从上周六开始，到现在周三了，这几天发生了些事情，我也没有及时来的去反省，周边的事情都在提醒我，但没有及时的觉知，所作出的行动，最后变成了我最讨厌的人。
临近七夕，对象刚放假，说要过来找我了，他跟我说的时候，我心中就有点不乐意，我不乐意的根本原因是在于：我习惯性了自己去承担付出，他过来我觉得麻烦，我也得上班。我计划是9月1号2号请假回去的。想到这，当时聊天我就醒悟了，和他说想来就来。
短短一个月不见他的精气神和之前比确实差的太远了，脸上都是长满了痘痘，明眼一看就看的出这个人虚的很。他来的这两天表现的很冷淡，话也没有多说，可能是我这一个月以来太过内耗自己了，影响到了周边人的情绪。
我跟他说回去要去看下中医，这么短的时间是不是晚班上的熬夜熬出来的，他不是很乐意。开车的时候他说我现在跟你说话，你都是慢半拍的，回：我一直都是这样的呀，我就生气了。这两天的相处，自己极端的想法无法去排解，那时我回的话是伤人的，这个成了我单方面的冷战。
期间潜意识告诉我：尊重他你已经做了该做的事情了，随便他。“随便，我不说了，我自己逛都不跟你逛”整个晚上过程自己还好，但是我全程是没有理他，自己在玩手机，吃饭也是随便不予回应。
变相的使用冷暴力迫使对方向我低头，不知不觉之间，又开始想控制了。
今早回想，我变成了我最讨厌的人。
这类似的事情，多的数不清楚。我跟家里人相处的时候，我总是把刺对向了家人，总是对家人有各种极端的想法。
肆无忌惮，是因为知道他们不会对我怎么样，但是人心都是肉长的，做错了事后又后悔，在当下又不能把握当下。像此刻，我后悔我昨天的行为，内心不想，但是行动却做出了这类的想法。
归根到底，是能量源泉还不够，我内心依旧觉得自己不配！不曾拥有安全！
我觉得自己不配拥有生活，不配拥有家人亲朋好友，不配享受他人对我的爱。
一旦他人付出了，潜意识的我总能找办法让自己过成这样。
想起了我这段时间频繁的想起以前不好的事情，时间跨越大。每做一件事情，都会想起一些不好的事情。
是不是这些都在提醒我，我的基本功不扎实，我根本就没有真正的开始觉知？
我下意识的极端想法，伤害了家人，也伤害了我自己。
极端的想法，也是说明了我不还是很不安，心不安落。8月份让心回家了一趟，告诉自己人在哪里，哪里都是我自己的家，哪里都是安全的。得以在坚持在这里上班
可是这并不够，不持续，不继续灌溉，就会反复如此。
我经常性的抱怨，极端的想法，形成了外在的样子，越是讨厌什么你越去想就会变成什么样的。
如：不要去想小白兔，此时脑海里肯定是一只小白兔。
所以这就是为什么一定要给自己正面肯定的想法的重要性。
过多的无效的压力像最亲近的人抱怨，承载了不该承载的压力，不臣服于这些事情，不尊重他人的原本的样子，为此我付出了严重的代价。
此时，此刻，我感谢这几天的事情都来提醒我，他们都是为了更好的成就我，不断的来跟我说，要练好我的基本功：我爱我自己，愿意放弃没事找事的需求。我是安全的中心，我是平静祥和的中心，我是财富好运的中心。我愿意放弃拖延的需求，我愿意放弃焦虑的需求！
我要找的是爱人，而不是爸爸！
我所遇到的事情都是好事，就算有所不好的，也都会变成好事。
臣服于这个世界，宝贝，臣服于妈妈的命运中，宛如回到婴儿时期在母亲的怀抱中，安全感十足。
如果抄写不了，那每天早上都要对镜子念上10-15分钟！
运动+正念的肯定，是我目前最重要的事情。不能把这个当成任务，一旦是任务化，完成不了只有挫败，应是进一寸有一寸的欢喜。
每日的反省是对我自己负责，是对今天一天觉知和感恩，静下心，我可以，现在也来的及。
之前手机打字累，那么现在笔记本也拿过来了，没有逃避的念头可言。
最后的最后，感恩一直陪伴我的他，默默的关心，爱护，以及无时无刻的对我的疼爱，我是值得享受和拥有的！
感恩一直帮我带早餐的同事和朋友，很想为他们做些什么，但是又什么都做不了。
我可以从简单的做起，比如，帮对象夹菜，倒水，夸赞对方等小事做起。
夸奖一下自己，昨天看到公司大群的水滴筹无动于衷，今天人事在发起倡导，我想为何不从这开始，捐了20块钱，并不是要很多钱才可以捐，只是有这个心就可以。
感恩父母家族对我一来的一路庇佑和照顾，有了他们才会有更好的我
共勉！
