每个人心里都住着两个自己吧，一个坚强的自己，一个软弱的自己，一个白天的自己，一个黑夜的自己，一个阳光的自己，一个阴暗的自己，只是在某种意义上，我们只把自己坚强，白天，阳光的自己展示给众人看。
对于白天我更加喜欢黑夜，因为我觉得黑夜才是适合我的，黑夜的我不用伪装，我开心就笑，难过就哭，我不用考虑别人的想法，我那时候可以勇敢的做我自己，我不用考虑家里的任何事情，也不用考虑世上的任何感情，揪心的爱情，麻烦的友情，这些都给了我太多的束缚，有时候我常常在想，如果世界上没有白天会怎么样，如果只有黑夜又会怎么样，每个人都会过得很快乐吧，我讨厌露出伤疤给别人看，我不喜欢倾诉自己内心最难过的地方，这些我宁愿，憋在自己心里，即使自己难过，我也要坚强的让我自己难过。呵呵在别人看来我一定是个很严重的纠结体，矛盾体。
我不同与其他的孩子，我的童年，是由姥姥姥爷陪伴的，我很依赖他们，直到现在，我很感谢他们让我很平淡的长大，在他们眼里我的吃好喝好最重要，随着年龄的增长，我与父母的矛盾越来越多，关系也越来越僵，互相也只有埋怨，他们埋怨我不回家，我埋怨他们在我小时候没有给我足够的关爱，我讨厌考虑未来，讨厌考虑以后，因为我不敢想我的未来，我得以后，我一直觉得自己是一个没有多少人喜欢的孩子，我害怕，害怕与我的父亲交流，从小到大我都很害怕他，他在我眼睛里只有严厉，不知道是不是因为我是女孩子的缘故，在我的记忆里，爸爸很少对我笑，很少夸我，在我记忆里，我得家里很冷很冷，就好像冰窖一样，都说女儿是父亲上辈子的情人，这句话我真的觉得是在瞎说，我害怕，所以我选择了，逃避选择了远离，呵呵，在同学提起自己的爸爸的时候，我得心里并没有什么特别的感触，因为我可能已经习惯了吧，习惯了没有父亲疼爱的自己，习惯了没有父亲疼爱的每一天，我曾经幻想过，如果我的家庭是幸福温暖的，现在的我是不是不是现在的我，这种想法我也只是在脑子里想一想，我还是很幸运的，我至少还有我的姥姥姥爷，在那些父爱母爱面前我早已经学会了自我屏蔽，我害怕，我不愿意与父母交流，他们也不想与我交流，说实话，有时候我会很羡慕别人，羡慕他们的父母那么的爱他们，而我始终只有一个人，我一个人要学会调节没有父母关爱的我。
