书名：《依恋：为什么我们爱得如此卑微》

作者简介：［美］苏珊·福沃德，国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

框架结构：

是什么？
什么叫“疯狂的控制型关系”？
为什么？
女人她们为什么离不开控制型男人？
怎么做？
女人要如何重建自己，摆脱控制型关系？

什么叫“疯狂的控制型关系”？

首先了解一下控制型男人的行为表现。

控制型男人性情暴躁的早期症状并不明显。一旦你们确立了关系，爆发就成了一种常态。这里的“确立关系”可以是一句口头承诺，也可能是同居、订婚或结婚。一旦他认为自己已经“占有”了你，就会立刻换一副嘴脸，对你的控制就开始了。

典型的控制型男人指望伴侣是一眼永不枯竭的源泉，为他奉献一切，爱他、崇拜他、关心他、支持他，还要挣钱养着他。在这段关系中，他就像一个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足他的所有需要。

控制型男人总是借故找碴、挑起事端，但其实两人都不喜欢这种状态，也并不开心，吃苦的往往是女人。两人的体力和权力极其不平衡，女人受了苦，还得和伴侣像一根绳上的蚂蚱一样拴在一起。

作者称这种情况为“疯狂的控制型关系”。

女人通常压抑自己来维持关系，她们只是将所有的问题都习惯归罪于自己，因而她们就既无法改变自己，也无法改变她们的婚姻，只能深陷在痛苦的关系里进退两难。

她们总觉得自己可以变得更好，却又因为无法自控或无法改变自己而挫败。

女人她们为什么离不开控制型男人？

一、爱情都是盲目的。

一段说来就来的浪漫关系就像一阵暗藏威胁的旋风。这种隐隐的威胁能为爱情增添几分兴奋和刺激。

我们往往不会通过常规的过程去了解新伴侣，凡是有损伴侣完美形象的事，我们一概视而不见，仿佛两个人都装了滤镜，双眼只盯着对方带给我们的快乐，却忽略了他的为人。我们还自有一套逻辑：和他在一起的感觉那么好，那他一定是个好人。

旋风般的浪漫关系，虽然刺激，但不过是种被误认为亲密关系的假象。你的新伴侣有许多品质会影响你今后的人生，只是这种品质一时半会儿是暴露不出来的。为了看清他的真实面目，发展一段牢固的关系，你需要花些时间慢慢了解他，敞开心扉，认清他的美德、接受他的缺点。

许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡是不利的迹象都被归入背景，忽略不计。

那个人让你开心的时候，你很容易就忽略了他以前失败的爱情经历、他的毛病和那些不负责任的苗头。一切有损浪漫画面的情况，你都视而不见。

在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望感：他们都生怕失去了对方。

拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊的关系，让女人觉得这个男人没她不行，仿佛自己成了侠女。

二、爱你成瘾，成了依赖

上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好是一样的。爱一个人成瘾（处在依恋关系中）的女人迫切需要对方，失去爱人会让她痛不欲生。爱给了她一种无以伦比的快感——为了获得这种快感，哪怕忍受再多的虐待，她也在所不惜。

这种瘾让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。控制型男人的嫉妒心和占有欲会把女方限制在一个小得不能再小的世界，借机提高了他在女方心目中的地位，从而进入了一个恶性循环。她越是依赖他，他的地位越高；他的地位越高，她越是愿意为他放弃一切。要是没了他，她的人生就一无所有。这让她身陷其中，不能自拔。

三、控制型男人的原生家庭，多是爸爸轻视，妈妈懦弱，或者妈妈强势，爸爸忍气吞声。

男人成年后对女人矛盾、纠结的心理，多半源于他们童年时与母亲的关系。

强势的母亲，大事小事都要管，孩子最终会转向父亲，从那儿学几个对付她的招数。忍气吞声的父亲不肯面对强势的妻子，不仅放弃了教会儿子如何解决矛盾的责任，而且巩固了儿子认为女人都爱管闲事、威吓人的观点。

脾气暴躁型母亲，采用暴力、冷漠和严厉惩罚对付儿子的母亲只会让他觉得无助、没用和恐惧，让他相信：你娶了一个女人，就得忍受她的伤害。

不闻不问型母亲冷漠自私，与强势的母亲恰恰相反，但两个极端的结果却极其相似。强势的母亲不许儿子经历挫折，儿子日后掌握不了应对挫折的技能。不闻不问型的母亲却伤了儿子的心，伤口难以愈合，因此他长大后也应付不了人生的挫折。

不闻不问型母亲也好，脾气暴躁型母亲也罢，她们的冷酷和漠然对儿子造成的伤害、屈辱贯穿了儿子的整个童年。这两种类型的母亲一手培养了控制型男人。

他们成年后将这种情绪转嫁到伴侣身上的。当他们这样做的时候，渐渐相信自己和离不开母亲一样，离不开他的伴侣。

这种依恋的本质是唯恐妻子会弃自己而去。他害怕又像从前一样孤独、无从应对，害怕种种渴求让他不知所措。

年龄上，他是一个成年人，但心理上，他依然是那个战战兢兢的孩子。

控制型男人对妻子采取的种种控制手段，无非是因为他生怕被妻子抛弃。

为了打消这个担心，哪怕用尽各种手段也在所不惜。为了打消自己的顾虑，寻一份安心，他不惜摧毁妻子的自信，将她控制在手心，免得她抛下自己。

女人要如何重建自己，摆脱控制型关系？

01、情绪体验：找回你的真实感受。

区分想法和感受：这是在很多书中都会讲到的方法， 其实也就是情绪ABC的理论， 我们就不展开讲了。

有负面感受是正常的，但是那些想法我们要去验证它是否客观，只有当我们可以区分两者的时候，才可能发现我们的很多想法是不成立的。

02、思维暂停法：打消对自己的负面评价。

你要控制自己的情绪，可以从以下几步入手：

第一、做一个旁观者。

下次带着作业来面对，作业是什么呢?

就是你要以“每次他刁难我、指责我的时候，我都觉得......”为开头，详细写出你当时的心理和生理反应。

第二、以前怎么做，现在还怎么做。

改变思维模式，由“我必须......”转变为“我选择.....99这时候虽然你的行为没有变，比如你还是在他指责你之后选择了道歉。

第三、记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价。

买一盒标签，两种颜色，其中一种颜色的标签，专门记录丈夫对你的指责和负面评价；

而同时你要认真思考这个评价是否准确，然后用另一种颜色的标签，写下你对自己的评价。

使用城堡联想，降低伴侣对你自尊的攻击力度。

第四、想象丈夫对别人的恶劣行径。

你可以想象你丈夫现在对另一个女人恶语相向，你就会明白两点：

01、他品性不好；

02、他的行为与你无关。

第五、转变你看丈夫的立场。

想象你丈夫又无端发火，找一张纸，写下他的表现以及你的回答，等到下次他真的出现这些行为时，拿出纸对照，客观公正对他的行为作出评判。

你要启动自动的思维停止键，停止对自己的负面指责。

03、支持系统：给内心的小孩一个家

被控制的女人，需要一个稳定的支持系统，来处理她强烈的情绪反应。

04、设定底线：转变你对伴侣的态度

为他设定底线，这非常重要。

以前不论他指责你什么，陷入控制型关系的女人都会在第一时间解释。

作者说在这种情况下，女人分辨、解释，就给了对方吵下去的理由；如果女人急着保护自己，就看不清对方其实在胡搅蛮缠。

既然已经开始准备反抗，那你就不能选择退缩，你要一直坚持自己的原则和底线。

如果你做不到的话，作者建议你可以先去寻找一个靠得住的陪练，多加练习后，再开始跟丈夫摊牌。