前天有个朋友跟我发微信，想要帮助咨询她小姑子咨询离婚的事宜，说小姑子老公出轨，而且这么多年他们没有性生活，女方的经济条件社会地位都挺好的，然而这个男人不珍惜，而且他们还没有性生活很多年，女方为了维护双方的关系，前几个月还去作了试管婴儿，已经怀孕，现在男方居然出轨，是可忍孰不可忍，一定要让小姑子离婚，多争取一些经济利益。看到她的话，我想到了心理教练的学习过程中体验到的，很多时候我们基于自己的对错来作出一些选择，然而情感的事情本来很难有标准答案，即使离了婚，未必一定就感觉好，甚至有陷入受害者情节放不下来，情绪不仅影响到自己的身体，还可能影响到孩子，可能这个损失未必是能够用金钱来衡量的，同时如果在这段关系中只是坚持对错，没有反思双方是否有同样的思维，不去学习如何更好的经营婚姻，那么可能离婚了也未必是离开痛苦了。如果是心平气和作出的选择，那同样的事情，可能是相对更理性的选择，后遗症也会少很多。
我就想着给这个朋友梳理一下，你是要小姑子的幸福还是要她的离婚，她说如果不离婚，肯定也不会幸福的，后来又给我发了小姑子的微信截屏，小姑子其实仍然不想离婚的，她说爱这个男人，所以不想离婚。朋友就有点哀其不幸怒其不争的样子。我这个朋友对她的小姑子有着深深地爱，她心疼小姑子，同时小姑子既然做出这样的选择一定有她自己的考量，她掉入了自己的情绪中，忘记了小姑子是一个独立的生命，有自己的选择，这是小姑子的事情，不是她的事情。离婚本身不是一件难事，只是如果是想清楚接下来如何更好的调整关系，即使最终还是要离婚，可是那时如果是想得非常清晰再离婚和情绪下做出的决定意义也会不同。
在过往，我也会跟朋友一样的思维方式，可是我发现当我们一旦陷入对错争执，就少了理性和反思，掉入情绪中，口不择言，唯恐自己会在冲突中输了，然而这样的状态很多时候就是双输的局面。就比如我在跟前夫一次次矛盾中，双方最终在家里当着孩子的面演绎了法庭论辩，结果各自伤痕累累，孩子也因此对我们失去了很多信任，精神压力太大出现一些课题，我们本来是冲着幸福去的，可是确为了各自的那些执念，认为对方的所作所为就是错的，就是不爱自己的，就是一个自私的人，无限升级，最终双方在情绪的漩涡中无心做好事业，照顾好孩子，身体也因长期陷入痛苦焦虑委屈的情绪中而体质越来越弱，更要命的是我们最看重的孩子也受到重创。这是我想要的吗？
经过几年的心理教练学习，看到了情绪的真相不来自于外在的人事物，只是来自于自己的想法，我们的想法来自于自己的心智模式，我们常常会把自己想法当真，如果要驾驭自己的情绪，只能升级自己的思维方式，带着高度的觉知觉察自己的念头，这样我们至少可以做出相对更加理性和智慧的选择。
苏格拉底有句名言叫做我知道我不知道，中国古代也有盲人摸象和坐进观天的故事，说明了我们的认知是有局限的，既然我们看不到世界的全貌，承认自己的认知有限，至少会让我们能够有更开放的心态和不轻易就认为自己是对的，别人就是错的，放下评判的心，那样我们可能让自己和别人都多了份自由，少了一份控制，或许我们的世界就会更宽广。
