弃不弄了，后来想想哪怕只有一个人受益也行啊，于是又开始抓了。

就这么聊着，最后我说：“反正我来这儿十年，带了五届一年级，除了七班，别的班一开始都不咋地，但是我没放弃过一个孩子，就算自己拼着老命，也没把一个乱糟糟的班交给别人过，这是我的职业操守。我是没对比，吃了哑巴亏也说不出口，你们倆带几个班，有发言权，你们自己把这些情况反馈给领导呗。”

说完就各自忙碌起来。但是我内心却真正想明白了一件事，为什么要用别人的错误来惩罚自己，不公平是我的错吗，天天陷在这种负面情绪里对自己有什么好处？又没人说你不努力，是的，就算我拿到了一手臭牌，只要我尽全力把它打好，这不正是我存在的意义吗？他人可以无视，我自己要正视。

想到这里我渐渐明白了自己整天不开心的原因了，除了孩子淘气调皮，更多的是对这种不公平的愤闷，可是愤闷有用吗，一点作用都没有，痛苦不过是对自己无能的愤怒。既然改变不了现状，不如改变自己。内心深处不服输的劲儿又上来了，想想自己上学的时候是学霸，参加工作无论在哪间学校都是优秀教师，除了这里，因为不具备溜须拍马的能力。可是，当我听到家长来自朋友的朋友对我的称赞，当我看到小郑同学的点滴进步，当我知道家长们在说孩子的进步，当我自己也实实在在地看到了孩子们的进步时，我还纠结什么呢？按自己内心的想法去做就是了。

于是我不再纠结自己会不会坚持每周写一封家长信，不再担心整天投诉某个孩子惹家长厌烦，而是在内心深处对自己说：这一切都是我自己想做的，愿意做的，两年之后无论结果如何，在这个过程中，我付出了，我努力了，我问心无愧。