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今天是考试的前一天，背东西背到烦躁，于是想起之前看到的一段话，不要随便把自己的状况发到空间，于是忽然想要删删以前的说说，我删了自己的近况，也再一次看到了以前的自己和生活，前一次删说说也有很多感慨，但是这一次我忽然想写下来，想记录自己此刻的心情。

  看着以前的说说，看到了那个年轻时生涩的自己，和别人一样转发这各种非主流的说说，忽然觉得很幼稚，但那又确实是当时的心境，因为感受不到那份爱中对方对自己的在乎，所以发说说的目的都是为了他能看见，想让他放在心上，想让他有所改变，想让他知道我的哪些我从不主动说的想法，总是认为爱这个字谁先说出口谁就输了，可是我虽然没有说出口过，却爱他爱透了，所以以至于在分手的这4年中我还是会想到他，还是会不甘心，还是会纠结到底为啥不爱了，为什么不能明确告诉我，你不爱我了，不想和我在一起了，而是逼着我先说分手，表面上是我甩了你，可是只有我知道，我心里多么难受，以至于这么久也无法释怀。我有时候再想，可能是我在离开你以后没再有过感情，但是只有我自己知道再这段感情结束后，再面对别的感情的时候我再也无法勇敢，再也不能没有顾虑，想的太多，以至于想到害怕，不敢再尝试，再去接受一段新的感情。

  我有时常常很反感自己，为什么这么久了还放不下，听到了当年的事情，还是会流泪，明明已经很久没有哭了，但是一提到他心里还是难受，还是想哭，好像只有哭才能发泄我的内心。

  今天看到了2014年的一条说说，是在我过生日的那天发的，我说“今天很开心，很感动，谢谢你，还有你们给我的惊喜。”就是这么傻，就是因为他对我说的一句生日快乐，那是分手以后他第一次和我说话，我开心的觉得得到了全世界。

  其实我一直以为他会回来找我，但是我等到的只是他有了新的女朋友的消息，不记得当时是什么心情，只觉得很你难受，所有的委屈和不甘都压在心里，想想也怪不得他，他那样的人，应该怎样都会有女朋友，其实他从来都不知道我内心有多自卑，因为胖，长的也不是那么好看，上高中以后我开始觉得自己配不上他，越来越自卑，我不敢出去在他的朋友面前，怕他们对他说你女朋友不好看，你换一个吧，我好害怕失去他。但是我还是失去了他。而且再也不会有交际。他删了我的QQ，那是我们唯一的联系方式，虽然知道我决定不会午和他说1一句话，绝对不会打扰他，但是没有了唯一的联系方式以后我真的很伤心，可能是他女朋友删的，所以留下了一个小号，大一的那年，我把那个小号里的他删了，因为我想重新开始，不想让自己在看不起自己，但是真的真的很难受，难受到死，好像心被挖去了一块，什么都填不满。从那以后我会偶然从别人的口中听到他的消息，知道他又换了女友，然后分手了，又和之前的女友和好了，看来他应该很喜欢她……

  闺密失恋了，说“为什么分手了，要像仇人一样，删了所有的联系方式，难道做1个普通朋友不行吗”。不行，真的不行，那么喜欢的一个人怎么可能再去做普通朋友，除非我不爱他，那我们之间是什么关系我都不在乎，但是我知道我们真的做不了普通朋友，我没有办法面对他，连见面看见他都无法呼吸，会紧张，想以最好的样子看见他，想让他知道我过的很好，说到底还是放不下。好吧，希望自己可以遇见好的人，然后放下他，也祝他幸福吧。

  也很幸运，这么多年，在我空间里给我留言，给我评论的闺密，还是在我身边，希望以后的我们还有彼此。