三年了，该忘记的不该忘记的也都忘得差不多了吧，我想我也该放下了，世界上最疼我的那个人，你走了，整整三年，在没有你的日子里，我时常幻想着各种和你灵魂相遇的场景，可你从来没有出现在我梦里。我想你一定在某个空间，某个维度看着我，我的懦弱，我的懒惰，我的任性，我的无知，这三年我从来不敢承认你离开的事实， 我不敢想，如千斤一般，但如今我真的是哭着接受了，我告诉自己不能再这样逃避下去，即使你永远的离开了我，我也依然相信你一直在守护着我。

说过不会在空间写东西，不想再和人诉说自己的过去，但这篇我写出来只是想给那些真正关心我的在乎我的懂我的人看，想告诉你们，我真的不会在无病呻吟了，也不会再在脆弱的时候向你们寻找慰藉，知道你们都有自己的生活要过，我也不想让任何人为我的事情有哪怕一点点的不开心，无论是亲人还是朋友都不要再把我当做一个没人疼的可怜兮兮的小孩了，我需要的不是同情，而是理解与支持，不要为我担心，我也该学会自己一个人长大。还有，也告诉那些等着看我笑话的人，终有一天我会笑给你看的。

看过那么多的悲欢离合、生离死别，我的确不该再自以为的认为自己是世界上最不幸的那个人，虽然我有时会觉得自己就像是一个迷了路的孩子，找不到前进的路甚至是来时的方向，跌跌撞撞怎么也找不到终点。但我相信，最低点最落魄的时候，无论往哪个方向走都是向上的、前进的，所以我不会再怕。

漫长的路终有轮回，已经有不短的时间，再也没有什么可以伤害我，也没有最大的痛苦，或最大的幸福。一切不是从娘胎里带来而在落地之后才生出来的东西都渐渐远离。不再烦恼我，不再计较我，不再激动我。而唯一能刺痛我的还是你，放开了一切，我最后剩下的一点还是不能原谅自己。若上天怜我，赐我在未尽的轮回里存着一丝智识，让我慢慢的还。