\\\ 1

成年人也太垃圾了吧。
每个人都恨不得把自己的心藏在棉花里，都有理由，都有不得不防备的立场，可偏偏每个人都希望自己能被毫无防备的爱着。
大人们真的不配被好好爱，小孩子都知道把手里的糖大大方方递给喜欢的人，可长大了以后，却那么扭捏。既伤人又伤自己的心。
你看，多难过啊。偏偏是那些你爱我的我不喜欢的方式里看到了自己的影子。我不知道生气和羞愧哪个该更多一点。
于是到最后也只欠你一句：
「抱歉我来晚了。可还是很想看看你当初，一颗真心坦坦荡荡爱人的样子。」
/ 一罐寡言

\\\ 2

想知道你在学校的时候是什么样子
有没有送过早餐给女孩子
会手足无措嘛
觉得后来的你也很好
是被很多人喜欢过的样子
是那种要踮脚仰望的人
可我好想好想亲近你
想紧紧抱你
想在有资格撒娇，无理取闹
真正走进你生命里的那几年遇到你
/ 北半球的小小鲸

\\\ 3

上面两段是18年我挺喜欢的两段话，尤其是第一段，总是被我反复的书写，保留在我的两个微信收藏里。其实是都是同一个人写的，只不过一个是大号一个是小号。

都是我那个时候很想跟他讲的话。有抄过送给他，又或者有抄过的照片发了朋友圈。

我不知道他看见过没有。

可能看见过，可能没有。可能有读，可能看见了没读。

对，其实是不在意、不介意、不计较。

认识他的时候，他已经是很成熟的成年人了，没有亲眼见识过他对恋人的样子，他也没有讲过那些看起来「年少无知」的故事。

可我见过很多，投入爱之后就变得不聪明、不理智，甚至会到不太可爱的姑娘的状态。

我见过坦坦荡荡爱人的人的样子。

我偶尔会想，他是不是在读书时代也会傻兮兮给喜欢的姑娘带零食、欺负她，会给女孩子辅导功课，会等她一起下课送她回家，会在路上偷偷的牵手。

我见过跟我一起同龄的男孩子，在读书时代有点幼稚又有点直男，但总体来说有点可爱的喜欢人的样子。

我想见见他那个样子。

就是，没有被伤害过、勇敢表达（可能不是很好的表达）喜欢的样子，最当初的 完整的那一颗真心。

我羡慕拥有「发小」的人们。

我也有过。但好像我和她最后的温柔是彼此保守住对方所有的故事，不再跟任何人提起。

所以在后来遇到人之后，总会羡慕那些一直在身边的人。

就好像那种「你永远不知道你每天遇见的那些平平无奇的人是有的人朝思暮想却一直见不到的人」的穿越感。

我想你的时候也会想，不知道你今天被多少个人遇到。他们会不会留恋和张望。

但最明显的是偶然聊起一个梗或者一个名字的时候，一群人里只有你我明白那个词背后的含义，于是偷偷对视一眼，心照不宣地笑了。

我喜欢的是这个，羡慕的是这个，想要的是这个。

我也想一眨眼就认识你很多年，知道你的习惯用词和语气，明白你的叹气和白眼，了解你什么时候要安静什么时候想聊天。

想认识年少时的你啊。

虽然我也不是年少时的我了。

\\\ 4

敏感和自卑使我搞砸了很多关系。总是要等别人不断表达出丰盈的爱和善意，才敢小心翼翼地跨出一步。可一旦察觉到了对方的迟疑，哪怕只有一点，就会立刻退得远远的。

对于爱我有很多话想讲。

在最近的一段感情里让我有了挺多的新的体验和晦涩的情绪。

这段感情好像已经占掉了我很长的、很长的时间，哪怕在中途我也换过心情和意图，甚至暧昧过几个对象、或者谈过一两场恋爱，但在不断地摸索和试探中，我发现我还是喜欢那个人。

挺长的。好像快半年多了，从认识到现在。

不知道他什么时候出现在我面前，也算一种期待和煎熬吧。

我看着他在我面前做他自己。

我可能不是一个很好的我，在他面前也很少有那些闪光的时刻。

其实我也会觉得，我喜欢他…什么呢？我是真的喜欢他吗？

是承载一些我的爱意罢了，还是看见他时的怦然和紧张呢？

可我好像也没有很好的去在意他的感受，什么时候热了冷了，什么时候要喝水要去吃饭，什么时候写累了想站起来走走。

我也没有很全情投入在他身上，我觉得有些高兴也有些难过。

高兴的是我终于不再被感情随意左右，能理智的投入工作和我自己的生活。

难过的是我已经不会全心全意的爱一个人了。

有些人问过我，「在你心里谈恋爱的意义是什么」「靠喜欢就能在一起吗」之类的问题。

我常常会讲，「喜欢」只能支撑到我们俩在一起了，而后面的相处、在一起多久、会不会每天吵架之类的，都是「了解、合适和习惯」。

可我知道，后面的可能听起来很难，但光一开始的「喜欢」就能让我否掉百分之九十九的人了。

如果我喜欢他，我愿意在保留我的基础上为他做出改变。

但我也明白，我和他也根本不合适，我这些年零零散散爱过的喜欢过的人，都是适合在一起玩、适合在一起暧昧，根本不适合用来爱。所以大家都不了了之心知肚明的散了。

可是啊，喜欢一个人的时候真的太脆弱了。

我明明还算理智，偏偏还是会有想要爱你的冲动。

\\\ 5

“Goodbye，my love，my pain and my joy.”

董婧说，
我记得那个时刻，有时间、有地点，我在你身后，看着你的背影，
那一刻，我想牵起你的手。
那个时刻，我怎么可能记不清呢。
因为就是那个时刻，我知道，你，是那个我愿意认输的人。

我也有这样的一个日期。

2018/06/30

我写，人间不值得 / 但我爱这散漫的人间啊。

我想写的是我爱人间里的这个人。

我不知道怎么讲，我发现我在爱他。

爱意是顺流而下的河，你是不小心落在上游的一片叶，并着水波荡漾，途径下游的我。

你带着爱转瞬即逝，我将痕迹记录成诗，其实一场徒劳。

\\\ 6

不知道你有没有发现。
在一段感情中，你越想知道他喜不喜欢你，结果就是他不喜欢你。你越急着想要一个答案，那它往往就跟你所希望的背道而驰。
喜欢是让人心安，喜欢是让人笃定。如果你因为一段感情而辗转反侧，牵肠挂肚。那多半是因为你没有确切的，接收到来自于他的那份喜欢。所有关于他喜欢你的迹象，不过是来自于你的猜想。
而你着急想要知道的那个结果，其实早就已经摆在你面前了。
/ 唐宁街的猫先生

\\\ 7

人不会一直拒绝自己喜欢的东西。
如果你为某一段感情付出了相当长的一段时间，对方却依旧捉摸不透。
那就算了吧。
人对自己喜欢的事物不会一直模棱两可的。哪怕第一次犹豫了，第二次也会变得坚定。
因为害怕自己再犹豫，喜欢的事物会就此而彻底失去。
大家都是成年人，道理一样都懂。他怎么会不知道自己的态度会带来什么样的结果。
所以反过来，任何忽远忽近，欲拒还迎，甚至偶尔的石沉大海。
都是因为他有恃无恐，都是因为没那么喜欢。
/ 唐宁街的猫先生

\\\ 8

我知道我在害怕。也知道我在害怕什么。

如果我谈恋爱，一定没有现在可爱。

我谈恋爱之后的甜，是喜欢我的人眼里的甜。

是爱笑、是撒娇、是软软的应和，是不愿放开的衣角、是控制不住的靠近、是忍不住想摸摸你，是甜蜜的情话、是亲昵的称呼、是被偏爱的放肆。

不喜欢你的人眼里，怎么装得下你的甜啊。

大概直觉是被打扰、被干涉，挺莫名其妙的吧。

我害怕被你发现我，其实并不太好，不温柔不体贴不可爱不善解人意不知道分寸。总之，不是你爱的模样。

其实你啊，也没什么特别的吧。缺点和优点一样明显，觉得你可爱觉得你好看觉得你适合被我崇拜，不过都是我爱你的折射。

而如果不是因为他们爱我，可能我也是连普通人都不如的平凡人。

\\\ 9

最近一周我总坐公交车回家。最后有一段没什么路灯的小区的路。

我常常走在这条路上偷偷的哭。或者单曲循环同一首歌。

我觉得好苦，可是也觉得甜。觉得难过，可是也觉得开心。

不知道要怎么形容，我从想到他就会哭的阶段到了已经不知道怎么哭的状态。

我哭不出来，又觉得内心一片荒芜。

好像装下太多，又什么都没装下。

我有对爱意的感知能力，喜欢你的人好像表达都是会有一点点小小的尾巴，带着不太利落的收尾，显得可爱又好笑。

是刻意又敏感的触碰。

我有时候好想讲我喜欢他，但那又如何。

毕竟我也不想真的开始一段互相绑住又互相折磨的感情。

我喜欢甜甜的部分，是下意识的坐在一起、对视、跟着的眼神。

是路过你就会摸摸你的头发，累了在你背上趴一会儿，可以把头搁在你肩膀上说话。

是一起出门就能牵住的手，挽住的胳膊，双人的伞。

是亲吻，拥抱，是充电。

是我们都能给彼此快乐。

快乐是很重要的。

如果你只让我觉得难过或者不舒服，这才不是爱啊。

可我天真的以为，能喜欢一个不让我难过的人。

我喜欢的人啊，总是让我难过。

\\\ 10

我心头浮起四个大字，「我完蛋了」。

我害怕…我没有你想象中的好和可爱，可能亲密后你会发觉我根本不值得被你爱上。

可我从不害怕凝视深渊，或者变成深渊。

我不害怕你拉着我或者我拉着你坠入深渊，或者一起沉沦、迷失。

我只害怕那个人不是你。

\\\ 11

任无边风月 我自荒芜 爱自零落

一地春秋 不过大梦黄粱

\\\ 12

她真漂亮
看到她我会慌张
每一次
她不经意走过我身旁
我都要将这一瞬间
在心底珍藏

我多希望
她会问我最近怎样
我多希望
她会微笑走过我身旁
我多希望
她会向我伸出她的手
漫天星光
将伴着我们飞翔
想对你说
我总是将你放心上
想让你看
我双眼闪烁的泪光
感受到吗
我那澎湃炽热的心脏
夜那么长
星星会将我们照亮

她真漂亮
我却只能够想象
她真漂亮
梦中的那个人啊

每一次
她不经意走过我身旁
我都要将
这一瞬间在心底珍藏
梦中的那个人啊

\\\ 13

几个月来断断续续聊过一些人，有的见面有的聊天。

有的牵过手、有的抱拥过、有的接过吻。

我没有找到过那种感觉，想念的那个人给我的感觉是对的。

我现在回头想想，那些他给我带来过的心动时刻。

有的是行为，有的是语音，有的是称呼。

我为此心动，也为此哭过，也为此开心。

错的是我。

是我贪心不足。

想要你的全部。