今天很失落,我发现自己是一个低效的努力者——一种最可卑的人。开学将近两个月,我简直一事无成。社团活动美其名曰不想参加,实则源于内心深处的胆怯。人际关系更是一团糟,一个宿舍我觉得自己无法融入其中。
别的女孩想着恋爱、化妆、美食、似乎与我格格不入,而我像个书呆子一样整天游走于自习室我似乎与她们格格不入,我安慰自己,道不同,不相为谋。其实我内心深处也有这样的渴望,但这些的基础是金钱。或许,父母也会省吃俭用将我这些奢侈的花费打入卡中。但我的良知告诉我不可以,因为我知道他们所给我打的每一分钱都是用他们起早贪黑的辛劳所换来的,都来自他们平时省吃俭用的积蓄。我怕这样的挥霍会让自己良心不安。昨天是妈妈生日,她没有收到我这个女儿的祝福,也没有生日蛋糕。只是一顿简单的肉浇拉面,这让我内心真的很痛。想来我真是大大的不孝,至今我仍没记住父母的生日,更没有给他们买过生日蛋糕。或许,我的梦想太过自私,没有报效祖国之志。
如今,支撑我不断努力的梦想是渴望通过努力让自己足够强大,可以供养父母。让他们可以不再操劳安享晚年。我渴望有一天可以有底气的告诉他们,你们的余生我一人足可以供养。我要像孩子一样去宠着他们,每个生日为他们准备蛋糕庆生。我不想要留下子欲养而亲不待的遗憾。爸妈请你们再等我一下。等你们的女儿足够强大了,足够独立了,虽然现在的她仍是那么的自卑,仍是那么的胆怯,仍会在难过时独自找一个辟静的地方哭泣。但你们要相信终有一天,没有任何背景的她,可以自信的说：“我就是自己最大的背景” 我相信即使是低效的努力者,只要坚持总会有成功的一天。
所以,爸妈请再等等我。
