对不起，女儿！我不该打你。从周六到今天已经过去两天了，我一直处在深深的内疚中。回顾你14年的成长史，打你的次数真的有点数不过来了，但是这却是我第一次给你道歉，对不起！
妈妈保证这也是最后一次。因为我决定再也不动手了。对不起，女儿。为以往那些数不清次数的打你，妈妈郑重的给你道歉。
我知道所有的动手都不应该发生，这其实都是妈妈不愿意面对自己教育的失败，不愿意承认自己的无能，所以我不乞求你的原谅，只是在这里向你保证，我不会再打你。
每当面对你的不耐烦，面对你的不屑于顾，面对你的无动于衷，我确实非常生气。也就是在这种情形下，为了维护自己的面子，为了保持自己的权威，我动手了。其实每一次下手，我都知道自己错了。我只不过披着“我是为了你好”虚伪的外衣就理直气壮的打你，因为我知道你不会像我一样丧失理智，你会被道德、礼教所束缚，乖乖的任我打骂。
但是看到你眼中的愤怒、委屈，我知道你并不认可我打你的理由，你也不会改变你对我的态度，你只是因为孝道才不反抗，我却倚仗自己的身份，利用各种借口让自己的行为听上去冠冕堂皇、名正言顺。
每一次打完你，我会反思。我内心里知道你所有的缺点其实都有我自己的影子，甚至可以说都是我自己的责任。你的懒惰，你的无秩序，你的矫情哪一个不像少年时的我？其实那时候的我比你过犹而无不及。现在我却要求你完美，要求你做到无懈可击，真的是无理取闹。
再深思，其实现在的你要远远好过当年的我。那时候的我没有你这样刻苦，那时候的我也没有你博学，那时候的我也没有你这样懂事乖巧。但是我却选择了无视，面对你的优点，我一声不吭。而针对你的缺点，我却无限放大，上纲上线。在你的教育之路上我错的彻彻底底，不可原谅。
少年时期的我更加叛逆，更加不可理喻，更加蛮不讲理。但是那时候我的妈妈，她不会打我，也不会骂我。她只是默默的容忍我的坏脾气，自己躲起来黯然伤心。
我总爱批评你不做家务，不知道体谅我的辛苦。总喜欢说小时候的我勤快，热爱劳动，主动为大人分担家务。但是我忘了，那时候我的妈妈从来不会批评我扫的地不干净，做的饭不好吃。她总是夸我能干，夸我懂事。小时候的我是被夸奖着，被表扬着长大的，充满了幸福和自豪。
直到多年后，我才从别人嘴里得知原来我做的饭很难吃，原来我洗的衣服并不干净，原来我搞过的卫生并不见得多么整洁。说实话，听到这些评价，我很失落，也有些委屈。我现在才明白我的妈妈有多么的爱我，她没有随性直言不讳，她都是在夸我，让我在爱的包围中幸福的成长。
但是我呢？我很少夸你，总是毫不客气的指出你的问题、毛病、缺点。我以为这样可以督促你的前进，可以激发你的斗志，可以激励你向更好发展。但是我却忘了这样会打击到你，会伤害到你，会让你越来越没有自信。
对不起，我知道以前的我做妈妈做得很失败，我是你在这个世界上最亲的亲人，可我却是伤害你最多最重的那个人。对不起，女儿！
妈妈会改，妈妈会像妈妈的妈妈那样，不再打击你，不再羞辱你，我会调整自己的教育方式，先好好做自己，做一个合格的妈妈。
