2018-3-10

看着你的照片，偷偷摸摸地笑着，傻瓜似的~

现在真的很幸福呀，喜欢的领域，喜欢的岗位，喜欢的人就在身侧。

2018-03-11

是从哪天开始呢，你出现在我的梦中。

和你接触不过三周，便开始频繁地梦见你。几次三番你入我梦境，与我相拥，正襟危坐的谈话中突然唤我只有家人知道的小名……梦中的我开心得似是融化在蜜糖中。醒着时本没有考虑过对你抱有怎样的心情。连续在梦中见到你，欢欣雀跃。梦境倒逼着现实中的我审视起自己的内心来。

我梦见曾经喜欢过的人的总次数，不管是现实中的，还是动画游戏里的，也没有短短十天梦见你的次数多，这不可能不去探究。

我觉得这可能是雏鸟情节吧，你是我导师，护着我给我机会帮我背锅解答我的疑问，虽有些羞愧也可能并没有这么无能但我总觉得我一直躲在你身后。我一向要强，知道凡事只能靠自己没有人有义务帮我，也从未被哪个异性如此对待，所以不经意吹皱一池春水。

这也可能是将一个我所需要的情感寄托的角色投射到了你身上，所以那些甜蜜梦境的主角都换做了你。

这可能是一时的荷尔蒙失调，过一段时间，也就冷静了。

就算如此，我也享受着这难得的心情，对一个难以喜欢上现实中的人而言，光是单恋，已弥足珍贵。友人说你应该记下来，这样无论结局如何，以后都能回味。才有了这篇随笔。

你的样子是我喜欢的，戴着眼镜，清瘦干净。

你的声音是我喜欢的，低沉温柔。常混在空气的震动里，我听到音符，却听不懂意思。

你的爱好是我喜欢的，动画和游戏，皆是我真爱。

你的温柔体贴最让我喜欢，我问的所有问题你都耐心解答，用那好听的声音，带着好看的笑容。在我有些窘迫，正考虑如何应对时，你已先恰到好处帮我解了围。以工作任务为契机，你领着内向的我满场转，认识其他同事，偶尔向我投食。你把椅子移到我身旁帮我解决问题时，幻想着就势轻靠到你的身上。你对另一女生说“乖，去吧”时，我一瞬失神，想着若你这么对我说，我必心如擂鼓。

“你吃泡面啊？”“嗯……”“这边没热水了。”“啊，那我去那边。”这样平凡的对话我也心如暖阳。一直笑着的你，那天那天好像心情很好。早就听说你是有女朋友的，所以我打算藏住自己的心情，两三年后若还喜欢你，便向你告白，然后立刻辞职跑路。后来才听说你在那个周末，好像分手了，朋友圈的只言片语，我还以为是对着你那只被送走的猫。那你那天为什么看起来心情很好呢？你仍是爱她的吧，百思不得其解。

前天翻着你朋友圈里的照片，埋在被子里傻笑。

昨天用日语发了条动态却忘了屏蔽坐你旁边的Q，她从不给我点赞的，这次却立马点了个赞，吓得我立刻删了动态。急忙打电话给友人，电话里说了无数遍要死要死，好想失忆啊，好怕被你知道啊。现在明明不能说的，我怎么就脑残的发了一条翻译功能能无障碍解读的动态，还忘了把你们加进同事标签呢。虽然我希望你知道，但果然我还不想让你知道。但愿Q没有看懂，我真的很怕让你知道后尴尬的局面。

虽然不讨厌现在的工作，但懒了一个周末还是不想工作日到来的，可现在因为你，我好像有点期待转眼间又要降临的工作日了。

2018-03-12

早上你与我谈论工作时，突然凑近的脸，让我失神了好久，一小时后，好像还是心律不齐。

下午你坐我身侧操作着电脑，不敢扭头看你的侧颜怕被你发现，只好偷瞄了一眼你骨节分明的手，一股难以抑制的冲动起自心头，好想覆住你的手呀，就像梦里的你覆住我的手那样（那天把鼠标递给你时不小心碰到了你的手）。

明明只是非常普通的谈话非常普通的日常，想起时却总能让我傻笑。

想起进入L项目组一个月时和你的谈话，那时你说我的进度慢了。现在也在担心，我熟悉工作的进度是不是低于你的预期呢？怕你觉得我能力不足，怕你觉得我始终是个没有主见不敢独立生存的雏鸟，怕给你添麻烦。

我好像喜欢上工作，或者是喜欢上找你搭话的借口，想有好多困难的工作，这样就会有好多好多不懂的问题，怎么想也解决不了的那种，然后只好问你，看你温和的笑。

好庆幸入职第三周，当面临留在逐渐熟悉且是职场起点的R组，还是调去一无所知的L组时，我选了后者。否则便不会认识你，不会有现在沉浸在单相思中的甜蜜。

不敢说爱你，不知道会喜欢你多久，至少现在我喜欢你。That's All.

2018-03-13

你询问我每一项任务的进度，提前告诉我下周要做些什么，作为导师，真的非常细心。能够把握自己的日程，也看到任务的难度和重要性的增加，即使不清楚这段时间除了人际交往能力大幅提升，逻辑完整性小幅提升，对流程更加熟悉外，我还有没有学到更多的东西，有没有跟上你预设的节奏，不安的同时仍觉得很安心。

聊完事情，只言片语间久久的停顿，只是盯着你，傻笑，我也完全不觉得尴尬。或者说我其实就是想盯着你傻笑。

拿完饭，在楼道上遇到你，好像是认识你后第一次和你打了招呼。没有其他事，只是单纯打个招呼。

排查bug时，游走在相关者之间，一点点查清原因排除问题。和你讨论，好像成了可以商讨问题的平等关系，而非再只是无主见的听话学徒。

加班到只剩两人，你教我某项工作怎么做，看着坐在我旁边的你，听着你的声音，心里暗喜。

我不知道我会喜欢你多久，事无巨细记下来，只为以后不要遗忘这段时间甜蜜的心情。仅是能够喜欢上一个人这件事情，对我而言就是非常贵重的了。

2018-03-15

考虑着各种各样的事情，无法踏出第一步。

虽然已经在想象十年后的事情了，但是果然，对于别人而言，接纳这样奇怪的我是相当困难的吧。但就算是这样的我，也不会去改变。不想改变。因为这些全都是我的真相呀……所以呢，如果那个人能认可真正的我的话，已经接近于奇迹了吧。……是没有希望的意思哦。

2018-03-18

看着你写的系统邮件都像在看情书。

读着系统邮件里的字句都能想象出你思索着措辞埋头码字的样子。

暗恋着你害我对工作日都有了憧憬呢。

2018-03-19

渐渐可以普通地和你搭话了，感觉比之前熟悉了些，但好像又有些不对，担心我从变数变为了新的日常。

远远近近偷看着你，总之就是好看。

晚上回家后你问我刚做的任务，“那就说明没测嘛233”，看着那个233都觉得好像和你近了些。

2018-03-22

又在梦里相逢了。向我撒着娇的你真是比世间的一切都更可爱。幸福过于庞大，连梦醒后都残留着呢。

2018-03-30

最高な一日の後、ちょっとだけ嫌な一日がついてた。あしたあなたと会えるなら、これら全部、何でもないや。

独りで歩く夜が嫌い。あの時のことは消して消えないものだ、が、あなたと歩く夜がなにより美しいものだ。会社から出る前は少々慌ててる、もし、私がすごくないなら、よくアホなことをしてるなら、私を馬鹿にしてかしら。

そういう自分はまた嫌いです。自由な精神と独立な人格はいつも私一番自慢してるもの、これらがなかったら、私は私じゃない。悲しくても、寂しくても、ただ単純な気持ちをお持ちしたい。だから、何でも気にしない、些細なことを考えたくない、気落ちしたくない。私が信じられるのは脳の理性的な判断だけ。いまは問題なしできるとは消して言えないが、そういう人を目指してる。

たくさんなことをあなたと話したい…聞いてくれるかしら。

2018-03-31

いつまで待っても、来ない人は来ないだ。

不管等到何时，不会来的人是不会来的。

2018-04-01

我慢してる。あの時まで、必ず我慢してる。

忍耐着，到那时为止，一定要忍耐着。

2018-04-03

症候来时，正是何时，灯半昏时，月半明时。

2018-04-13

何で何でと考え時は、もう、負けちゃったよ。

在考虑着为什么、凭什么时，已经输了哦。

2018-4-23

写着这段时间忙忘了的日记，回忆着那天你说的那些话，你说那些话时的表情，好想哭。真的好喜欢你呀，好想知道你身上到底发生过什么，但不能问，我不想伤害你不想逼你回忆那些不想说的事情。我计划六月向你表白，但突然就觉得不想等那么久了，我现在就想告诉你，现在就希望站在一个能分享你的喜怒哀乐的立场。现在就想紧紧抱住你，接受你的一切过往，想告诉你我这里很安全，什么都不要顾虑。

夜里斟酌文字，最容易伤情。

2018-04-24

今早的梦里，又双叒见到了你。我跑着，紧追走在前面的你，牵上你的手。然后，告白了。梦里的我真是帅气呀，和现实中的完全不一样。

午休时，你向我搭话了，看着你的笑容，今日份的元气和开心都充满了。

晚上，坐在白炽灯下的你，白皙干净，比世间一切都更美。

好想和你结缘啊，但是这相当困难吧。因为，对你而言我并不是特殊的人这件事，我完全知道。

这是只有你能看到的票圈消息，如果对你而言，我的存在有意义的话，就会想办法看懂这条消息的吧。那时，我的心情就传达到了。

2018-04-26

至今为止真的很抱歉，当初我是要帮你分担一些工作让你轻松一些的才被调到这里来的，结果反而增加了你的工作量。如果我更能干的话，你就不用像现在这么辛苦，能更加珍惜自己的身体了吧。真的很抱歉。

从现在开始我会努力的，暂时不会去想多余的事情。某天，当你能认可我了，那个时候，再对你说喜欢。

2018-05-08

2018-05-16

呐、这也是只对你可见的消息哦。

想要知道你的过去，你的故事我全都想听，请告诉我吧。作为交换，我的过去也陈列在你的面前。

你呀，对我而言，是宝物一样的存在，像是随时会消失的虚幻之物。对你的憧憬是否只是我的妄想呢，我不懂。你是怎么看待我的呢，我不懂。

但是，有一件事我是明白的，如果如果你对我有好感，一定会请别人翻译这条消息的吧，那时我的心意便传递到了。

也就是说，如果你没有任何回应，这份单恋就是货真价实的【单】恋吧。现在应该就是这种状态吧。

想要和你一同前行啊，如果你感到寂寞或迷茫，我想成为你生活中的特异点，想要成为你的力量。

一言蔽之，我喜欢你。

2018-05-23

我跟的功能坏了，你正要走时我询问你事情，结果害你折了回来。

你点了烧烤当夜宵，我拿了串肉食，随口说了句“啊，好棒，有肉。”

——“你喜欢吃肉吗？那我吃素。”

和食物无关，只因你的态度，一瞬心如暖阳。

后来我追问是不是我害你走不了。

——“你管这么多干嘛”。

一时间不知道怎么回答，有些难过。反思着自己是不是过于逼近你的安全区，让你觉得不舒服了。

你可能察觉到我的情绪低落，将牛肉的签转向我的方向。“快吃吧。牛肉给你。”

事后再回想你的那句话，我一开始觉得是我的询问过于直白让你觉得不舒服了。但联系到你后来的行为，也有可能是在安慰我，让我不要在意。我不明白到底是哪个意思。

2018-05-24

离和自己约定的时间越来越近，但至今我还是没能达成那个前提条件，尽管如此，好想告诉你。不想听的话就趁早阻止我吧。

2018-05-26

怎么办，好喜欢你呀，告白的话，你会接受吗?

想了下，果然还是不能对你可见呀哈哈

2018-05-30

好久没机会记录了，睡了一大觉醒来，打开电脑。

每周都会在电话里给友人和妈妈说好多关于你的事，但虽然努力回想，每周可以说的也寥寥无几。没有记录下来的事都会在不知不觉中遗忘，即使是弥足珍贵的，缺少契机也再难回想。

这段时间，可能是和你的接触逐渐从工作渗入生活，从你的反馈中也没察觉到你对于我的接近的反感，我胆子大了起来，表现的越发明显，连同事也开始半开玩笑地调侃或撺掇我。“LL还是关心LZ的呀”……“这时候你应该对LZ说‘爱你哟❤’”……你解释说那是因为你把最后一份饭让给了我，我什么也不想解释，只顾埋头脸红。如果玩笑中的另一方是不喜欢的人，我会相当难受，连带着对无辜的当事人都变得有些厌恶想要避开。但因为是喜欢着的你，听着那些调侃，我暗自开心。

数月前，有次你突然问我“LL有男朋友吗？”“没有呀。”“那公司里有你觉得还不错的人吗？”我盯着你的脸看了许久，怕被看穿又连忙低头，思索着该怎么回答，能不能不管不顾直说就是你呀。没有焦点地环视一周，决定既不隐瞒也不暴露，慢悠悠地回了句“这个问题你叫我怎么回答呢？”……“突然就脸红了，好尴尬。”你是不是当时已经有所察觉，所以慌乱中回了句情商突然掉线的话呢。

最近有意识地探听了不少你对某些问题的想法，某些谁都不会妥协，一旦对不上，即使在一起了也会彼此为难的问题。

你分手后不久，听到同事询问你分手的原因，你说主要是因为异地，还有台湾女友觉得结不结婚，生不生小孩无所谓，和你观念不和，你说自己还是个比较传统的人……当时光明正大地偷听着你们的对话，心凉了半截。当晚便和在这类问题上观念高度一致的友人打电话，犹豫着该不该冷却这份喜欢。但这么珍贵的喜欢，我还是舍不得。即使知道这点上自己永远不会妥协，谁都很难也不应该妥协。那天在餐馆里，和你面对面对坐时，又趁机打听了许多，你说那时只是打发下那个同事随便说的，其实你也比较叛逆，不想要小孩。随时能让我却步的关键问题突然就对上了。

之前取名会上，我说某个帅气的女性皮肤可以叫“龙王”，只有你安静的在思考这个名字切不切题，另外几人立刻反对，说这一听就是男的。你调侃道“你们这是重男轻女”。他们反驳说这听上去本来就像男的，你半开玩笑继续接道“这说明你们封建思想根深蒂固嘛。”一瞬间觉得我想要的就是这个人，我一直坚持平权，我想要的平权不是法律保障、大体如此，而是对性别不带任何固有成见的那种。你认真思考我提议的名字，调侃那些人重男轻女，这些细节看来，你就是我想要的那种人。餐馆里我又一次打听你对这个问题的态度，回答又一次使我安心。

2018-05-31

回家路上，你说你年轻时多好看，于是我问你如果遇上当时的自己，会不会弯掉，你毫不迟疑说会，这么自信的吗哈哈www

你说现在老了不好看了，我接道如果年轻时是4分，那现在就是3.9，还是帅的呀。后来一想自己随口说的4分的出处原来是美术调研啊，3.4过线，3.9已经很高了！

分别前在你家小区门口聊了约一个小时，总觉得像在做梦。

不知怎么引入的话题，我又一次打探你对生育的态度。可能对我而言，这是唯一一个谁都不能妥协的问题吧。

我想要说明自己的选择是坚定认真不可更改的，便举了网上的例子，说一般婚前说好不生小孩的，一般都是男方变卦，因为依照（并不认同的）惯例，男方在养育小孩上付出的时间心血要比女方低得多。你说你觉得带小孩是双方的事，虽然这件事和我永远不会有关系，但又一次印证了你真的是一个能够完全平等的看待性别的人，

你顺势告诉了我一个秘密，但我一点都不介意，甚至根本不觉得这件事是重要的。婚姻对我而言就是一纸法律契约，随时可以缔结，随时可以解除。如果我爱你，那这一纸契约完全是多余的；如果我不爱你了，那这一纸契约就是对彼此的束缚。总之，对我而言，这就是如此微不足道，甚至根本不需要存在的东西。

老实说，你告诉我的这件事，对我而言不是你的减分项，而是加分项。谢谢你对我坦诚相待，我一直知道你是个真诚的人；我亦将你的坦诚相待看作是对我的试探，我拿生育和男女平等的话题试探过好多次所以我知道，你在意我介不介意能不能接受，所以才会和盘托出吧。

如果我表现出一丝一毫的介意，你是不是就会再次拉远和我的距离呢？但是不好意思，我一点都不介意，怎么能放你跑呢。

话题延伸下去，你说如果你有了小孩，一定要自己带，不会交给父母。我解释说正因为是对小孩负责，坚持手把手带的人，生小孩对我们而言是成本是更高的，因为成本高到难以承受，所以才选择不要；而对打算把小孩丢给父母养的人，生育这件事成本更低，他们也就更容易选择生育。你赞同了我的观点。

好高兴在我最关心的生育和平权问题上能和你达成一致，但我有些害怕，你说你会顾虑父母的想法。上一次变卦的是你女朋友，下一次变卦的会不会是你自己呢？到了那时，即使能够和你在一起，我也会主动放弃的吧。这个问题于我而言没有任何妥协的余地，我也不想让另一方作出任何妥协。

你说我还小，想法会变的。但我不会变。会变的那些人其实都还没有想好，或是自己的价值观不够坚固，才会受到别人和社会主流想法的影响。但我认定的事情都是仔细审视过自己的内心，又仔细过滤掉了那些难以察觉到的约定俗成的。

我始终将自己看作完全独立的个体，自己认定的，没人能改变我的想法。我说出了逃学那时候的事，那时的事算不上心里阴影，但经历过那段事情，我的理性和感性始终能够独立共存。即使和母亲看起来亲密和睦，我也始终是将自己的存在完全独立于家人的，他们有他们的底限，我亦不会为他们妥协。

你说你接受我的想法，但不赞同。这就够了，这也是我喜欢你的原因之一，什么样的观念你都能接受它的存在，就算不认同也不去反对，各自相安无事。

一直是旁敲侧击地打探你的想法，这次终于大胆起来，“不要光同意，说下你自己的想法，我不知道你是怎么想的。”

后来你说你是个很重感情的人，舍不得已有的羁绊，也觉得一两年不足以建立新的羁绊。

你说怕在新环境里找不到同等待遇的工作，也怕自己无法适应新的环境。然后你承认了自己是个很温和的人。

你说你是个工作狂，即使加班也是快乐的，但是我的满足感里只有大概30%来自工作。

你鼓励我有梦想很好啊，那就去实现吧。我羞愧于这几个月的无所作为。

你说你的前女友曾说想去荷兰留学，但直到分手也没有再提这个话题。我想达成说出口的计划，即使不知道前路有没有你。

聊天间隙长时间的对视总让我沉溺在你漂亮的眼睛里，我怕暴露自己的想法所以对视久了总是下意识抽离。但今天我一点都不想闪躲，如果一直这么看下去，我甚至什么都不需要再说，也许你能读懂我想说的全部。

6月10日我会向你告白，这是两个半月前就决定了的事情。也许会像梦里那样，回家的路上我从后面追上你，牵住你的手，说我喜欢你，然后饶有趣味地观察你的反应（也许是惊喜，也许是惊吓）。

但突然觉得也许可以再拖下，现在的欲言又止，和小心翼翼的试探，真是太美妙了，我从未经历过的这些，原来如此令人雀跃。暗恋一个人是件很棒的事，谢谢你。

2018-06-04

你又没有吃晚饭，甚至忘了应该吃。离开公司时刚好有了借口邀你一起吃点夜宵。

面馆里呆了接近一个小时吧，但好像也没有聊很多，抬头就能从很近的距离看到你，希望一直能有这样的机会。

坐在门口的人盯了我一会儿，戴金链的大哥过来拍拍你的肩让你早点回去。我不知道他们是无所意图还是在暗示什么，但让路人混淆了我和你的关系，有些开心，就像掩耳盗铃的人觉得自己已经得到了铃。

分别前你冲我笑了下，特别好看的笑容，嗯……不知怎么形容，总之就是美好。

2018-06-05

今晚在公司里，大家一起聊了很多，特别喜欢你对女性的态度。另外两人的态度我不讨厌，我坚持平等也接受人各有志；但你的态度我就是喜欢，真的是如我所想的尊重和平等看待，毫无固有成见，虽然这一点我已多次确认，但依旧觉得喜欢上的恰好是你真是幸运。

虽然我讨厌烟味，但你抽烟的样子有种很特别的美，为了欣赏你抽烟的样子，我也能够忍受。但我还是想试试，试你对此类要求的态度。我和母亲无数次向父亲表达对烟味的厌恶，他抽烟时也不太会顾忌到我们。按照之前对你的了解，我觉得你肯定不是这样的人，但如果是了，便也不值得我喜欢了。我极少向家人之外的人提要求，便开口的艰难，终于等到你们话题告一段落，遮遮掩掩的说出了口。“不喜欢你要说啊。这是合理需求。”说罢你用水冲灭了烟头，丢进了饮料杯里。真的……喜欢上的恰好是你真是幸运啊。

对待感情你是个很成熟的人呢，成熟到温暖又冷淡。回到家才想起应该趁势问你，是不是性格和你合拍你就会考虑，还是一定要心动才行。如果只要求合拍，对我应该是有利的，因为这样我就有更大的机会拥有你，但是，但是我那么喜欢你，希望你也能同等程度的认定我是特别的，然后才选择我。你已到了而立之年，有那么多的回忆和过往，我猜爱恋对你而言已是可有可无的，不，你说你是重感情的人，但你每段感情都重，那对你而言，我也只能是无数之一，成不了刻骨铭心独一无二。而我，初中喜欢过一个同班，高中喜欢过一个同班，但一旦察觉到并不适合就果断放弃了。只有你，越了解越觉着喜欢，真的好喜欢，下定决心要去追你，只要你能接受我，我就绝不会放开你。

梦里见过你无数次，可能已超过我梦见所有认识的人次数之和，在梦里从挨着你的手、到与你拥抱、到被别人看出我暗恋你并示意我肯定能成功、到牵你的手向你告白、到看着你打游戏、到枕在你肩上坠入梦乡、到和你吵架后委屈地走开但转瞬又在人群里疯狂寻你、到想要和母亲说明你的情况……就像在梦里度过着一段真实的人生，那里的时间线提前于现实。

从懂事以来，我一直在寻找所谓的灵魂伴侣，世间独一无二的人，我无法肯定那个人就是你，但在目前为止的人生中，你是对我而言最特殊的人。想对你好，想占有你，想和你一起度过漫长又转瞬即逝的时间。所以喜欢你，逐渐了解你、渐渐走进你的安全区域、你对我能说的话越来越多，这些都很开心。但我也同等的难过，因为我知道你喜欢我的程度，可能永远也追不上我喜欢你的程度。即使程度是相当的，你那份是众多很喜欢之一，而我这儿是独一份的。别人说初恋最是难忘，我想对你而言之前每一段都很难忘吧，何况你是个重感情的人呢。

君生我未生，我错过了你相遇为止的人生，没能结下更多的缘，但也许相遇时的你才恰到好处的是我喜欢的那个你。如果遇不到喜欢到心坎里又合拍的人，那我情愿终我一生踽踽独行，不存在任何程度的将就。二十三岁如此，三十二岁如此，到死不变。我是说，你对我而言的特别，不是因为我年轻懵懂不知世事，而只因为你的种种都恰是我一直以来都喜欢的。我真的好难好难喜欢一个人，又真的好喜欢好喜欢你。

曾经我一直觉得，无论我如何等待，此生都无法遇上真心喜欢的人，虽然难过，但亦做好了相当程度的心里准备，能接受一生寻觅不到的现实。所以反复梦见你，日渐喜欢你，对我而言是多大的惊喜，即使大概率求而不得，光是能喜欢上别人这件事，对我而言就是莫大的幸运。

2018-06-06

对你喜欢已经抑制不住了。你的眼睛也美，手腕也美，声音也美，连眼角细小的皱纹也好美。

想要和你说更多的话，你对我而言有多特别，对你抱有的心意是至今为止从未有过的，这些全都想要传达给你。到了你的年纪，这些也许已是可有可无之物，但是对我而言，全都贵重若珍宝，不管是这份心意，还是你。

2018-06-07

今天你穿了一身黑，戴着手环、手串和很摇滚的戒指，整个人干干净净的特别好看，于是我总是忍不住去偷看。

中午看你枕在手臂上睡觉，头发软软的，黑发黑衣，衬的手臂又白又细，越看越觉得好看就想神不知鬼不觉偷拍一张，没想到第一次偷拍就被别人抓了现行。

第二天，看你光明正大又蹑手蹑脚地偷拍开会途中睡着的老吴，哈哈哈哈，这下你连怪我的立场都没了www

2018-06-08

晚上聚餐时终于能够坐在你旁边。不知为什么，你好像总是在回避坐我旁边这件事。手办展那天午餐时是、半夜吃烧烤时是、晚上蹭车去那家面馆时是、吃鱼火锅那次是、本周运营周会时也是，你看，我很记仇的www

因为离你很近，总是忍不住想侧头看你，后来你以为我有话要说，转过来看着我，我一言不发只傻笑了下，你会怎样解读呢？

看着你的手臂白白细细的，总想去抓一把，花了好大力气才控制住自己，不要去骚扰你。

2018-06-10

zzq，我喜欢你。

犹豫着要不要再等一段时间再向你告白，但一旦错过了这个早就给自己定下的最后期限，便很难再下定决定了吧。

你与前女友分手不久，间隔太短可能还无法接受别的人，再者我也不能接受成为任何人、任何身份的替代品。

我无法理解那些轻易的告白、轻易开始的交往，所以我是想要等待更长的时间，等到更加了解你、也让你更加了解我、和你更加熟悉之后，才告诉你的。为此我是不介意等上一两年的。

可是呀，我大概只会在上海呆两年，我怕还没开始就要结束了，如果现在能留下更多的羁绊，也许未来可以不分别。我实在是不想错过你，我等了好多年只遇见一个这么心仪的人。从相遇之初就反复梦见你、你的一切我都想知道、觉得你好可爱、就想要对你好……如果错过了你，怕是再也不会有这么好的运气了，遇见这么喜欢的人了。

所以我抓住一切机会想要离你近点，越是到了和自己约定的时间越是不想再掩饰。同时我也害怕自己的冒进，已经跨越了你的安全距离，让你觉得不舒服了。

我还考虑过好多其他的事情。

过去常发生这样的事情：当我心理上和一个人接近到一定程度，无论是同性还是异性，会突然产生一种厌恶感，不想再接触这个人，如果无法跨过，便会就此相忘江湖。后来我知道了不少人都是这样的，lithromatic，性单恋。我不讨厌这样的自己，这也从未给我带来任何困扰，但是，现在我很担心，怕这奇怪的心理又会出来作祟，即便现在我是如此喜欢你。

我的观念里有很多奇怪的东西，我怕你会介意。我已经尽量在三个月抓住各种机会告诉你更多了，但老实说，能和你独处的机会真是少的可怜，你看到的和说给你听的都只是一部分，还有更多的暂时没机会告诉你，我知道你能接受的范围很广，但其中某些点是你无法接受的也说不定。

你的前女友也是你带的学徒，当时听到这段往事，真是惊讶于这是何等的巧合，又感叹造化弄人。你会不会感到一丝恐慌，刚从一个这样的故事中抽身，转身又进入一个相似的故事中，周而复始。你会不会掣肘于某种莫须有的道德感，想要避免再发生类似的事情。又会不会始终从我身上，看到前女友的影子，会不会觉得这是前段故事的延续，就像西天取经途中，唐僧其实已经换了三个。

我想你快30岁了，也许想要稳定下来，也许面临着父母的压力。但我从来就是个不安定因素，如果最后没能相伴，我怕耽误你两年的时间。

我想到了这个时候，爱情对你也许已是不咸不淡的生活佐料，而对我却是如此珍贵，我真的能接受其中的差距吗？

7月6日是你的生日，你说三十当头怎么破。逢着这个人生的大台阶，许有不少的想法和迷茫，我想要陪着你跨过，听你倾诉想说的一切。也许你觉得我还小，讲给我听也无所裨益，也许确实如此，又或许确有什么是我可以做的。

所以，距你分手三个月之后，在你30岁生日之前，我选了认识你恰满五个月的今天。倒也没什么特殊的含义，只是给自己划了一条线，来敦促自己的勇气。

zzq，到今天，我便认识你五个月了，说长不长说短不短，但此时说喜欢你，应该已经不轻率了吧。

我不知道你能不能看到这里，我想当面向你告白，好看到你最真实的心情，但我有好多的话想说，好多的事想告诉你，只有写下来，才能够说清。

说的过于认真，也许无形中给了你压力，但我只是想说给你听而已，并不打算强求什么。接受也好，拒绝也好，我能分清生活和工作，不会给你添任何麻烦，公司相见也不会尴尬，你什么都不用担心，也不必顾虑我的心情，直白地告诉我你的想法就好。

不必急着回复我，之后我会当面向你告白，到时候再说也不迟。