昨天下午接到学校心理中心的电话，问今年的心理咨询是否还要继续，不继续的话可不可以最后见老师一面，让此事有始有终。

在我心里此事可能早已画了句号，今天又提起来，所以想复盘一下。

焦虑来源于能力和野心的不匹配

去年年底的那段时间，连续加班，事情好多，身边充斥着大量的信息，备忘录里全是没做的事，压得人喘不过气来。

事情多是一方面，更焦虑的其实是，工作越来越不是我喜欢做的了，成天做的是些组织、联络、写稿之类的琐事，夸大宣传，与我自己想搞的研究，想要的静静相差太远，同事中也有冷嘲热讽，甚至有人撂挑子，甩脸色，让我干的满肚子委屈。

跟老师诉说以后，老师说我是责任心太强，太把自己当回事了，根源是自卑。

然后我便详细回顾了我的原生家庭和童年影响，意识到加诸于我身上的全是来源于自己性格的反应。因为自卑，所以拼命表现想要被别人看到，被别人看到如果没有受到表扬，那比没被人看到还失落。所以一个劲地去做自己容易做好的事情，精益求精，最后自然就是把细节做到极致，用认真赢得领导的青睐，以及，更重的任务，其他人能推脱，我却做不到。等到把小事做好了，自己有了更多的追求，不想做了，却逃离不开，其实是放不下，所以造成自己痛苦和焦虑的根源。

领导只会看到你在哪些方面已经做出来的成绩，而不是你对未知领域的潜力。是我对别人要求太高，别人没有义务随时跟进我的想法，照顾我的工作，就像领导说的，工作并不是我想象中的。

放下来源于拒绝和接受自己的不完美

我不算一个完美主义者，但绝对有一点强迫症倾向。领导布置的任务，只要没完成，会一直放在心上，哪个细节没做好，或者别人哪里配合得不到位，会让我心里一直挂念。别人对我的看法，无心中的一句话，我可以解读出好几层意思来，然后左右自己的情绪。工作虽是8小时，但我感觉每天从睁开眼到闭上眼，我脑中全是工作，全是工作带给我的感受。

我开始慢慢告诉自己说，其实我也不完美，甚至不是一个好员工，我并不是事事都可以做得很好，我不是超人，要允许别人对我偶而的失望。

于是，确定自己的底线，明确自己的规则，用每天对自己的夸赞积累自信，穿漂亮的衣服积累气场。跟人交流时控制语速，看着对方的眼睛，坚定自己的想法，并且抱定别人欺负我当下回击回去的勇气。

虽然只有短短的两个半月，但能感觉到自己内心的气场越来越强大。不想做的事，明确说不，绝不扭扭捏捏、唯唯诺诺地应承，在自己的能力范围内尽量不委屈自己，告诉自己值得配上更好的东西。

然后发现无论是在工作还是在生活中、交友上都变得更有底气，对无益于成长的工作说不，然后用更有价值的工作来代替，对无效社交说不，对抱怨保留最起码的底线，超过底线说不。

现在只想做最真实的自己，守护自己的利益，接受自己的不完美，依然在意别人的评价，但尽量不让它影响自己的生活。同时也要学会低调和谦逊，对任何人要么真诚，要么客气，这真的是既保险又省力的保护自己的方法了。

情绪控制依然是今年之首要目标

今天突然意识到一个问题，每天我睁开眼想的第一件事不是要吃啥，竟然是今天单位有什么样的事？好像每天睡觉前和木木复盘最多的也是今天在单位发生了什么事。

所以我等于是把一天的12个小时以上都用在了工作上，而我又忠实地做着时间记录，心里清楚的知道，在单位全身心投入工作的时长并不可能有12小时之久，甚至在全天无休忙着加班的时候也达不到工作12小时的标准。

那么，其实每天至少有8小时以上是消耗在了情绪上？？？？！！！

这个结果真是让我惊呆了。

原来我每天浪费了这么多的时间。

这倒也罢了。

真相是，原来我活着的首要任务是工作？？？！！！

所以我才觉得学习时间靠挤，才觉得每天不管做多少活都感到很累，才觉得没有自己的生活。

原来我自以为提到首要地位的备孕，潜意识里从来不是我的重心，我的一大半的时间都给了工作？？

而时间的回报不是这样的，越是无为，越是在某方面得到的成就越高，越是投入太多时间，成果反而成反比。现在我终于理解我在工作中老有受挫感是什么原因了，是因为我自以为每天在工作中投入了那么多的时间，却依然在专业领域无所建树。

所以今年依然会在情绪管理和精力管理上保有觉知，将工作状态转换到学习状态上来，希望我每天睁开眼想的事情是今天该学什么，有哪些东西可以写，而不是今天单位有哪些事，可能出现哪些状况，要如何斗智斗勇。希望今年的目标能确实放到自我成长上来。