我哭着询问道：她不知道我们在谈着吗？电话那头冷冷的回复到：知道啊，我不管她渣不渣，我就是想结婚。听到这里，我的心如刀割般被一刀刀的被划开，痛到麻木。我瞬间泪流满面，想说什么却怎么都吐不出一个字，只会发出抽泣的声音，心里想说可是我也是要跟你结婚的呀。对面已听不到他的声音，他挂断了电话。
那个“她”是我的发小王*，童年时我们曾一起上学，我去她家找她一起去上晚自习，在一个宿舍住，也是同桌，毕业后虽然离得远了也会在过年的在集市上见面热情的嘘寒问暖，也曾在微信上聊天。。。。我明白我们的情谊随着时间的流逝已经不及童年的深厚，可是我依然会把我们这种相识多年的感情看的很重很重，我一直坚信从小长大的感情是跟短期同学情和同事情无可比拟的，会认为我们的友情不会掺假，就算久不见面也会是一见如故的那种，可是现实给了我重重一击，她尽然在明知我跟前任谈对象期间插足我们的感情，我真的一时很难接受。
在我找前任（张**）聊关于我俩感情状况的时候，我其实并不知道他们在一起了，就在我找前任聊之前，曾找她聊天坦露出我和前任的感情出现状况，我吐槽说前任脚踏两只船，我内心特别特别难受痛苦，但是我明显感觉到她不往我的话题聊，总是逃避忽略话题，我还以为她是不想聊天呢。直到跟前任聊天追问那个人是谁时，他一直闭口不谈，我就一直猜，那时候的我就像个疯子一样，疯狂的想知道破坏我们感情的人到底是谁，直到脑袋里一瞬间闪出我看到前任给发小的朋友圈点赞的画面，和发小逃避话题的状态时， 我一字字吐出她的名字，前任沉默了，然后说是她。我脑袋像过电一样，瞬间懵了，不知道该怎么接话，我甚至觉得他是故意气我的，缓了好久，我打开微信想去找发小确认，发现她已经把我微信屏蔽了，我明白了事情的真相，因为我跟前任是异地，每天都是线上聊天，所以具体他每天都干了什么我不清楚，其实他们早就在一起了，只是都瞒着我罢了。我的认知和三观崩塌了，从那开始，白天滴水不进，每天都像个行尸走肉一样，晚上睡不着觉，总是眯一下就突然惊醒，醒了就哭，甚至眯着了也被心痛醒，痛到我拿拳头砸自己的心脏，直到把自己砸醒，睡梦中想要拿把刀把心剜出来贴上创可贴，那段时间真的是从小到大过的最痛的时光。短短一周的时间，我瘦了20斤，本就90斤的身体，不敢想象那段时间我是怎么熬过来的。身而为人，他俩是怎么做到如此决绝的，国家免费的九年义务教育怎么就教出来俩这种垃圾呢，我从所受十多年教育经历中怎么都翻找不出答案。
煎熬的那段时间，我度日如年，每天靠着刷心灵鸡汤，刷塔罗牌和因果报应类的视频营养自己，白天就靠反复听鲁迅的伤逝、各种心理咨询师的片段视频来麻痹自己，总是会带个口罩默默地流泪，并反复听视频，那些视频加上音乐背景，我感觉就像是我拿刀一次次捅到自己的心脏，直到痛到麻木，没有直觉。还傻傻的找各种算命的，什么周易八卦、六爻，甚至去各种寺庙上香抽签，总想从某个地方寻找一些答案，甚至想要玄学方法让他回来，只要他道歉我或许就可以接受。我反复回想自己的经历和段段回忆，然后复盘其中的各种细节，发现自己像个傻子一样，总是会那么的相信他，他一个随口的解释我尽然就相信了，我真的是傻到每边的那种。这种我要怎么释怀呢，他是我违抗父母也要跟他走一起的人，为了对抗父母家人，甚至为了给他赚取更多的尊重，我让父母觉得我谁都谈不来，就一直这样耗着，让家人认为他会是我的救赎，没有他我会嫁不出去那种，我以为他会是我未来的依靠，不会让我输，我傻傻的认为我们一定会走到最后的，我在老家买了房，为我们以后做了充足的准备，可是我终究是高估了自己在他心里的位置，也低估了人性的善变，我该怎么释怀。。。。。。
在相处的过程中，后面的那段时间，他几乎是对我散养的状态，不管不问，只有每天发个信息，我曾跟他说“你现在对我不管不问的，像你散养的小动物一样，”他回复说“你都不怎么说话”，可是是他让我感受不到爱意，跟他说了事情，也不解决，让我每天都内耗自己，我要该用怎样的热情来回复呢，不哄不问就是他对我的态度，没有陪伴，没有物质，哪怕点个外卖我都很满足。后来回想，不是散养，只是他有新欢了而已。我还傻傻的在原地等。。。。。。
从年初都现在快要一年了，我也内耗了快一年了，直到现在我还是无法释怀。甚至前几天刷到他们在抖音上发布的结婚照，我又哭了一场，哭的不是不舍得，是自己这几年的付出和信任，我们异地的感情本来就很难，熬过了这几年真的很苦很苦，我几乎什么都指望不上他，我也不曾花他的钱，凡事都是靠自己，会心疼他工作的辛苦还没多少收入，因为他老抱怨说他们工作很苦很累，领导同事也排挤他，想让他来我的城市，把他带进我们公司（一个稳定的国企公司），收入比他自己的公司收入高还轻松，可是他总是回答我说干不了定时定点坐班的工作，现在看来不是干不了这样的工作，只是不方便了而已。
到现在我已经比之前已经状态回升了，可是我感觉自己已经没有爱人的能力了，或许他就是我生命中必过的情劫吧，我在所有追求中精准的找到了自己的报应，追我的所有人中那个都比他优秀，甚至他整体都不如我，不论家庭、教育背景、工作及收入。我现在接受了所有的一切，允许一切的发生，不论以后我会过怎样的人生，我还是相信我会越来越好的，我开始了修行，每天努力不让自己胡思乱想，也始终相信世界多维空间的存在，信因果，信轮回，信报应，人在做，天在看，天理循环因果报应，我始终相信人世间终究还是善有善报恶有恶报的。神仙不会让善良的人寒了心。我积我的德，他（她）造他（她）的孽，一个伤害别人的人，能好过到哪里去，我就站在因果里看，上天自会分辨。他们给我造成的伤害可能一生都无法释怀，我要怎么释怀呢，我该怎么释怀呢，或许释怀将是我一生的修行。
