每一次嚎啕大哭的时刻，都是贫穷对懒惰的鞭笞。我憎恨自己的贫穷，但我并不抱怨自己的出身。恰恰相反，我感恩自己不在亲身父母身边长大。在很小的年纪逼迫自己做个小大人。
当养母哭着说，是妈妈不好，让你这么小洗那么重的被子。我反而觉得自豪，虽然我很小，只有6岁。可是我能做大人做的事情，我望着天边的白云，默默对自己许愿，我要飞上枝头做凤凰，靠我自己的努力。
我没有骄奢淫逸，花钱大手大脚的坏习惯，我甚至对女孩子都喜欢的金银首饰，晃眼睛的奢侈品毫无兴趣。我更没有攀比心。我对苦难充满同情和怜悯。而这都源于我贫穷的家庭。在我20多岁的年纪，我特别喜欢买衣服。可能因为小时候没有新衣服穿的缘故吧。这种喜欢竟然也只持续了1年多，就被我狂热的老板梦所替代。
我是个很奇怪的小孩，有时候我觉得我不是普通人，是宇宙之芯。宇宙小霸王。拥有永远不会被打败的能量源泉。而现实生活的挫败感，无力感又让我必须接受我现在只是个普通人的事实。我相信人与神灵同在。当我无助的时候，我会在内心向神灵祈祷，也许无关信仰。
原来是经历在改变一个人想法。最开始我大学毕业的时候，我只想天天放羊，带着我的小狗，在田野花香里放声歌唱，有一天可以去参加歌唱比赛当歌星。那么闪闪发光的站在舞台中央。而我蹉跎了好多年的光阴，始终没有实现这个梦想。
我曾经很自卑，我觉得自己长的不好看不会说话。只适合在厂里做个与人无害，与世无争的打工妹。我埋头苦干，默默做着自己的事情。可是任劳任怨没能换来尊重和奖赏。而是残酷的剥削和压榨。那些狡猾的工人，黑心的老板，一直拼命增加我的产量，别人只用做6000，而我要做12000，同样的时间，同样的工资，我却要付出不对等的劳动。我的愤怒咆哮，换来颠倒黑白，在我的简历上污蔑我是个不服从管理，打架斗殴的坏工人。我从未与任何人动手，我是一个不管在什么岗位都认真努力的人。有什么用呢？原来底层员工是用来践踏的。毫无尊严可言。因为你可以随时被替代。所以没有人有空在意你是否受到不公平不公正待遇。
甚至我在外企工作，我的领导也试图向我灌输一种奴役思想，强者制定规则，弱者只能服从。可我明明听见我内心在呐喊：不，我不是弱者，我是强者。那些德不配位的人，应该被我踢出局。
被骗贷款，大概是我命运的转折点。原来恶人这么多。原来贫穷是那么悲伤的事情。我想要的正义没有来。恶人却成群结队向我蜂拥而来。而曝光这些罪行还需要付费，我却连这些费用也拿不出来。那些生不带来死不带去，对金钱毫无所求的洒脱任性，在这样的时刻变得特别可笑又可悲。
我好像整整抑郁了3年，好多时刻我想自杀。我感觉活的痛苦。我向往极乐世界的安逸与美好。回首那几年，我觉得好可怜。
