这些天一直在看一本高中校园小说，又因着四级，去图书馆更频繁了些，我时不时总想起中学时候。前几天的某个清晨更是恐怖，我梦到我和我的好些初中同学一起在读了大学一年后再次回到高三开始复读。梦里似乎被魇住了，怎么也醒不过来。

        我重新坐在高中的教室里，跟着新一届高三，老师在黑板上按排名先后写了十几个同学的名字和分数，我望眼欲穿，没有我的。我已经比教室里的人多读一年了，可我竟然还这么差。那种仿佛是以前考试听老师报名次般一点一点攥住心脏的窒息感一下子将我淹没，可我醒不过来。

        梦境再一转变，我看着眼前黑彻的夜，坐在灯火通明的教室里，白晃晃的灯光刺得我眼睛疼，与桌上铺开的雪白纸卷遥相连成某种特别的呼应。我在座位上，看着黑板，又看看整个班级，有点恍惚。我为什么要想不开回来复读?我害怕这里无穷无尽的卷子，无穷无尽的考试，我想逃，远远地离开这间教室，可我的脚动不了，或者说根本没想动，我能去哪儿，我能干什么，除了坐在这里，现在的我，能干什么？我看不见前途，我只看见眼前眼花的卷子，我也没办法后退，后退一小步下面就是万丈深渊。这样的生活令我痛苦，我想逃开，可我知道我不会逃开，那我就要忍受这无休无止的痛苦，但我不想再受这痛苦。感觉自己快要喘不过气了，流多少眼泪都缓解不了心里哪怕一分一毫的痛苦。可我醒不过来。

        画面再一晃，我梦见我和初中的同学们躺在一张大床上，我坐起身，发现不止我一个人痛苦煎熬，我看见他们也在流眼泪，后悔为什么要复读。梦里我也不知道为什么要回来复读，可就是来了。我看着他们的眼泪，心里只有一阵小小的颤动，应该是刚才痛得已经麻木了。梦在看着他们流泪一会儿后醒了，可我在梦里困久了，总觉得自己在复读，脑子里全是怎么办，怎么办，这日子怎么过下去，直到过了一会儿我才发现我正躺在宿舍的床上，正在读大学，刚刚那些画面是假的。这时，才重重地松了口气，看看时间，准备去上课。现在想想，这个梦是在告诉我潜意识里的自己是那么恐惧高三吗。梦过了好几天了，我还记得那种绝望感，时候长了，真的能把人逼疯。

        这些天总想高中，难免想到成绩，可能我高考物理只有二三十分，我总是不禁想到如果我当时再认真一点点，我是不是能上个更好的大学。不只物理，别的科目也是，那我会不会跟别的同学的差距没那么大?回到那时?复读？不可能的，绝对不可能。

        高三对我而说毕竟已经过去了，我还记得2017年12月快过去的时候，我突然在回想这一年我都干了什么，惊奇地发现，这年我经历了一模二模三模还有高考，我还参加了大学军训，现在快要考大学第一次期末了。大学的日子跟高中的兵荒马乱比简直平静悠闲，我当时在大学空旷的大教室里，随意挑了个位置坐着，我抬头去看左手边窗外的天空，蓝蓝的，望不到尽头，突然有点想笑，又有点想哭。这几件事竟然是同一年发生的，真真不可思议。高中与大学之间的三个月似乎是个巨大的断层，根本没法把这两件事联系到一起。一个是那么黑暗，一个是那么明媚。当时发觉到这件事情时，我的心里是骄傲自豪，高三给我熬过来了，我考上了一本，上了大学。但现在我再去想这件事，心里只有揉成一团的情绪了，不知道是害怕时光飞逝多些，还是遗憾多些，反正骄傲是早已荡然无存了。

        今晚翻家里的电脑，看到中学时自己收藏的一堆表情包，突然想起一个人，或者说一段时光。显示的基本是13年，我现在不过19岁，算算那是5年前了。5、6年了，没怎么跟你聊过天了。

        翻了聊天记录才想起来，那时候你喜欢叫我色色。我现在竟然差点都忘了。太多了，我只快速翻了一些，又牵出了压在心里的一团愁丝。

        我外公去的早，那时我还远没有出生，那时候，大家都很想他，给我的两个哥哥，取名思和念。哪怕这一年多自己过得挺潇洒，但总有在深夜里会想念的人。哪怕我早已经放下了很多，但还是有思念，就像这次猝不及防闯入的你，被这些年的岁月压在我记忆里很深的地方。

        这些年里有时不刻意，我都会完全把你忘了；已经有很久，想到你时心里不会有波澜了。可是今晚我又突然很想你，很想很想，或者是在想那年的时光。学业正轻，年华正好，你们正好在我身边。

        心里沉甸甸的，却又好像空的正漏着风。真正说来，其实也没什么，只是正值冬日，天好像更冷了些。我只能对你说，记得加衣，可我也知道这终究只是说给自己听。