这个月都过得不好，下个月估摸也好不了。
我在尽力克制情感，直至冷漠，但即使投身书中也无法消除那丝丝缕缕的忧愁。
我觉得也不仓促，这是早已认识到的：我大三了，他们大四了；我即将大四了，他们则离开了。这本就是很自然的事。
小学、初中、高中，经受的离别不少，却从来都只是充满着对未来的期盼；每次离开家门，也从来不担心再见不到父母。但是现在，我明白了古人的离别愁绪。一首又一首的送别诗，分明是在说：
让我们难受的从来不是离别本身，而是离别之后再相见的不确定性。
“於是荆轲就车而去，终已不顾。 ”
忽然想起这段，可能因为它很符合离别两字。离别竟然像刺秦一样令人悲感，而且是在如今这个交通发达、通讯快捷的时代，我想是有原因的：
我们离别的不只是表面的人，而是两个人之间的情。它在随时间和距离暗淡。鲁迅和闰土的悲哀在人间重复上演。
上上个礼拜五考科二挂了，那天雷雨咆哮滂沱。到了晚上，我碰巧从教室走到南书院，碰巧天上的雨不大不小，也碰巧没伞。我缓慢地走在雨中，千思万绪涌上心头，我想考研的事，想过去的事，想生活的事，想未来的事，想离别的事……一切沉重地压在心头的事都浮现了，平静的脑子几乎要炸裂。
虽然我觉得这世界甚至荒诞到有点无厘头，但谁让我爱它呢！我甚至爱到渴望在这雨中痛哭。但是我听说长歌可以当哭，我也不想让人看见我的狼狈模样。
于是我化身成了诗人，在雨中，在雨中融入生活又排斥生活：
我打算在雨中死去，化成雨的精魂，随天地的哭泣来到每个人身边，亲吻他们的肌肤。
我本可以哀怨丝绵，如泣如诉。但我更要做磅礴的英雄。我不愿让他们再哀痛沉沦，我要激起他们面对生活的勇气。
我要他们明白：
黑暗，我不觉沉重；孤寂，犹不能令我恐惧。我可以作金枪铁剑，兵临，刺破漆黑之夜。天行健，君子以自强不息。
一个人与一个人之间的交往多么不容易？我认识了你，你认识了我，多么美好的事情。如今，如今到了和你们分别的时刻。长歌啊，痛哭啊，狂醉啊，又怎么能消除的了无孔不入的忧愁？生活啊生活，命运啊命运，你为何要不断逼迫我们呢！
在深夜中，琳姐、雯雯姐、小温……一张张面孔浮现，我确定我对女生的留恋更强，我辗转难眠。我希望琳姐能有自己想要的生活，我想要小温能一直开心，我察觉到酋酋的沉重，我喜欢加菲和候妹妹相爱万年……我在你们面前一直幼稚，我对一切都理想化，但我仍然非常自豪地说，是的，我就是这么理想，我坚信我的理想化能真实化。
激情，浪漫，我从来不害怕被它们支配，因为它们从心中而起是如此真实，即使不理智。我所害怕的是虚假！是伪装！是矫情！
离别啊离别，今日你是否因为让我尝到了个中滋味而洋洋得意？但我告诉你，我绝不向你屈服！
我们怎么能向生活屈服呢？
什么存在，什么虚无，什么变化，谁管他？我要永恒！我绝不相信命运，我坚持缘分。我坚持缘分是人造的，我坚持事在人为，我坚持人定胜天！
这个人世太令人愤怒了，我必须坚决地努力。不再忧虑过去的所有事情，只论现在！只论现在的行动！意志万岁！
我要把我的爱深刻地付诸行动！不然我谈何爱？
我要更深刻地爱我所爱的人！我爱的还远远不够！
爱的力量就在于唤醒意志的力量。
疯狂吧疯狂吧，让我的意志疯狂吧。
首先，我相信意志的力量；
其次，我相信知识的力量；
今日，我以这两种力量向命运宣战：我要扼住命运的咽喉。我与命运，必死其一！
