今天是3月8日,好巧不巧我最近正在读关于女性婚姻家庭的书籍,开展专题阅读是我读书方式之一。这几天在读的一本《爱的八次约会》推荐给大家。

这本书由两对超级恩爱的夫妻共同写成。约翰和朱莉夫妇已经结婚30余年，道格和瑞秋也已经结婚25年，他们仍旧对自己的伴侣保持着新鲜感。特别是约翰·戈特曼先生，是人际关系领域最杰出的心理学者，名副其实的“婚姻教皇”。代表作包括《幸福的婚姻》、《爱的博弈》《爱的沟通》《获得幸福婚姻的7法则》等。如果需要这些书的电子版，可以在评论区留下邮箱索取。

本书介绍了培养爱情最有意义的八种话题，分别是信任和忠诚（重视、珍惜、欣赏是前提）、处理矛盾（矛盾总是存在，不是所有矛盾都能够解决，有些矛盾根本没有必要解决，要正视差异）、性生活（不要羞于表达，直言喜好）、工作与金钱（合理分配工作和约会的时间，共同分担家务，交流金钱观）、家庭观（交流成立家庭的意义，关于孩子的话题，坚持夫妻关系为上）、玩乐和冒险（找到共同爱好，维持新鲜感）、共同成长（见证彼此的蜕变，为关系创造共同的意义）、梦想（交流理想并一起实现）。

有三个部分的内容写的尤为精彩，容我细细说来。

第一个导致夫妻不和的导火索是忠诚度。

所谓忠诚，就是破釜沉舟，把所有的鸡蛋都放在一个篮子里。因此，不会在遇到困难时便要赌气离开。尤其是在相处中的“瓶颈”期，比如，对方让你心烦，让你感到受伤，或者让你很失望。

如果在相处中出现了问题，就要及时和伴侣交流，而不能向其他人大倒苦水。

书里有个很好的比喻：在你结婚或确立恋爱关系后，两个人就在周围建造起了一道墙，而在两人之间有一扇互相敞开的窗子。你们四周的墙阻隔了你们和其他任何人之间最亲密的情感和身体联系。格拉斯在研究中发现，当人们（特别是那些对亲密关系不满的人）开始向其他人敞开心扉、抱怨亲密关系中的经历时，他们就开始把这扇本该由伴侣间共享的窗子向另外一个人敞开。如果秘密发展这种蓝颜知己或红颜知己，他们就开始在自己和伴侣间筑起一道高墙。如果你想和伴侣保有长期持续的信任与忠诚，你们之间是不可以有墙的。有了这道墙，再向一个密友（不管是同性还是异性朋友）敞开窗，这扇窗就会很快变成一扇向他（她）敞开的门，这时候就很容易出轨。不是不可以有这样的朋友，但是一定要有明确的界限。如果你背着恋人去发展这种“地下友情”，你们的关系很可能就要亮起红灯。然后，你们之间会筑起一道墙，阻挡你们实现对彼此的诺言。

第二个导致夫妻不和的导火索是性生活。

谈论性不代表难堪、丢人，或者要很严肃，两个人完全可以轻松愉快并坦诚自然地谈论这个话题。根据芝加哥大学开展的一项综合研究，80%的夫妻每个月都会有几次性生活，其中，32%的夫妻性生活的频率是每周两到三次，剩下48%的夫妻性生活的频率是每月几次。正常的频率就是你们两个觉得舒服的频率，而且正常频率会随着时间的流逝、关系的发展而改变。生孩子、变老、生病，以及人生中的太多事情都可能会对性生活产生影响。这些都是人类性学中的正常部分，都是可以接受的。

那些对性生活很满意的夫妻有以下共性：每天对伴侣说“我爱你”，而且真的做到了爱对方。送给对方惊喜浪漫的礼物。经常赞美对方。进行很浪漫的度假。互相背部按摩。没有任何原因地和对方激吻（85%喜欢性生活的夫妻都喜欢激情地亲吻）。公开秀恩爱（牵手、抚摸、亲吻）。每天拥抱（不互相拥抱的夫妻中，只有6%拥有满意的性生活）。每周来一次浪漫约会，约会的事项包括精心打扮、出去共进晚餐、按摩等。重视性生活，并用很轻松的方式和伴侣谈论这一话题。对各种性活动持开放态度。目的是进行情感上的联结。此外，上述事项做得越多，双方对性生活的满意度就会越高。在这方面，西班牙人和意大利人做得更好。这里要注意：拥有满意的性生活不是很复杂的事情，它是很容易操作的，但是你要能开口谈论性，并重视性在亲密关系中的位置。

有一种很简单的方式可以保持亲密关系中的激情——亲吻。要亲个够，经常亲。每次你们道别和再见的时候都要亲吻对方。我们不是指象征性的飞吻，而是指缠绵的、持续6秒钟的吻，是其他旁观者看到后都要脸红心跳的那种吻。当你激吻时，你的身体会释放出大量的激素和神经递质，这会刺激大脑释放多巴胺和催产素，它们会给你带来很不错的感觉。如果你亲吻时全神贯注，你的血管就会膨胀，大脑会得到更多的氧气，瞳孔会放大，脸颊会变红。嘴唇是我们人体暴露在最外面的性欲器官，和大脑的很多区域密切相连。一个激吻会点亮大脑，激活大脑12个脑神经中的5个。

在所有幸福的婚姻中，没有任何理由地激吻是拥有令人满意的性生活的关键，这是一个放之四海而皆准的规律。

第三个导致夫妻不和的导火索是金钱关系。

工作经常会成为亲密关系中的“第三者”。因此，要和伴侣谈论你对工作和挣钱的热情，这和与他（她）谈论承诺对亲密关系的意义同等重要。亲密关系需要时间，工作也需要时间。有些人错误地认为，必须牺牲其中一个才行。其实根本没必要这么做。

如果一个人或者两个人每周工作超过60、80甚至100个小时，那么根本不会有很多时间和精力去维持亲密关系。一个简单的算术题就能让我们明白这一点。而且就像一句话所说：“没有一个人会在临死前说‘我应该多花点时间用于工作’。

我们利用时间的方式会影响到亲密关系，因此，请花一些时间去反思你通常是怎么度过每天的24小时的。画一个饼状图，列出你每天的时间分配。你每天花多长时间在外面工作？花多长时间做家务？每天花多少时间用于建立情感联结？花多少时间陪伴家人（如果家里有孩子、老人的话）？花多少时间独处？现在，可以制作第二个饼状图，写下你觉得你理想中应该为这些活动付出的时间。比如，如果你想每天花3个小时用于建立情感联结，花两个小时用于独处，而实际上这两块时间都只有一个小时，那么你就知道你当前的优先级事项到底是哪些，以及你应该在哪些地方做出调整。如果你们在刚刚确立关系的时候就在时间优先级方面达成了一致意见，那么这些时间上的共同价值观可以给你们的相处带来良好的指引。你们已经设立了一个共同目标，而且你们也有了检测你们的时间安排是否偏离既定轨道的指标。

我与老公结婚30年了，最近这几年有些疏离，看了这本书之后，我推荐他也在喜马拉雅听了听，因为他不喜欢看纸质书，每天半小时的聊天让我们很受益，聊天不仅限于日常事务的沟通，而是会对某一个话题进行深入的交流。我们常常在睡前聊天，分享最近遇到事以及我们的看法，也会聊小时候的故事，就像这本书中作者多次提到原生家庭对于一个人的影响，多了解伴侣小时候的经历能帮助我们更好的理解对方的想法。慢慢的，我觉得以前那种安定感亲密感找回来了，不信你也试试呢。