三姨家弟弟马上要高考了，我知道他有多紧张。
就是三姨她自己，虽然嘴上说随他去吧，看他造化，可我也知道，有多担心和激动。
其实去年的今天，我和所有要参加高考的同学们一样紧张惶恐。
想起高考，其实我心里仍然有几分悸动和澎湃，那应该是我这蹒跚过近二十载春秋里最跌宕起伏的经历。
好的坏的，我们都要接受。
以下几段，算是回忆，也算是一种记录。
01
我上的高中是我们那边的比较不错的高中了，又或许是好事多磨，中考的时候，我离他们的录取分数线差三点几分，平白无故多交了四千块钱择校费，当时就在想，一定要考上大学。
后来文理分科，文科的优势好像一下子显现出来了，再加上艺考的帮衬，总觉得未来如同如鱼得水，有着水到渠成的完美。
但是，高考真的太激烈了。
我住的宿舍是八人间，常常有人学习到凌晨两三点，第二天不到六点就起来。
我英语很差，也会熬夜补习，为了不影响舍友睡觉，点着台灯钻到被窝里看，好几次被楼管发现，然后扣分，然后挨批，但还是乐此不疲，好像熬夜学习像是一剂强心针，用着看似努力的方式，透支着本来就支离破碎的健康，熬夜的时间也不长，半个小时而已，可是也正是这种精神胜利法的方式，让我每天都有勇气去面对成堆的试卷和题目，还有哪些让人看起来就想哭的文综题目。
其实现在看来，勤奋也只是学习最低的门槛，悟性、智商这些先天条件有时候利用好了也真的可以起到事半功倍的成效。
02
越临近高考，卷子越发多了起来，语数英文综，几乎两天都要做一套卷子。
每周四的晚上必定要开始的文综考试，也不知道那些老师熬了多久的夜，才能让我们在周五的早上就可以看得见分数。
卷子满天飞舞的时候，脑子里也变得昏天黑地，从早上六点到晚上十点，除了课间可以睡觉的十分钟里，好像别的时候都在担心未来九月的何去何从。
我常常累得晕头转向，但是于那段灰暗时光里最温暖的慰藉就是我艺考之后，从各地辗转传过来的专业合格消息。我记得第一个学校是聊城大学，东昌府边的一座人文气息很浓郁的高等院校，而我成绩，不多不少，就比他们院校合格线多了零点五分，背后有多少说我幸运的就有多少祝我前程似锦的，有人陪伴，也是件好事，温暖而且充实。
可是压力还是很大，因为分数真的在哪个时期是最不值钱却又最容易牵动情绪的东西，好多次的深夜，我都蒙在被子里哭，借别人手机和超哥聊天，都是一边擦着眼泪，一边絮絮叨叨那些迷茫。然后在半梦半醒之间浑浑噩噩的睡着，第二天再按时起床参加早读。有人陪伴总归是好的，一群人的狂欢总好过一个人的孤独。
03
高考前一个星期，是我精神最崩溃的时候，我像个迷路的小孩，内心兵荒马乱而又惶恐不安，我害怕失败，也不敢承担风险，没有孤注一掷的勇气，也没有顺风顺水的坦然。我记得又一次在凌晨惊醒，满身大汗，脸上都是泪痕，然后我出门，沿着走廊走了一遭，我发现，还有宿舍的帘子里透露着微微灯光，我走到阳台，看见公寓楼后边的小区在安谧的沉睡，大地和黑夜好像融为了整体，风吹的声音好像是巨人沉睡时的呼吸喘气，那一瞬间，感觉整个人都变得很空灵，我也不知道为什么会在凌晨一两点的时候脑子如此清醒，也或许是沉睡到深处从而唤醒了原来的记忆了。
高考之前去看考场，我的座位在最后一排中间，后门口就可以清晰看见轮廓，那张普普通通的桌子，我竟然可以在上边为我十多年的青春画上句号，也是真的神奇，我还拍了照，信誓旦旦的问小田田会不会在这张桌子上拿到聊城大学的录取通知书，小田田特别认真的点头，哪个瞬间好想哭，大概是最接近梦想的时刻了。
高考那两天，天气特别闷热，我的位置在最后一排，没有空调，吱吱呀呀的风扇吹得人莫名不安，前排的姑娘不停回头的看我试卷，顺带着把监考老师引到了我的旁边，下午夕阳照进来，热得我直冒汗。然后，两天考试，四份试卷，就终结了我的三年青春。
意料之外的事就是我没发挥好，当时觉得天都要塌下来了，出成绩的时候是下午四点，然后我此后的二十个小时里没有喝一口水，没吃一口饭，也没睡一会觉，好像是把我这辈子的眼泪都流干了。谁的电话都没接，谁的消息都没回，卸载了扣扣，删除了通讯录，感觉这辈子都不想出门了，就给超哥打了一个电话，没记错的话，给他打电话的时候，他正在准备西藏之旅的行程，然后他平静的听我哭完，和我讲了好多他的心里话，然后还接到了师姐的电话，也要我好好面对，我当时不害怕考不上大学，我害怕的是去不了心里最想去的大学。再到后来杨莹也给我打电话，好坏说了不少，她劝我出去买点东西吃，说好坏都陪我度过。
现在看来，让我念念不忘的不花是那段艰涩岁月还有一路陪伴的人们，哪怕改变不了现实，有人愿意陪你流泪，也是好的。
一年后的今天，我再想起来那些事，其实那场考试本质上没有好与差的说法，不过是一群青春蓬勃热情洋溢的人，做几份普普通通的试题，然后决定去哪座城市，和哪些人一起度过光怪陆离的四年。
曾经以为高考大过天，真的可以决定后半辈子，后来才发现它的确很重要，但是不会重要到决定我一生的光彩照人。
无论在哪座城市，上什么样的大学，决定生活面貌的从来不是高考，而在于你自己。
04
关于高考的记忆太沉重，遗忘的也太快了，它承载着那段日子近乎要压垮身心的心力交瘁，也承载着每一次为分数欢呼雀跃和失落痛苦的样子。
希望渺茫时候的坚持，困顿不安时候的从容，父母喋喋不休时候的理解，这些才是高考最难的地方。
看见一段话：所有的感受都融合成为一种前所未有的复杂感受，在整个环境的氛围渲染下更是变成了一种超越了单纯“美好”或“痛苦”的特别感受。
而这种特别的感受，也只有经历过高考的人都会懂得。
05
此时此刻，我无比想念高考。
我怀念的是，那个蝉鸣鸟叫的夏日，数学老师在台上讲题的课堂，然后我去给他擦过的黑板。
我怀念的是，不厌其烦给我讲题的历史老师，那个时候她都怀孕八个多月了。；
我怀念的是，一天用完一支的透明笔芯和一周一个的演算本；
时隔一年光阴，我走了很多陌生的地方，认识了很多有趣的人，看过了很多秀丽动人的风景，但是再也没有见过，比那个从拥挤教室出来，略感炎热的夜晚，看到的更璀璨耀眼的星空了。
06
后来就是着急忙慌的报志愿，然后为了保险我选择了临沂大学，这个十年来编导专业录取分数线都在四百分左右的保底学校，在所有人都以为十拿九稳的时候，临沂大学录取分数线变成了四百三，然后我考了四百二十九，一分，就是那一分，一下子把我打入了人间地狱，是真的很生气这个世界。
家里人劝我复读，我自己想去专科，复读是因为我还年轻，还有再来一年的勇气，去专科是因为我在恐惧高考。害怕再一次让他打败。
然后以后的一个月里，我都在选择和推翻选择之间度过，做的最心酸的事就是深夜的我，蹲在成堆的复习资料旁边，一边整理废纸一边流眼泪，我得把课本找出来，复读还要用，眼泪流下来，就晕染了草稿纸上的墨迹，不知道有多少个夜晚是这样度过的。
然后在我收拾好所有东西，也做好了复读的心理准备之后，我接到了补录的消息，因为还有好多学校第一批录取没有录满学生，当时承认别的学校合格线的学校太多，算了算竟然还有五六所供我选择，很感谢报考补录志愿那天，为我到处奔波的舅舅舅妈，听姥姥说，他们中午饭都没来得及吃，最后拟订了衡水学院。这个学校，我有过山东省专业第四的成绩，可是因为离家太远，在第一次参考的时候，并没有列入选择的范围。当时的打算就是录取上了就去，录取不上就复读，简单粗暴，也算是破釜沉舟了吧。
后来的某一天中午，一个很平淡无奇的时间段，我妈的手机接到了邮政的短信，说我的录取通知书已经寄出，我发疯似的登上山东省教育局的官网，颤抖的输入完了自己的信息之后，录取的消息如同一个惊天重雷砸到了我的头顶，是真的录取了，我捡了补录的空子，在本科志愿报考的末尾，坐上了通往大学的火车，接着我给所有的亲戚打电话，那种激动的心情，让我现在想起来还是热泪盈眶。
如果事与愿违，请一定相信上天另有安排。
07
我没有在写毒鸡汤，这些也都是我最真实的想法，因为我做过复读的决定，所以我知道决定复读意味着自己要面临什么，我很佩服那些选择复读的人，他们在某一定程度上已经超过了我这个捡了高考空子的幸运儿，所以，明天，我更加希望他们万事胜意，顺顺利利。
还有哪些披星戴月的应届毕业生们，四场考试不会决定你的命运，它只不过会顺理成章的送你去到一个陌生的地方，让你遇见一群命中注定会遇见的人。
希望你们可以去到自己想去的地方，然后风风光光的告别三年岁月。
