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今天是考试的前一天,背东西背到烦躁,于是想起之前看到的一段话,不要随便把自己的状况发到空间,于是忽然想要删删以前的说说,我删了自己的近况,也再一次看到了以前的自己和生活,前一次删说说也有很多感慨,但是这一次我忽然想写下来,想记录自己此刻的心情。

  看着以前的说说,看到了那个年轻时生涩的自己,和别人一样转发这各种非主流的说说,忽然觉得很幼稚,但那又确实是当时的心境,因为感受不到那份爱中对方对自己的在乎,所以发说说的目的都是为了他能看见,想让他放在心上,想让他有所改变,想让他知道我的哪些我从不主动说的想法,总是认为爱这个字谁先说出口谁就输了,可是我虽然没有说出口过,却爱他爱透了,所以以至于在分手的这4年中我还是会想到他,还是会不甘心,还是会纠结到底为啥不爱了,为什么不能明确告诉我,你不爱我了,不想和我在一起了,而是逼着我先说分手,表面上是我甩了你,可是只有我知道,我心里多么难受,以至于这么久也无法释怀。我有时候再想,可能是我在离开你以后没再有过感情,但是只有我自己知道再这段感情结束后,再面对别的感情的时候我再也无法勇敢,再也不能没有顾虑,想的太多,以至于想到害怕,不敢再尝试,再去接受一段新的感情。

  我有时常常很反感自己,为什么这么久了还放不下,听到了当年的事情,还是会流泪,明明已经很久没有哭了,但是一提到他心里还是难受,还是想哭,好像只有哭才能发泄我的内心。

  今天看到了2014年的一条说说,是在我过生日的那天发的,我说“今天很开心,很感动,谢谢你,还有你们给我的惊喜。”就是这么傻,就是因为他对我说的一句生日快乐,那是分手以后他第一次和我说话,我开心的觉得得到了全世界。

  其实我一直以为他会回来找我,但是我等到的只是他有了新的女朋友的消息,不记得当时是什么心情,只觉得很你难受,所有的委屈和不甘都压在心里,想想也怪不得他,他那样的人,应该怎样都会有女朋友,其实他从来都不知道我内心有多自卑,因为胖,长的也不是那么好看,上高中以后我开始觉得自己配不上他,越来越自卑,我不敢出去在他的朋友面前,怕他们对他说你女朋友不好看,你换一个吧,我好害怕失去他。但是我还是失去了他。而且再也不会有交际。他删了我的QQ,那是我们唯一的联系方式,虽然知道我决定不会午和他说1一句话,绝对不会打扰他,但是没有了唯一的联系方式以后我真的很伤心,可能是他女朋友删的,所以留下了一个小号,大一的那年,我把那个小号里的他删了,因为我想重新开始,不想让自己在看不起自己,但是真的真的很难受,难受到死,好像心被挖去了一块,什么都填不满。从那以后我会偶然从别人的口中听到他的消息,知道他又换了女友,然后分手了,又和之前的女友和好了,看来他应该很喜欢她……

  闺密失恋了,说“为什么分手了,要像仇人一样,删了所有的联系方式,难道做1个普通朋友不行吗”。不行,真的不行,那么喜欢的一个人怎么可能再去做普通朋友,除非我不爱他,那我们之间是什么关系我都不在乎,但是我知道我们真的做不了普通朋友,我没有办法面对他,连见面看见他都无法呼吸,会紧张,想以最好的样子看见他,想让他知道我过的很好,说到底还是放不下。好吧,希望自己可以遇见好的人,然后放下他,也祝他幸福吧。

  也很幸运,这么多年,在我空间里给我留言,给我评论的闺密,还是在我身边,希望以后的我们还有彼此。

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