再次打开游戏，看到那个ID，没有一丝感觉，那只是个路人而已，即便还在好友榜上。此刻想到的居然是：啊，我想换个ID，现在这个看起来都不协调，应该让所有的ID都统一起来。

奈何琢磨半天也没翻出花样来。反而在那个ID 上下滑动，看了又看，既不觉得难过也不觉得碍眼。这个状态自己很习惯，于是随机去做了几个公告板上的任务。

若是两个月前呢？

那时看到这个ID，内心翻腾的不是愤怒而是不耻，甚至是厌恶。看到后总是快快滑过，关闭。

那时的自己依旧觉得受伤，觉得有点痛，会嘲笑自己居然还去翻看，明知道看了心情不会太好。

末了，还会告诉自己一句：和我没关系了！没关系！带着点警告意味。

时至今日，连这句话都可能变成：与我何干？口气带着揶揄，表情可能就是挑挑眉。然而实际上真的连这些都没有了。

放下了，真正地开始往自己要走的路前行了。这似乎并没有很难，而四个月前，却完全迷失抑郁，觉得无法振作。

四个月前，所有这个ID的主人做的事情在我看来无异于追求，然后最后换来的只是一句句：我有单恋的对象。我深深地感受到了欺骗与侮辱。当时的我愤怒异常，以至于没有其他情绪。

可是接下来的情绪低落与爆发才是真正的痛，这到底是哪一种痛？是这件事带来的？是欺骗带来的？还是自我责备带来？又或是自我怜惜带来的？

没有头绪，自己硬生生地在这些情绪中挣扎，它们捆绑着我，我努力地审视它们、剖析它们。

朋友说：剖析自己，那得多痛啊！

可是陷在它们中的我更痛苦，低落到失去日常的活力，那不是我要的，那也不是我，我不喜欢那样，可我无法挣脱。

我想那么让我看清它们吧，也许清醒的痛比茫然地感受更好吧，也许就可以找到一条路，逃逸的道路。

与情绪拉扯了一个月后，总算开始慢慢恢复了。

三个月前的某一天，无意识地回想这段过往时，内心突然说：我怎么能再相信人呢？

这句话犹如霹雳，让我瞬间呆若木鸡，我开始恐慌了。

这不是我想要的！我不想这样，但真的无法相信，似乎突然就丧失了这种能力，害怕相信人！

一切的一切都存在着否定意味，那就是当时的我——脆弱受伤害怕。

而现在的我回首看去，只觉得所有这些不过如此，那些以为过不去的都过去了，以为那些让我害怕其实从来都是不存在的。

当真正不在乎时，无感亦无想。

此刻写下是对自己变化的肯定与勉励，希望将来在自己手中，好好把握。