我好像很久没有到这个点了，以前上大学的时候每晚熬到凌晨多就为了去微博榜姐那抢个头条，抢了四年一次也没抢到，想想也是心塞。再就一次特别牛逼的通宵刷了一部剧，之后的日子便步入了老年人的生活，早早睡觉早早醒来，但现在还保留着好习惯每天早上去刷榜姐的话题。但是发现现在抢热门的都是九六年九七年甚至零零年的，讲真扎心了。

人都半夜最感性，大一的时候我们还是没有抛弃qq的，我在寒假时候qq空间写了一篇文章，大半夜的，那时候我还特别喜欢一个男孩子，以至于后来我找男朋友的所有人设都是他的标准，后来遇见一个和他完全不同的男生但我也喜欢了，原来所有预设，所有的你想的都会被真正遇见一个人所推翻，尽管后来结局不是好的，说起来忍不住摇摇头，可也不得不承认那也是我最年少时候的一笔啊。

前一段时间过得倍加煎熬，很难过，试着去找很多人来填补一下心理的空缺，却发现事实上并不是那么回事，远在埃尔及利亚的小伙伴致点来恭喜我，我啥都不说，她说我知道这个感受啊，所以啊，在那么难过的时刻有个感同身受的人有多重要，难过就难过吧，熬过去就好了，当然我想此刻我能在这写下这些意味着我已经大部分从阴霾走出来了，但是我还是原来的那个我啊，敏感懦弱矫情较真死脑筋，我不能因为一个过去的他就变得多么坚强，我的骄横任性大概会伴我一辈子了，所以二猫子说以后要出现的那个人你还是慢点来吧，现在我连自己都不喜欢自己。

那几天我发了疯一般的想去看逼哥的演唱会，发现全都错过了，再偷偷看看口袋的毛爷爷心想错过就错过吧，可是啊我原本多想和你一起去看的，那好吧，既然你不去了那我就不和你去了。我多快乐，我有微博还有网易云，我可以是段子手也可以是矫情狗，我还有一圈和我说66666666666666666的小伙伴，我该庆幸没有一意孤行，我也该感谢你的理智，幸好幸好，我没有一步错步步错。

端午节都出去浪的时候我呆在家要发霉了一般，我的损友们各种给我发照片，海边的，博物馆的，游乐园的。损友就是那个看见喜欢的男生不敢要电话号码还赖你不在身边助威的，当然损友会知道你喜欢什么菜，比如今天我爪姐给我拍了好几个在方特里面唱民谣的男生，哇咔咔全是我喜欢的类型。

然后呢最近冒出一个小哥哥，我喊他大黑，大黑是个好脾气，我胡搅蛮缠啊，我这个人死脑筋死磕到底可他比我还倔，然后我删了他一次他又可怜兮兮的加上我，昨天我又删了发现这货不理我了，我是多么骄傲的人啊。大黑不让我叫他大黑他说他以前也是白嫩嫩的小鲜肉，大黑开口说话一直加个额，这破习惯，但他是个很酷的英语老师哎，到现在他已经欠我两顿饭了，我撒泼无赖骗过来的，至于我的撒泼无赖，哈哈哈哈不少人说过啊，你说过吧，所以啊，以后在撒泼无赖也撒不到你头顶上了，你再也不用怕了。

我很浮躁，超级浮躁，整个人都被不安包裹着，除了玩什么都静不下心来，放在你那是不是不务正业没有上进心呢，我翻了一遍微博，然后感叹时间，感叹阴差阳错，感叹自己的迟钝，才恍然大悟。背上长了湿疹一直没当回事，去看医生的时候，她说小病变大病。时间慢慢积累起来的病症不只是身体的还有心理的，就像那些藏在爱情里的隐疾，一定要及时去吃药，可是我们发现的太晚了。回来的时候我们看见医院旁边有算命的，我说得有多无助了才去算命呢，握住算命的救命稻草能走到哪里呢？

最近中午头出门的次数很多，要走一段路，亲爹不在家的时候我就使劲跑使劲跑躲过大太阳，跑到树荫去等公交，前天刚到站牌，公交车就过了，亲爹一路猛奔把公交车拦下了。很久之前刚毕业的时候你在村里面带辅导班，我去看你，下午回去的时候也是相似的情景，只不过是大太阳换成了阴天，我坐上车之后天就下了大雨，好大的雨，送你走的上午也是下了场大雨，好大的雨，好在去火车站的路上停了，快过了检票点了你急忙忙的去检票拿着大包小包，站在通道里面看着我，我应该冲过去抱抱你的我胆子就是那么小，可是我害怕啊，我真的害怕，我怕检票的不让我进去，你知道的我胆子那么小，我胆子那么小啊，我一直后悔我应该送你进去的，对不起。

青岛这两天真的好热，我一直说这个时候在学校应该开始吃西瓜了，买四分之一，饭前吃了之后吃饭时候肚子就没地放食物了，所以才瘦下来了。这样推理起来，看来我得长胖了。

总觉得有点对不起，我这个人，霸道又蛮横，敏感又脆弱，多疑又神经质，占有欲极强，不讲道理，这些毛病在遇见你的时候全部展现出来了。

那以后就不再提起你了。

再见！