年过一大半的2017 ， 要问我这大半年来干了些什么 ，貌似有点断片儿
因为墨守成规这么多年 ，今年我似乎活的不那么正经 . 不晓得是尴尬的26芳龄还是身边大环境的影响 ，我脑海里就浮现一个影像--敢不敢打破常规生活冒险一把
为此 我独自出游明月山一趟（为啥选择明月山 第一： 打小以来我就觉得登高是能够洗涤脑袋的一种方式 第二：身边哥们极力推荐明月山上的瀑布足够醒神的同时下山下来的温汤温泉简直不要太惬意吸引了我 ） .....表象强大彪悍的我内心真的住着个小女孩， 临出门时我都想打退堂鼓不要去罢了，谁还笑话我不成 最后那股豁出去的精神憾动了我
不得不说明月山之下一个人的路途太多独立空间让我思考了（思考人生 思考当下 思考未来.....） 我突然发觉自己是一个特别害怕犯错的人 我去追溯自己为何如此怕犯错 来自于原生家庭的期盼和自小的性格 我更愿意包装自己是父母的好孩子 是妹妹的好姐姐 是屋里的好榜样 唯独我忘了问自己--我真的在26岁的年纪活成这样开心吗？ 撇开开心不说 我还敢不敢换一张方式去生活去折腾
此刻双鱼座的典型毛病出来了， 我犹豫不决、 我优柔寡断 ，那段时间我活成了自己最讨厌的模样 我买回来《哈佛幸福课》、《林微因自传》、《林清玄集》.... 我脑补《奇葩说》..因为我也希望自己把各种理论捏碎又拾起的那种感觉 ， 那种不断去应证对对错错到最后压根没有绝对的对错的依据，在这个过程里打破多年以来自我和局限的一种思维.....一句罗老师引用逝去的莱昂纳德.科恩的--万物皆有裂痕，那是光照进来的地方 一句话让我如梦初醒 . 有时候过于执拗认为的完美恰恰是武装而来 .光能照进来的地方恰恰是裂痕的地方
我怕犯错， 因为我害怕打破自己的形象 我怕犯错，因为我害怕承担结果 我怕犯错，因为我大几年来的习性让我习惯了变攻为守 我却忘记了自身的性格更适合于去突破的道途 曾经都过于理想化的追逐完美 越追求越不敢动 越怕动 ...害怕一旦大动就出劈叉 却忘记-- 裂痕恰恰是光照进来的地方. 犯错往往是留给积极主动人的特权！人一旦害怕犯错哪来的前进呢.
这种接近病态的自我管理，被我慢慢了解、 接纳 、理解自己成长过程形成的性格所打破 我慢慢去探索自己内心的需求 、慢慢透过多年自己生活的现象看本质 、慢慢理解自己、 接纳自己
我剖析自己时至今日形成的性格， 好的在哪里，不好的在哪里 这些性格里那些让人受不了却一直一意孤行揣在身上的是为何（比如自身武装的强势、 比如那股执拗的脾气） 慢慢的会想从小 、慢慢的回想点点滴滴、慢慢的回想刚出来社会那该也不该的志向..... 最后我学会了放下
放下当下我问自己， 作为一个26岁的姑娘我有什么、 我又想要什么.作为家庭的一份子 ，我做好了哪些 有哪些又是太不够的 作为女孩子 我最想成什么样的女孩子 这么多年磨练的哪些是我该自我夸奖的 、哪些是我该自我放下进而去调整的
对于个人 、对于家庭、对于感情婚姻、对于未来 结合于当下除了想 ，最该有的行动是什么？想-都是问题 做-才是答案。
我选择在这个阶段放下四年来积累的一切去静习一门雕琢自身耐性的功课 我也选择这个尴尬的年纪综合上述一切通透的概述去选择过一种自我磨练进而自己喜欢的方式 不应该为了结婚而去结婚 也不因为任何人所说的你该怎样而去怎样.
看的通透过后选择倾听自己. 一边是生活的诗与远方，一边是生活的一地鸡毛 .但这又何妨 ---一切在于经营！
或许觉得有时候不该想法过于现实通透， 可又曾想过 生活的乐趣在于我们把现实的理性和生活的感性融合的恰到好处的时候 自在就在这个时候出来了！ 过于理性的生活也便乏味了 ，过于感性我们毕竟没有活在多拉A梦的时代
生活亦是有时候给我们的一道道选择题、困难题
都是为了让我们变的更好！
通透不是精明而是一种对生活的深度认知和理解！万物平和皆来源于理解！✌️
