大学故事——女生寝室风波
昨天晚上我上了个厕所刚刚躺到床上，耳机还未来得及放出音量，就听到某个室友在洗漱台故意加重力气放盆子，进来宿舍骂骂咧咧的，这次我不用想就知道十成在骂我，唉......又得罪她们了。
这次的罪名是上完厕所关了门。
这个室友骂到：“傻x吗！谁家厕所一天24小时关着门！好不容易开着......#@%$&”另一个室友冷声：“哼，她听不见。”还有一个人没说话忙着吃鸡。
真的挺不好意思的，我还没来得及戴上耳机，这些话我听到了......
01
原来我越来越让她们讨厌了，我觉得自己应该感到开心。
我不会骂她们，多数情况下都是默默忍了不理睬，心愿是安安静静的过完剩下的一年大学生活，但我也不是宽宏的圣母，可我知道人欠的债是要还的，在未还清之前，我只好委曲求全，收好那颗玻璃心。
现在寝室中住着我和她们三个人，另外和我关系很好的两个姑娘搬出去了，只剩下我和她们三个人不对付，想想还是有点悲催。
大一的时候我们关系都很好，一度是我们专业的优秀寝室，团结上进拿奖停不下来，后来我外出培训学习，常常离开寝室去到校外活动，我要好的两个姑娘——M有了男朋友搬出去、Y要出国留学整天早出晚归去学习备考。
我也早出晚归的要命，不知不觉就关系疏远了，可我一开始没意识到更为严重的问题，直到我第一次听到自己被她们骂……,,Ծ^Ծ,,
事情是这样的，那天我很累，六点钟回到宿舍就扛不住了，想睡一个半小时再起来去图书馆看书，就设了闹钟，爬上上铺睡着了。
睡着睡着，隐隐约约被吵醒，我知道有人回寝室了，还一直在说笑，我还没睡醒，就偏了头继续睡，后来说笑声音太大把我从梦里拉出来，我才模模糊糊听懂她们在讨论要搬出去住，情绪很激动的样子，还在数落一个人的不是。
当时我不知道骂的是自己，以为是吐槽谁呢，就想挣扎一下看能不能再睡着，可是我没能睡着，也听懂了她们辱骂的意思——
被辱骂的是我，还捎带了另一个搬出去不常回来的姑娘M……我觉得很对不起M，很可能她是受我连累，她们觉得骂一个不过瘾才捎带上她的，M人很好很善良，是我最喜欢的人，做人做事也没有可以指摘的，她唯一做错的事情就是和我有了共同点——不常回寝室，和她们关系疏远了。
而我的罪行就更严重了——不回寝室、早出晚归吵到她们睡觉、晚上吃东西、晚上用电脑打稿子、不收拾自己的床铺、硬逼着W和一个她不喜欢的男生在一起（我和M撮合了几次W和那个男孩子）……很尴尬，她们骂的时候不知道我在上面躺着，所以毫无顾忌。
一开始我是震惊，连伤心的情绪还没反应过来，因为在我的认识中我们寝室的关系一直很好很好，她们在我心中都很可爱，我很爱她们，也很信任她们，我没想到会发生这些，也没想到她们早就建立了自己小群。
等到W开始给自己的家人视频，在家人面前辱骂我，我才忍不住流泪了，我已经这么臭名远扬不堪入耳了啊……我哭还有一个原因就是，这个室友是我当初认为最最善良温柔的那个，我从来都不敢相信这样尖酸刻薄的话能从她嘴里说出来，事实是，不仅说出来了，还说的很666......
可笑的是听了这么久，我一动没动，最初是忘了动静，后来怕她们知道我在还说我坏话会尴尬，就动也不是不动也不是，直到闹钟解救了我，不用煎熬了，也不用无声流泪了。
现在的我真的服气当时自己还为她们着想，想翻一个大大的白眼给自己。
02
她们听到闹钟瞬间反应过来，立马关了视频，压低声音议论了几句，等我下床的时候，寝室只剩下我和W了，其他人走的走躲的躲。
我早就擦干了眼泪，穿上鞋子直接找她对质，我回想当时自己的应该还算镇定，语气平和也没有过激，结果W的反应再一次打破了我仅存的一丝幻想。
W等我问起就破罐子破摔了，很大方的给我解释，说只是她们几个想搬出去住，怕自己爸妈不同意才这样讲的，我晚上是有点吵不过没那么严重云云，听到她好像无所谓的解释，我没再往下问，心里面苦笑不已，她怎么可以变脸变得这样无耻，就好像前一分钟喋喋不休骂我的人不是她一样。
她的样子真让我恶心，我很快收拾好出了门，告诉W晚上十点钟回来寝室一起聊下，把事情讲清楚。
下了楼我给M打电话，刚喊了一声她的名字就控制不住哽咽，眼泪也哗哗的流，简单讲了一下事情避过了骂她的部分，就约她晚上一定回寝室。
M也知道事情不对劲，因为她从来没见过我哭，我在大学一整年，也没在任何人面前流过眼泪，想家的时候是在被窝悄悄哭泣的，这件事真的伤我自尊了，花了很长时间才平复下来。
等我平复好情绪，就在反思自己近来的行为是否已经到了不可饶恕的地步，我一件件的回忆，发现自己的确这段时间赶着制作视频和给学生会写新闻稿很晚才回寝室，洗漱也没太在意控制音量，写稿到一点钟肚子饿了就吃几颗花生垫一垫，平常太忙几乎不回寝室，这两个月只在自己生日的时候约整个寝室吃了饭，其余的时间也没和大家聊过天。
晚上只要弄出一点声音来就会很明显，的确吵到她们休息了，可她们从没有当面给我提醒过，提醒的话我一定会注意的，可她们一句都没有讲过……
仔细想起来，在我生日请大家吃饭的时候，气氛就很奇怪了，明明是我生日，她们几个吃的不亦乐乎，基本不怎么理我，我以为是我叫来了M的男朋友，所以她们不好意思了，毕竟M和她男朋友R是我做的月老，相比下来我和R熟一点。于是情况就变成了，我们三个人（我、M、R）一起偶尔说两句，她们四个人在一起说笑，当时要出国留学的Y是和她们一派的。
怪我太迟钝，也太相信她们了，等到我发觉，问题一旦开场就不可收拾了。
03
那天晚上，我再一次见识到了女人翻脸的厉害，事未发之前还能跟我言笑晏晏，事发之后我和M十点钟准时回到宿舍后压根没人理，态度超级冷漠，我一度怀疑我们才是那个可耻的背叛者，而抨击我最厉害的W真的没拿这回事当事，十点半才慢悠悠回来，我的心好凉，M看得出也很难受。
宿舍的人齐了之后，M开始主动讲话，把自己的想法讲出来，也请她们讲她们的不满，希望事情找到症结可以解决，M讲完我开始讲，承认自己的错误，希望还有什么问题她们可以提。
我和M讲的时候全程没人看我们，我和她都哭了，她们还是无动于衷，最后我放弃了，都说到这个份上了，也没什么可以再讲的，那一刻我说出了内心的话，但心里却感觉无比的空、无比的寒凉。
静默了一会，我和M止住了眼泪，室友Q、S、W相继随口解释了几句，很轻易听得出的不care态度，看我们就像在看笑话，我沉默了，短短十来分钟，这件事就貌似盖过去了，我们都明白根本没有得到实质解决，而她们只想快点结束，一点不用心聊，我和M互相无奈看了一眼只好去睡，那晚我躺到床上最早，却难受的半夜睡不着，又在脑海里翻来复去的想自己的不是，最后我清楚我们的关系可能真的完了，回不到过去了。
我还以为只是回不到过去，大家毕竟还是室友，可是女生宿舍一旦抱团排斥一个人，就可以到厌恶的程度，从这次事件开始，宿舍关系决堤崩溃，没过多久Y和她们闹翻，主动投靠我们，裂痕更加不可修复，当时我想明白的时候还找Y谈了一次，因为我知道Y和她们的最终方向也会不一样，Y当时选择了对自己有利的一方，她有很严重的痛经，她们能照顾她，但是我和M不常在。
就像我和她们的问题一样，Y和她们的问题也迟早会出现，事情果然不出所料，Y偶然间发现她们三个人建了小群排斥她就彻底闹翻了。
04
我们六个很可悲，应了我一个朋友的话——女生寝室的关系真的是靠缘分的。缘分到了，翻脸比谁都快。
现在的我们，互相不理睬，我以前总想着会慢慢好起来，现在也不再妄想了，自己的确懒，不想花心思在可耻的人格上，我有自己看人品性标准，最讨厌背后说人坏话的无耻小人，也讨厌背叛，一旦觉得这个人道德品性有问题我就从心里看不起他。
我不敢说她们有多坏，每个人都有恶的一面，只是她们没有了那份为人善良，小恶会渐渐杀死善良。
我执意不肯和MY两个人一样搬出去住，当初吵着受不了我们要搬出去的是她们，现在她们说话跟玩一样，那我受过的伤害又算什么呢？我承认自己在某些时候太固执，搬出去的人清净了，留下的人对抗着，现在的我们还不如陌生人。
一年后，我心性没再这么刚直，在外面跑累了就想安静的过完剩下的大学时光，但还是没搬出去，因为没钱。现在的自己在寝室努力缩小自己，不妨碍她们，可提防不到的还是会被恶语相向甩冷脸子，我无所谓了，默默管好自己不出错。
此时的隐忍就当是加倍还当时自己吵到她们的债了，我知道，这段独处的时间也是对我忍耐的磨炼，所有出现在生命中的苦熬都是为了成就以后自在的自己。
我读了很多书，渐渐不恨她们了，也不再跟自己较劲，时间不值得浪费在烂人身上，过好自己的生活比什么都重要。
我只奢想，她们完全把我当做陌生人就好，人就是奇怪，会对陌生人偶尔表示善意，对原来是朋友的人无情冷漠，我在她们心里是个陌生人更好，剩下的时间不多了，我不想生事，希望安安静静的过吧。
