从大学毕业到现在，好像每一个春节过后，我会异常的焦虑，不满足去年的得到，总是觉得当下的状态很不满意，总想着改变，却发现并不是一朝一夕就能达到。

时常在想，是自己要的太多，欲望太大，还是得到的确实太少。可我的确不敢苟同，人只要有个差不多就行了。我不反对，大家对每件事情做出评判，但是我很厌恶，人们对于当事人所做的选择评头论足，我们生来就是有自己思想，能对自己当下以及未来做出等同付出的。但是总有那么些人，非要对当事人“发声”。

春节回家，只要是女孩超过25岁，各位亲朋好友就开始，恨生一气了，各种理由的都有，但是个个离不开，人有个差不多就行了。我心里莫名反感这句话。我生而为人，高中，大学省吃俭用，有时候连吃饭的钱，都需要盘算很久很久。大学上了一年，病了半年，以后所有的时间都是在实习，从那时就没找父母要过一分钱。年纪越大，就越清楚自己要什么，结婚成家，这么大的事情并不是所谓的亲戚三言两语就能高枕无忧的。

我一直以来对自己都很不满意，我不满意自己的学历，不满意自己的工作，我一直都是在否定评价自己，试问，我这样的人，要怎么成家。两个人在一起组成家庭，是应该比一个人过得更好的。况且而说，什么叫差不多，我对自己都是如此苛责，我不排除我会对我未来的一半也是如此。我只是想让自己变得更好，更优秀，这应该是不违背的。

我想实现自己所想的，或许不切实际，或许天马行空，可是我不介意自己要吃更多的苦，为什么所有的评定都在你们的手中，我成了大逆不道，我忤逆父母，这其中的心酸，并不是用语言可以形容。只有处于同一阶段的人，才或许能明白其中点意。

我从小到大，一直都是乖孩子，因为想要看到父母脸上更多的笑容，小时候开始，我就懂了只有努力干活，我妈才会不那么累，脸上也很难有笑容。无数个日夜，因为没钱吵架，打架，当时的状态，我现在都能时候在脑子里回想起来。恐惧，无奈，绝望，只想快长大，挣很多钱，这样家庭才会好。从出来工作开始，家里只要需要我的地方，我都会帮忙，可是等到女孩子长大，就发现，我好像不属于这个家。即便我为了这个家，做了很多，我孝敬父母，孝顺爷爷奶奶，照顾弟弟。好像就因为我26岁没有男朋友，不结婚，而推翻了我之前的孝顺形象。

今年的春节，我怎么找都找不出理由，我做错了什么。我尽自己所能，将所有的事情做的完美，母亲住院，爷爷住院，家里大大小小的事，好像我都有出力，我不是为了讨好，我仅是因为，我是女儿，孙女。我仅希望，我也能出力，减轻负担。他们好像忘了，我注重的是~～情。有时候也会无奈，为什么我做不到自私，当我听到家里有一丁点事情，我都想尽我所能。为什么有的人可以两耳不闻窗外事，根来源于，原生家庭成长的我，挥尽所有力气也只是大人们情绪的附属品。

然而，我却发现了，我一定要按自己的想法生活，我不停的努力，却发现父母们不愿意了。时隔两三天哭一次，骂一次。春节期间，我的父亲大打出手，我差点自己都信了～我是十恶不赦的混蛋。这样或许也好，我没有顾虑，有时候恨比爱要来的容易的多。却发现自己根本做不到，依然觉得是自己做错了，让父母失望了。可是自己的情绪终归没有抒发。父亲母亲不会明白，我是怎样的一个人，不会往深了处的，去了解自己的孩子到底需要什么，渴求的是什么。也许在他们那个年代，是人就是需要结婚，生子的，如果不，就是反其道而为之，不归于不孝，为什么？因为这样说太轻了。而是让自己的子女，饱受亲情的摧残，受着亲情无情的鞭打。这个世界最怕有情之人背上无情之罪名，我若不孝，倒也没有了情感的抒发，自私自利之人，往往过得怡然自得。

我需要太多的关爱了，可是我明白，我没有，这个世界或许也没有。所以，我只相信自己银行卡里的余额，是让自己有爱的凭证和保障，我专注于提升自我，开阔眼见，见世面，想让自己过得比原来的自己幸福和快乐。以前的快乐，或许是很简单，但是，缺乏安全感以及敏感多情的大龄女孩的快乐，是牵连了很多人的，没有那么容易得到。

所以，我更多的是需要打开自己，改变自己，而不是纠结于别人对于我的评价，我以前一直活在别人意识里的自己，我不像我，从今以后，我应该明白，自己才是自己的领航者，我有权利支配我自己。

当然，父母，爷爷奶奶，也会是我一直牵绊的事情，因为我的想法在冲击他们的底线，他们的行为，也让我明白，沟通是无果的。我还是会坚持自己的想法，人生只有一次，我不希望我每一年都是在后悔之前我所做的。或许真的只有变得比当下强大，又或者变成父母眼中优秀的人，我才会有更多支配自己人生的话语权。

对未来的自己勉怀一句，不负遇见。