耳边响着“我们都习惯披上朋友的保护色,让爱情蜷缩在友情里慢慢挥霍,放任了我的软弱,当真了你的装作,把闪躲当作一种选择。”
心里想着:趁现在,就是此时此刻,告诉她,我一直喜欢着她,想尽自己的余生来陪她,在她不开心的时候给她讲笑话,在她开心的时候默默地守护着她。你有你的大千世界,而我只想有你。我不甘心只是你的朋友,只是你的男闺蜜,只是你的小哥哥,我想是陪你数完生命公路牌的人,我想是在你哭泣的时候能够不顾所有人无端的揣测与非议,用我的肩膀和胸膛给你依靠的人。可惜的是,你一直都觉得,我只是你开玩笑时口中异父异母的亲哥哥。
昨天晚上,是我内心不停翻涌,反复挣扎的一个夜晚,本来放完假后我的作息时间都很正常了,23::00就躺下睡觉了,但偏偏就是昨天我一直睡不着,仿佛就是在等待一个未完成的事情。然后就到了00:12,你发来了一句:睡了吗?
“睡了吗?”
“没,在等一件能让我感觉今天该画上句号的事情,嗯,应该就是你了。”
“以后,如果感觉该找对象了,一定一定一定一定提前跟我说。”
“有理由吗?”
“习惯改起来,我需要一段时间适应适应。”
“你这样突然来一出,搞得我心里慌慌的,丧丧的。但是我目前的想法就是,上学期间,起码五六年之内,我的理智告诉我,我不会谈恋爱的。”
“为什么这样说?”
“因为我觉得,坚定的友情,相互体谅的知己,往往最有可能陪伴一辈子,但是,在自私的爱情里,相互霸占和猜测,经常让人疲惫不堪,日积月累,分手只是时间问题。”
“你要是想找女朋友,提前一年和我说,我慢慢改,哪有女生能忍受你身边有我这样的存在?但是没办法,我太依赖你了,我开心也好,不开心也好,都想跟你说,等有一天啊,你结婚的时候,我给你包个超大超大的红包,然后就老死不相往来了。睡觉!”
我知道你睡不着,我也没睡着,心里在一瞬间像是被洒满了硫酸,泪水有决堤的冲动,因为知道不能在深夜里做任何重要的决定,我像之前许多次一样忍住了想给你打电话告诉你:既然你觉得没有女生能忍受我身边有你,那你来当那个女生好了!既然你很依赖我,那就让我换一个身份继续当你的依靠好不好?我每次开玩笑似的认真,和你真的当作玩笑的失落,难道你心里就没有一丝波澜,然后装疯卖傻当作什么都不知道?
我没回消息,想起了你刚才微信上推荐给我的一个夜听的公众号,我点击来看,昨天的推听是“真正想和你一辈子的男人,是这样的”,前天的推听是“我只想找个爱的人在一起”,就像我在小学时,我觉得所有主动和我说话的女生都暗恋我一样(其实有时候,小女生只是想要我手中的辣条……),我有一种你喜欢我的错觉。但我的手还是停留在你的电话号码上,不敢按下。
早上醒来,我还只是你的小哥哥。
今天早上,我给你发了消息“那我不结婚了?然后给你省个大红包?然后就不用老死不相往来了?嗯,是这个逻辑……另外,别以为你一句老死不相往来,就能够把你欠我的账给赖了,没门儿!早安!”
“不行,我要抱侄子(还是外甥来着),你敢不结婚试试!那你要是不怕,我就死乞白赖住你家里!早!”
你知道,我不想结婚,但是你不知道,我想新娘是你……
耳机里循环播放着“我们都不敢褪下朋友的保护色,妄图感情因为曲折变得深刻,不如都住口别说,继续等着,直到等晚了天色,把彼此等成别人的。”