我的床上放了一只白色的熊，本意是想拿它来当枕头，可是后来才发现，原来我睡觉，真的不需要睡枕头。而我也向来没有抱着一只布娃娃睡觉的习惯，所以它就只能天天躺在我床上，夜以继日、又无所事事地望着我房间的天花板发呆。

  我有很长一段时间从没搭理过它。

  直到后来的很多时候，我看到它的执着，觉得很神奇，便开始好奇又不甘地把它的脸，强行转过来朝向我，然后一次又一次地问它在看什么，又在想什么？

  但这么久以来，它从来没告诉过我答案，也从没停止过它像个神经病一样的神经质行为。

  我知道自己向来是一个傲娇的人，因为它的沉默，我曾经无数次想要把它扔出我的房间，但我没有那么做。

  可能由于我实在也是一个懒散的人，浪费力气的事情，连呼吸我都会嫌麻烦，连说话都让我感到疲惫，所以活着的每时每刻，都已经耗尽了我全身的力气。

  所以把它留到了现在。

  放弃知道答案过后，我和白熊娃娃破天荒地成为了朋友，在某一个夜晚，我看着它的眼睛真诚地对它表示感谢，我说：

“谢谢你，从来没有用那双黑不见底的眼睛盯着我发呆，夜以继日，不知疲惫。”

  你知道，从小到大，我向来害怕有眼睛盯着我入睡，你知道，长大后，我就开始害怕夜晚来临时，自己却不是一个人。

  无聊的时候，我望着窗外，开始把很多话讲给我的朋友听，

  “熊，你听啊，雨小了或者停了，窗外，‘咚、咚、咚’的声音开始每隔五秒才响一次了。”

  “瓶子里插的百合，快开了，也不知道这开了的花，什么时候会枯死，真希望可以晚些时候。”

  “你知道的，好看的花枯死过后，不好的世界就会更不好了。总是这样，冬天来临的时候，就会有很多生命没有了呼吸，这是轮回了千千万万年的自然法则。”

  ……

  我的朋友很少对我莫名其妙的废话表示回应，时间长了，我开始对他的沉默产生习以为常的妥协。

  在这个安静的房间里，我的废话越来越多，它喜欢发呆这件事，却从来没变。

  因为对它惊人的执着，还是常常感到好奇，我开始像它一样睁着眼睛，平躺着，望着没开灯的天花板发呆，什么也不做。

  夜以继日，不知疲惫。

  它是习惯，我只是试图寻找关于它不知疲惫的答案。

  “你知道吗？在同样轮回千千万万年的生存法则里，被设定好的每条生命、每个演员都在纵情演着各自的角色，唱了一出又一出的戏，我看着这些悲剧或喜剧，感到无奈又难过。”

  “这个世界是为追随欲望而生的。”

  “所以在这个被欲望支配着向前的世界，人总是有了欲望才能生存。我知道，如果一个人开始认识到这样的事实，并不会是一件好事。”

  “我开始讨厌自己被欲望操纵着向前的人生，开始讨厌一切与生俱来的贪嗔痴慢疑。”

  “也因为人走一世，关于活着的，太多沉重的苦难和回忆。”

  “生命的无意义感已经将我吞噬殆尽。”

  在这个孤独又冷清的房间里，当我睁眼等天亮，或者睁眼等天黑时，我能明显感受到自己人格的分裂，以及关于生命的挣扎。

  “我常常问自己，在日复日、年复年的轮回煎熬里，你为什么不选择躺死在这荒唐至极的世界，一劳永逸？”

  “我不敢死。我不怕从28楼高的阳台上纵身一跃，不怕车轮碾压我的全身，不怕用一把足够锋利的尖刀刺向我的心脏，我不怕就这样结束这人世一遭，奔赴死亡……”

  “我只是不敢死，比起死亡，我更怕抛弃生而为人的责任，更怕人死后，足以吞噬掉你灵魂的罪恶。”

  “我知道，人间已经是疾苦众多，太过残忍的事，我不敢做，也不忍心做。”

  窗外“咚、咚、咚……”的声音已经从五秒一声，延长到十秒一声，我的朋友依然保持着它的沉默，我望着天花板，眼里大概写满了“悲哀”。

  “都说众生皆苦，除了接受这个事实，我已经别无他法。”

  “每一条生命在出生那刻起，就注定是为受苦而来的，既如此，若非受尽了人间千般疾苦，万般苦痛，这漫漫人生、人生慢慢的终日煎熬，自是不会罢休的。”

  “是这样的，对吗？”

  它还是不愿意回答我的问题，我已经习惯了，只是面对我停不下来的废话，始终保持沉默的它，让我有些难过，却哭不出来。

  “百合花开了，整个房间都是它的味道。”

  总是试图在这个可恨的世界里找到一些可爱，试图让我这颗充满苦涩的心，自我催眠般，似乎不再那么苦涩。

  “我的熊娃娃，冬天来了，我得把自己裹成一只熊，才能出门了。”

  而我那执着的熊娃娃朋友，向来沉默，向来一言不发。