这是一封未寄出的情书，它大概永远不会送到你的手里，从我决定写它的时候它就注定要待在角落里蒙尘。
我不知道要如何向你阐述这件事情，关于在不久之前我喜欢上你这件事情。
那天你初到此地，我在工作时的神游之际。见到你的同事带你熟悉工作内容和环境。
初初见你，就似曾相识。
这句话是个极老的套路，延伸下去就是，或许前世我们曾有情感纠葛但我的欲求未能如愿，所以对于你的情感跨越时空来到这一世，我想象着那应该是一种量子纠缠的现象。
在另一个时空里，我也曾见到你，你可能不是现今这般模样，但我同样爱上了你，我要如何描述我对你的情感。
从它的源起开始，我想我不能再用前一世作为借口。不然生生世世无穷尽矣。我见到你，你的面目姿态吸引了我。你脖子上的纯棉系带，你的眼镜，你灵动的眼睛。你纤细的手臂与指掌，你的裙子，你的笑容。
此刻我的脑海里构建出你清晰的轮廓。虽然嘴上脱口而出就是情情爱爱，但我并不知晓它为何物，事实上我一直认为人都是自私的，这世间没有无条件的付出，所有情感都有目的。但我产生了关于你的愿望。
我希望能和你更靠近一些，同你说话，与你并列而行。
那是从心脏或者灵魂中产生的一阵瘙痒，无论我如何抓挠都克制不了。这种反应同样出现在这个时空现今的我的身上。它让我控制不住的想要向你表达我的想法我的愿望并渴求你的应答。
我想象着你的回答，在你的眼中我是什么模样，我并不可能知晓，兴许我也能猜个大概，以多数人对我看法及我的自我认知，我应当是极普通的人。
因为渴望的情感加持，你变得更加耀眼了。光芒照耀之下我的种种缺陷无处藏身。这令我感到悲伤，我悲观认为自己是没有机会的。
我总能看见你，在工作群里，在车间里，在食堂里，在回宿舍楼的路上，在我难眠的夜晚的梦境里。
我妄自想象与你接近的场景是否有些冒犯，我尽量克制。
而今你已经到这里快三个月了。我仍未能为自己的愿望付诸行动，我有些想象不到与你相处的场景，我试图构建关于有你的未来，却是一片空白。
我不知道一只天鹅要和癞蛤蟆如何相处，它们根本不是同类。
所以我陷入一种情感的失落，爱而不得的痛苦。
这令我辗转反侧，这刺激我晚上出去跑步，我要变得优秀起来，拉近我们彼此的差距，然后肱四头肌肌腱损伤，上下楼梯都费劲。所以当我遇到了我喜欢的人，我却没有能力没有条件没有勇气去追求她。
所以上一世的我应该也是这般情形，所以这一世的我才会再次产生对于你强烈的感情。恍惚中我像是和那时的自己重叠了，情绪融合，日子过得更加艰难。
但我并不想失去，虽然我未曾拥有，我试图换一种心态，重构我的三观，变成一种不负责任的混蛋，穷尽手段去夺取你的芳心。我照了照镜子，觉得即使是做混蛋也没有太多机会。
人的长相外在是十分重要的，就像我喜欢你的大部分原因还是因为你的貌美如花。所以我更自惭形秽了。
我想写给你一封表白信，夸夸你的美貌，强调我的情感如何真挚，但文字有时苍白言语更是无力，我如何能让你抛去世俗的观念近乎奉献的与我两情相悦。或许从一开始这就是不对的。
直到我听闻你你已有恋人，我的心绞痛着灵魂抽搐着反而松了口气。
我对你的情感丝毫不减，只是不再纠结是否要向你表达，不去妄想那万分之一的可能性。我有些痛恨自己痛恨无关的人痛恨这个世界，我只爱你。
