去年夏天，怀胎满九月，终于生下了一个可爱的小猴子！筋疲力竭的我，在看到那个小东西的时候，满是欣慰。却没料想到，接下来的生活，会如此酸爽。

       生下宝宝当晚，老公和婆婆陪床。半夜宝宝找不到乳头哭得厉害，婆婆看不过去，抱起来又晃又走，我说了一句:“妈，你放下他，待会找到饭食，自然就不哭了。这样晃不好！”可能当时我初为人母，又很疲惫，说话的语气有些生硬，老公噌的跳起来就嚷，“妈，你给她放下，别管！”当时我便万念俱灰。终于明白，这个男人，说会一辈子对我好的男人，他心里的天平，终是偏向他的母亲的。几个小时前，他还在产床旁趴在我耳边说，“媳妇，辛苦了，我再也不惹你生气了！”

       由此，属于我的漫长的产后抑郁期拉开了帷幕。

       月子里，每天不管看什么不管看谁，都觉得不顺眼，尤其是婆婆。炒菜咸了，我就直接说，再也不像以前，会顾及老人家的感受和心情。结果，婆婆可能从没出过家门的缘故，到了我这里，不太习惯，下手没数。我说了之后，下一顿，菜立马变得没有味道了。我是出了名的口轻，当我觉得不咸的时候，盐指定太少。我就这样吃着一顿咸一顿淡的饭过月子。后来我都懒得张嘴跟婆婆讲话，只跟老公唠叨，烦的他不行不行的。其他的，譬如不冲马桶，不洗澡，给孩子擦屁股不干净等等，我都不再唠叨，但心里烦的不得了，我就尽可能的少让她抱我宝宝，自己给宝宝擦屁股，每天晚上督促老公给马桶消毒，总之，就是各种嫌弃老人家。老公烦的很，有时候就拌嘴，最后以老公被赶出卧室告终。

       出了月子，大概婆婆看出来自己遭了嫌弃，又心疼自己儿子老是睡沙发，就走了。这下，我的心里更不高兴。同时，也感觉自己有一些欢喜。不高兴的是，家务活没人干了。窃喜的是再也不用看不惯婆婆那样畏畏缩缩做这做那的模样，也不用每顿饭都听她碎碎念菜真贵（月子里，别的我都忍了，只有一个条件:三个人，每顿必须炒两个菜），从而带着罪恶感来吃饭了。

       接下来，高兴的时候，我会做点家务，洗洗衣服，不高兴，就放在那，等老公下班回来洗。老公不是一个软性子的人，于是隔几天，吵一架，每次吵完，我都恨不能离家出走。有几次，自己思来想去，甚至想，干脆我就这样抱着宝宝一起从楼上跳下去吧，一了百了！等气消了，心平气和地看着宝宝静谧的睡颜，又满心的负罪感，我怎么会这么不负责任，忍心想着结束宝宝的生命呢！早知如此，我又何苦辛辛苦苦带他来到这个世界！

       如此鸡飞狗跳地过了大概半年，始终觉得自己是孤零零的一个人，时不时的就想放弃，又明知自己狠不下心。真正释怀，是在过年的时候。大年初二，我不顾婆家人的反对，独自带着宝宝去了心心念念的外婆家。PS:母亲早逝，我是由外婆带大的。

     正是这一天，给了我莫大的安慰与满足。这天，外婆见我来，一直高兴地合不拢嘴。外婆已近八十，这还是我产后，第一次见到外婆。外婆一直忙前忙后，兴致很高地准备饭食，空隙里，还不忘过来提醒我水凉了，快点喝水！娃娃已经认生，谁抱都不行，外婆怕我喝不上水，时不时地为我添水，端水。看着老太太喜笑颜开地为我忙碌，心里说不出的温暖和熨帖。天知道，半年多来，每天我都处于缺水的状态，一个人带娃，总是一天过完了，才想起，自己没喝水！晚上回家，心里怀着的都是爱和满足，再也没空理婆婆公公的态度和言语，甚至嫂子的过分冷淡！

       外婆家的水，给了我无比的底气，在这个世上，总有人是全心全意为我，不计回报爱我的，我又何必在那些不爱我的人身上浪费心思和力气呢。

       今天，因为一些琐事跟老公闹得不愉快。我却突然想到外婆，竟释然了——这些都是暂时的，谁家不是有了孩子，突然就矛盾增多，琐事增多呢？！只看你怎么看待，犯不上与人生气，伤己身体！如果跟老公感情还在，就好好沟通，如若不然，大可以潇洒离去，也不必纠结于离异对孩子伤害大，比起让孩子在怒骂争吵中长大，我宁愿让他在一个祥和的没有这些的环境里长大。当今社会，还难不倒一个有知识，肯吃苦上进的母亲！

       我想，这大概就是我成为一个母亲后的成长罢。个中滋味，除非亲历，很难理解，说与人听，大概如同无病呻吟。谨以此文，纪念一下我的心态转变。同时衷心希望能稍微宽慰身处其中的姐妹！每到伤心处，想一想那个全心全意爱你的人吧，让爱来温暖你，安慰你！