我做了一件提升孩子值得感，消融羞耻感的事，这个过程需要发现，用心，陪伴，空间，支持……与孩子有了更深的链接。
想起晚间发生的事，夕裕已经吃了好多晚饭水果，但当看到舅妈给小弟弟炸小馒头时也心生想吃的念头，或者她想要的是那个确认被爱感或者想要被这样对待，但她没说出来，我们没感受到小小孩正在因想要没有支持满足自己而受困扰。
每当我们觉得自己做的很好时，殊不知孩子正在用她的视角理解对待看见这个世界，感受压力，并非压力就是可怕的需要立即解决的不可以有的，比面对压力更为情急的是不破坏、不否认、不评判，只是看见这个过程的发生。
在炸面包途中，怕弟弟会睡着，我抱着夕裕，外婆抱着弟弟嘻戏玩闹，一不小心拉到姐姐的头发，姐姐大哭，我进行安慰，等她平伏后，我问她，你为什么哭，她说不开心，我问为什么不开心，她说被打，我说谁打你了，她说我的小弟弟，在这个过程中可以感受她已经形成了自己需要保护和接纳弟弟的意识，所以当众说出这个过程是有点逃避的，有胆怯有不敢不允许不可以不应该，然后再问，你想要小弟弟做点什么怎么做才感到不难过，小弟弟不是故意的。这个时候夕裕没有回答逃避状态或者没有想过问题有点难。
不一会儿她小声的说，我想吃黑黑的（炸面包），（这也许也是刚刚为什么那么大哭的诱导部分成分所在，想要没能表达未能满足，被扯到头发就加剧显化了，孩子也不知道自己怎么了，只是刚好借由这个机会大哭一下），我说那么你告诉外婆说岀来，外婆的回应是：你刚吃了那么多，别想出来，你吃不下的。她当即有了一些情绪反应，（这令我看到我的内在经历感受，就是更多的理解和看见自己的内在制约限制由来，这时候我希望被怎么对待同理孩子），我知道我需要出来支持一下我的宝贝，我说，你可以好好的说出来，你也想吃炸面包对不对，是可以的，那么外婆怕你吃不下浪费，你可以为自己做什么，炸面包需要些什么过程?首先是打开冰箱对不对…，那么我们可以一起做啊。
说着她从撒泼的情绪里立既走出来，跟随我去厨房了，后面传来了外婆的声音：回头你吃不下也要你吃。（很多时候我们理解的伤害造成是因她人看不见需求不知道可以做什么，无意识的伤害不叫不爱，我看到母亲不是不爱孩子，而是不懂的爱是深深的看见和满足，此刻又放下了一点点妈妈不爱我的埋怨），我们一起动手炸面包，问她要几个，她说3个，我便取了3个，我并不觉得给予更多或者替她决定是爱，她离开了厨房高兴的在客厅玩，满足的样子根本看不出刚刚的哭闹情绪，有了自己的流动。
我将炸好的面包送去，我问夕裕，你可以给我吃一个吗，她说不能，我问为什么，她回小弟弟的妈妈也没有吃啊，我听了这回答挺高兴的给予尊重没有自己的说条，表示支持。为孩子有自己的逻辑思维为孩子能说出自己想说的高兴，但同时也感受到内在的担忧，需要学习的地方，比如引导孩子看见妈妈的付出与爱应该有同理他人的心，在这期间支持孩子做自己，帮助孩子表达自己需求，同为重要的是我还得支持孩子不能只为己只看见自己的需求而感受不到他人，当她觉得妈妈为她做这些是应该的不需要回报的，会不会在与他人相处中因别人没有这么对待而受伤不懂得付出，还是更多会因为我这么的对待，她会有一个温暖的心可以这样对待他人和自己呢。这里有我需要学习成长的部分如何支持到孩子做自己又要传达要感恩要付出不能眼里只有自己，让她明白不互相矛盾冲突。
我为自己给予孩子更多的支持和看见而高兴，同时也担心身边没有可以更多的借鉴探索不知道那个拿捏尺度。很多时候陷入那种焦虑感，比如我问孩子是不是可以分享吃的给我时，她通常拒绝，又或者只挑小的给我，又或者咬一口在给我。有时她照顾不到他人需求，一直吵嚷着干嘛，我一下子有了情绪严厉对待时，她常说：妈妈，我还小，不懂事。这句话没毛病，我也常因这句话又消融了理智了，但还需看到就是不能给孩子错误的信念，认为犯了错只要说这句话就可以一笔勾销。
虽说孩子还小，很多行为不需要给予特定的定义理解给自己太大压力，很多时候她在用自己的方式行为去探索这个世界和感受与妈妈的关系。
当我的内在匮乏了，会有焦虑感，没有资源可以支持自己告诉自己该怎么更好引导孩子，孩子很多时候希望别人吃的时候或者吃不下的时候，会递给我或者爸爸外婆，说你辛苦了，我在心里高兴她达成目的可爱的模样，同时也担心（担心什么呢?担心孩子自私，有一点，担心孩子自满，有一点，担心孩子受宠，脾性不好，傲娇，有一点）。
在育儿过程中学习成为更好的妈妈，不是一气呵成，是整个生命的学习探索过程。
之后孩子一眨眼的功夫把三个小馒头全吃完了，外婆叫她来给摸摸肚子，说道如果都像今天一样一定可以长胖不少。
我在这个时候轻轻告诉妈妈，夕裕要的可能是公平，在孩子心里她也要这样被对待，在这个时候，她吃不吃的下不重要，但是有没有为她做很重要。
她需要体验我是值得的，我是被爱的，妈妈也完全同意。这件事情没有特定为她做，很有可能她会因此产生羞耻感，我不应该有想吃面包的念头，我说了还是没有被满足，还有就是不值得感，弟弟重要，我不重要。对之后更多的自己想要的就会避免再次体验羞耻感我不重要有了更深的回避，而后听不见自己的内心声音，感受不到那个自然享有和满足的乐趣。（这里是我对自己的延伸理解看见孩子，孩子也在帮助我了解自己）
说实在的，我在为孩子蒸馒头炸馒头时看见内在小孩因反逆妈妈有自己行为而有不安感，害怕妈妈不开心。又看到一个母亲为自己孩子争取的勇敢，这份勇敢和力量从未为自己拿到过，而今为了孩子一点点的突破，而发现妈妈是接纳允许支持的，并非是那么可怕的有了一点一滴的疗愈和感动。
在洗漱时，孩子对我说，我不跟外婆好了，我首先给予她接纳和允许，我问为什么呀，她说，外婆先抱了我一下 再抱小弟弟，我有点不能理解，但我知道她的难过点，就是感受到外婆更爱弟弟，我是不够重要的。
洗完脸，回到房间，我把孩子想说的表达出来，因为这对她是重要的，她需要外婆的看见，我说：洋洋不跟外婆好了，外婆先抱了一下小弟弟…，洋洋马上说不是这样，外婆抱了我一下就直接抱小弟弟了。
在这件事情中，做为妈妈想传达的并不是外婆要怎么做，或者觉得外婆不对，而是让宝贝知道她是安全的，她是可以说出自己的感受的，而说出之后外界对她回馈的是更多爱和理解的。希望她可以更多体验学习表达自己感受。你的感受是重要的，像妈妈对待接纳你的感受一样对待自己。
孩子能那么完全的信任我，把内心脆弱敞开，我真心感到高兴，对我也是极大的肯定，因为我照顾到她的感受，我可以极大限度帮她表达出来她想说的又模糊的，我足够尊重她，很多的铺垫，有了愿意敞开的心。
在孩子心里，我是值得信任的，我是可以懂她的，那句主动找我聊天（妈妈，我不跟外婆好了）无疑是最好证明我是一个合格的倾听者。不要有评判，不要有标准，不用自己的视角读解应该与不应该，孩子在学习表达自己重视自己的一个过程，我们要深深看见，帮助她完善内在建设。
孩子需要这样一个妈妈，成人的世界也需要一个这样的良师益友，感到滋养被爱被支持。
