现在是2023年6月30日，也是我29岁的最后一个夜晚，在即将到来的30岁，我有些话想对自己说。

一、心灵鸡汤

        首先是对29岁的自己说，亲爱的，这一年经历了很多事，虽然发生了许多不好的事，让你感到了迷茫、难过、痛苦，但经历过后你都走过来了，你很坚强，也很棒，不要怀疑，你正在成为更好的自己。

        其次是对30岁的自己说，亲爱的，明天你就要30岁了，放下过去对年龄的焦虑、对相貌的焦虑、对身材的焦虑，你要做的是好好学习、好好锻炼、好好吃饭，健健康康的走下去，你会越来越好，你会配得上这世界的所有美好。

        最后，我想对今天的自己说，亲爱的，谢谢你，人生这条路感谢自己的陪伴。

二、心灵感悟

        三十岁意味着什么？曾经一段时间耳边总回荡着三十岁是人生分水岭的话语，对于这个数字排斥大于期待，好像哪一年的生日都可以期待，就是这一年不行，直到二十九岁这一年经历了这一切，让我更正确的来正视这个“分水岭”。为什么以分水岭来界定这个岁数呢？因为总有人说“当你三十岁了，你就很难找到男朋友了”“当你过了三十岁，你就是高龄产妇了”，于是，像是完成任务那般，心理暗示自己要在三十岁之前达成成家立业，仿若完不成便是十恶不赦。于是焦虑、紧张、恐慌等心理全出现了，你害怕面对那个完不成作业的自己，你害怕看到他人失望和叹息，你开始反思是不是自己做错了，在这条路上脱离了轨道。

        什么时候开始觉得自己还在路上？大概是某一刻觉得自己活着不是为了别人，大概是某一刻感受到那颗跳动的心脏开始反抗。回望过去的日子，浑浑噩噩的情况多于清醒的时候，也会在夜深人静的时候不断思考这一切是为了什么，“忙忙碌碌是为了什么”“恋爱是为了什么”“结婚生子是为了什么”“现在的这个人意味着什么”，有些问题我至今未找到答案，但在生活向前进的过程中，我感受到了自己的成长，也感受到了自己的想法在改变，我不再是过去那个计划了一切就妄想着按部就班进行并且容不得失败的我了，即使面对失败的结局仍旧会难过，但不会完全被情绪所左右。近期的“失败”发生时，我和一个姐姐畅谈了几次，每次都在两个小时以上，那时候我逐渐意识到，我的思想一直在改变，现实如此表现，只是我自欺欺人罢了。我花了一个月的时间去复盘，花了一个月的时间去沉沦，在走出那个时间段时，我明白，现实中的自己该跟上思想上的自己了，我的生命、我的生活不是为了那个数字，也不是为了那些过客，我放任过自己被情绪左右，也让自己在低谷中走出来，我再也不是过去那个躲在雨幕中放声哭泣的姑娘了。

        这一年经历带来了什么？我曾经是个梦想主义者，更贴切一点，是活在梦境中的人，认为那些事会如心中所想，如梦中所现，美好一定是结果，而当我真切面对疾病、面对挫折、面对打击时，我才放出了那个内心深处理性的自己。过去曾有人告诉我，喜好文字的人都有伤春悲秋的通病，那时我深以为然，毕竟我笔下的故事、人物都是如此，偶尔写的小片段都带着一点点“颓废”的气息，好像不感伤就对不起那些意象。如今，再面对春去秋来，再面对生命及时光流逝时，能看到了更多的东西，不仅仅是儿女情长，还有更深的含义。我想，我是该感谢过去这一年的人和事，教会了我成长，亦唤醒了我的理性因子。

        我还在反思自己，当我感到迷茫时；我还在反思自己，当我感到疑惑时；我还在反思自己，当我需要答案时。我不再反思自己的对与错，不再固步自封，我想人生这条路每个人都能走出不一样的风景，当我们交叉时即是我们的“缘分”来临，当我们分离时是我们选择了另外的方向。放下执念，不强求，得之我幸失之我运。相遇时真诚以待，离去时注目送别，只愿余生遇到过的人均能无病无忧，健康快乐。

        这条路还在向前走着，但我已不再害怕，不会再害怕三十岁这个数字，也不会再害怕突然的离别。我还会抱着希望，面对未知的未来，面对未知的情感，无论友情或爱情；我也会抱着善意，祝福每一个路过的人。不被年龄束缚，亦不被年龄困扰，做当下最好的自己吧。

        三、写在最后

        以前自己有写个人年终总结的习惯，工作后的这些年开始懈怠，也越发写不出带有灵魂的字句，笔下的文字就像是机器印刷的一样，没有色彩没有生机，慢慢的这一习惯就被自己抛弃了。或许也是不想去回想那些碌碌无为的日子，只想记录阳光下的美吧。今年第一次以年岁写总结，努力坚持，对每一岁的自己作总结，也对每一岁的自己说“亲爱的，你要相信，你配得上这个世界的所有美好！”。

        最后，明天的自己，我要来了，你准备好了吗？我们一起奔向未来吧！