以前，我以为一个人长大成熟的标志就是通过自己的努力买车，买房，结婚，有孩子，从此内心强大，无所畏惧，过上幸福快乐的生活。
直到深漂五年后，我渐渐明白，长大不是拥有任何外物，或者爱情。长大是我渐渐学会了好好吃饭，好好睡觉，按时排便。不管我今天失去或者得到什么，也无论我今天遇见或者告别谁，我都要好好地活着。因为人只有好好活着才有机会活得更好。
真正让我长大的是什么呢？
我觉得是因为我遇见了真正的爱情。那个只有一面之缘却曾让我灵魂出窍的人。而我也是在意识到自己彻底失去他的那一刻开始认真思考我是谁？我在哪儿？我要去哪儿？
人和人之间，缘分这东西真的很奇妙。
我记得我们第一次见面的时候，是大学找工作的那一段时间，我和他来自不同的学校，同时去面试同一家公司。那天我们两人都身着西装，在等面试结果的时候坐在了彼此的对面。没说一句话，却能感受到他身上独特又吸引我的地方。
我在临走的时候对他告了声别。然后在我回学校的地铁上收到了他发来的微信加好友请求。接着三个月时间，我们在微信上聊天，分享音乐，书籍和自己的成长日记，下五子棋，谈天说地，那是我昏暗青涩的青春里无比喜悦的几个月。我和他就是在这些互动中相互了解和认识的。
他应该是这个世界上第一个认识我的人。我是说作为一个旁观者，通过文字和音乐走进了我内心世界的人。而我自己很可笑，在生活的迷雾里横冲直撞，直到今年我才算真正认识自己。
有一句话叫做：人贵自知，自知太难了。但自知又非常重要。这是每个人开启自己生命旅途的起点，也是我们最终会抵达的生命的终点。不认识自己的人无法在这个世界真正立足。因为内心混沌，不坚定。所以容易被外物牵着走，像一个傀儡。
我不知道我以后还会不会在茫茫人海中再次遇见他，就像他说的：一切交给缘分。我以前迷惑，什么是缘分？缘分到底是天注定的还是人为可以干预的。但我现在已经意识到我们的第一次缘分老天已经给了我们。这第二次的缘分却是要自己争取的。
如何争取？是紧紧的抓着他不放？还是跟着他流浪？
都不是。
是要在他看不到我，我也看不到他的地方奋力地，勇敢地穿越内心的层层迷雾，坚守住自己的初心，成长为最纯粹的自己。因为相遇的时候，我们看到的也都是最纯粹的彼此。那也是我们互相吸引的原因。我相信我自己，我也相信他。我更相信只有我们都勇敢做自己。终有一天我们再相遇时，我们才能我还是我，他还是他，我们还是我们。谁走丢了，这缘分都会白白浪费。
毕业以前我曾以为我可以跨过社会阶层，冲破生活的层层障碍站在他面前。但是深漂三年后我败的一塌糊涂。生活沉重地打击了我，我扛不住高强度的职场压力去拼命挣那些跟我无缘的钞票。我一次又一次拼命地想跨过这道经济的坎，走向那个梦幻的美好生活，却越来越真实地发现那不过是海市蜃楼，是我永远也抵达不了的梦境。但那个梦真是美的无可挑剔，才会让我如此着迷，以至于忘了好好生活，好好照顾自己的身体和心灵。那是我一个人做的美梦，没有世俗打扰的爱情的美梦。但却是建立在真金白银上的，那种生活不是普通人的生活，更不是平凡人的生活。而我却是一个最普通平凡不过的人。我得回到普通平凡的世界中去。
在我生活最低谷的时候，我又拾起了路遥写的《平凡的世界》。是这本书救赎了我。我读到了田润叶和孙少安的爱情，读到了孙少平和田晓霞的爱情。那一对从小的青梅竹马，那一对精神世界的伴侣，在我看来最纯洁最完美的爱情在路遥先生慈悲的笔下都没有善果，我又能如何呢？我只是一个农村出来的弱女子，我的心灵还脆弱不堪，我还在爱情里患得患失，我还在生活的迷雾里苦苦挣扎找不到出路，可我已经没有任何力气再去争取什么了。我只想停下来休息，在我人生的低谷永远做一个快快乐乐，无忧无虑的小混混。所以我决定再也不要奔向那个自己幻想的海市蜃楼。我要跟我最纯粹的幻想的爱情告别。我得告诉他，我要转身了，我们都得好好地活在当下，让心灵重归平静
低谷的那段时间我反而能读进去书。于是我反复读那本《平凡的世界》，我深刻地体会到了田润叶为爱萌动的快乐，为爱执着和爱而不得的痛苦。我为她的爱情痛哭涕流。也为我自己的。这是我以前读这本书的时候从来没有过的深刻体悟。那时候，我明白我的心里也曾为一个男人萌生过爱情的种子，只是现在我该放下了。同时我也读到了孙少平接受平凡却拒绝平庸，放弃安逸选择流浪的成长经历，这些人物的故事让我更加相信自己没有向生活妥协，没有放弃深漂的决定是对的。田润叶的青春在爱情结束的那一刻结束了，而她真正的人生也在那一刻开始了。她经历了爱而不得的痛苦，接受了自己的丈夫，成为了一个成熟的妇女，一个温柔的妻子，一位母亲。而孙少平放弃了确定性的安逸，选择了不确定的漂泊，也才拥有了自由且强大的精神世界。这些难道不是生活给予的馈赠吗？从那一刻起，我明白人永远不会一无所有，永远不会。没有钱，没有房子，没有存款，没有爱情。可至少我们还有自己的身体和灵魂，还有行走和思考的自由，还有最真实快乐的自己，我豁然开朗。
你现在问我，他离开了，我伤心吗？我当然伤心，我的心如同灌了铅一样冰冷沉重。那种感觉让我咳了整整一个冬天。那时候我甚至一度想自暴自弃，想过向生活妥协，想过在婚姻的新鲜感里找到精神和心灵安抚。但当我真正开始走那一步时，我发现我根本无法妥协，我宁愿继续漂泊，哪怕风餐露宿，哪怕孤寂一生。人不能什么都放弃，什么都妥协。我可以放下爱情，爱情是用来让青涩的少男少女成长的。它根本不需要开花结果。而长大是比爱情重要一百倍的事情。为了爱情而停止生长的人，爱情的花朵迟早都会枯萎。而向生活妥协的人却会永远被困在生活的囚牢里，这两个我都不要。我不要在爱情里迷失自我认不清现实。我也不要因为一时的脆弱找一个避风港来困住自己的后半生。我要自由自在的去流浪，去迷茫，去痛苦，去自我疗愈，去长大。摆脱对他的精神和心灵依赖。做一个勇敢，独立，洒脱，敢爱敢恨的成年人。这才是我，这才是真正的我。这也才是他认识的我。
更何况人不能在青春里只吃爱情的苦，青春有很多重要的事情要去做。青春就是要去流浪，去迷茫痛苦，去撞南墙，去打碎旧的认知并树立新的三观，去学会和自己和解。青春还要心无牵挂，勇敢洒脱地走走看看，思考和选择，而不是终日沉浸在爱情里患得患失，郁郁寡欢。于我于他而言都是这样。
如果我们在不同的地方经历生活不同的风雨还能得出相同的价值观，人生观和爱情观，又能在西安的某一个拐角撞见彼此。我会对他说：“山河故人，好久不见，我没有忘记你，也没有迷失我自己。”
