1. 主题是什么？
人到中年，怎么在自己和孩子中做选择
2. 事件是什么？
闺蜜在群里说45岁要退休，她有两个孩子，老大明年上小学，老二不满一岁，她是同济规划硕士工作能力很强，老公在上市公司做管理常年在外。我一听就觉得是天方夜谭，就跟我老公之前天天想着40岁退休，如今40多还不是活得像狗一样累。我于是问了句，45退休是梦想还是目标，她说是目标，然后我们在群里开始盘点还有10年要退休是否靠谱。最终，这个问题就变成了钱、孩子养育和个人发展的权衡，而这三者恰恰都是有各自的黄金周期，10年无疑都撞车了，是苦撑、平衡还是抉择? 这10年(35-45岁)我们年富力，有一定的工作经验和能力基础，是成就事业和变现挣钱的黄金时段，可不幸的是，这10年正好也是孩子陪伴的关键10年(孩子幼儿园+小学)。
我跟闺蜜在微信上用教练原理陪她梳理完当下的选择标准，她清晰确定了很多而且感觉过程舒服，我还挺开心的，对我来说让人舒服是比登天还难的事。结束后，一个问题突然冒出来，当时我放下职业发展选择陪伴孩子的决定里面究竟是什么? 爱孩子? 恐惧未来? 逃避现实?
3. 即时反应是什么？
天哪，我是谁
4. 此刻的身体感觉是什么？
心跳加速，砰砰砰地；胸口紧，喘不上气
5. 内在对话是什么？
我不是个好妈妈吗，我那么笃定还四处跟人家兜售我的想法。我兜售时怎么说的来着，低年级很关键，要算好账拎清楚....。我为什么要陪孩子，因为孩子需要，如果不陪怎么样，孩子会错过成长关键期，会变成熊孩子，拖死我，牺牲三年赚后半辈子，这买卖太划算了。我不能被拖死。
那我爱孩子吗，爱啊，那么尽心地陪伴他，他发展的状态也不错，没有爱怎么可能。他发展状态真的好吗? 孩子里面没有迎合吗？他活成我期待的样子我不开心吗? 我究竟是源于母性在爱孩子还是被自己不断灌输的应该在爱孩子? 我不确定。
我真的想去拼职场吗？现在形势这么差，如果是上家公司的那么拧巴的生存状态怎么办? 我缺钱吗? 如果送孩子美高美本就缺，那也是以后的事，现在生存可以就行了。陪孩子就不用去拼职场了，多么有逼格的理由。
我的选择基于恐惧，恐惧未来被拖死，恐惧过去的经历重演。
6. 内在感受是什么？
分裂，惶恐，不接纳
当真相跟我头脑规划设计的不一致时，我分裂了。
如果真相不是规划，那我在哪，我这是去哪，前面有什么，惶恐、害怕、不安。
我不恐惧，未来那么远，谁知道会怎样，走着看；过去那么奇葩的公司此生也难再见，有啥怕的。我就是个好妈妈。
7. 内在是什么情绪伤痛（情绪钩子被触动）？（需要临在中去经验和表达）
没有画面，有点留存的儿时感受。我经常做选择前各种算，不是机关算尽也差不多，事后发现事情跟我设计的不一样，我就会回到做选择的那个时刻没完没了地想哪错了，我怎么没算到这个，如果我当时想到了就不会这样了，我太蠢了。一件事会很长很长时间过不去，一直在那个点上不停打转，没完没了的如果.....。
8. 发现自己有什么限制性信念？
事情就该像我设计的那样发展，如果不是，不是我蠢，就是别人蠢。
9. 临在后看到的真相和可能性是什么？
我的确是因为恐惧做了一个生活选择，事情不会按照我设计的那样发展，孩子会让初始设计演化得面目全非，而那其实就是他本来的样子。孩子有可能拖死我，不是他不成器，是我的执念和妄念在拖死我。
真相是如我所释，如他所释。释什么，就是什么了。
10. 可调整的回应和选择是什么？
不去纠缠选择的动机，回到当下，看见自己的生命和孩子的生命，放松，自在，一点点柔软。
